Tentei colocar o layout do Seu Madruga, se houver erros me avisem. Eu não tou conseguindo pensar em absolutamente nada, jamais pensei ter que passar pela tortura que estou passando.

Testes personalidade - Novo Teste

Teste de Personalidade

   Hoje chegando da faculdade eu espremi mais uma lagartixa no portão. Apesar de odiar esses bichos, foi sem querer. E eu não sou fresco não, só tenho asco desse maldito réptil porque um dia uma delas caiu em cima de mim, pelado da silva, enquanto eu tomava banho. Sim, essas porras caem do teto, não confiem nas ventosas! Até hoje eu me lembro daquele bicho caindo no chão e subindo pelas minhas pernas, e eu pulando que nem maluco dentro do boxe. Depois de muita luta eu consegui fazer a bicha descer ralo abaixo com o auxílio da espuma do shampoo.
   A partir desse dia eu tomei nojo dessa coisa repugnante e, como as Leis de Murphy existem, há alguns meses eu levantei de madrugada pra ir no banheiro, não acendi a luz e pisei numa coisa que fez "creck". "Ah, foi alguma folha seca", pensei. Chegando no banheiro eu vejo meu pé todo gosmento. Eu volto pra cozinha, acendo a luz e vejo uma lagartixa espremida no chão! Essas porras me perseguem! Tou até vendo, eu vou morrer e vou ser devorado por lagartixas... Credo, quero ser cremado.

Agora sim! O novo visual do SouMongol! Você pode estar falando que não mudou quase nada, mas calma! Eu vou explicar o que mudou. Como diria Jack, o estripador, vamos por partes:

O blog não está mais dentro daquela pequena janela e, com isso, o blog fica gigantesco até eu chegar aos Testes! - exato, por isso criei um recurso para minimizar qualquer parte do SouMongol que você não queira ver. Só como exemplo, clique no texto de cor cinza chamado "Blog" e o blog será minimizado, e clique novamente para maximizar. Isso pode ser feito com as partes Layout, Testes, etc... Trabalharemos para colocar o blog dentro de um IFRAME em breve, aguardem.

Layout? Que porra é essa? Esta é a grande novidade! Apenas clique em um e você entenderá porque eu disse que não seria apenas um, mas vários diferentes! Só como informação adicional, a maioria das pessoas chama o layout de template.

Eu adorei o layout do Jaspion! Vou ter que clicar nele sempre que entrar no SouMongol? Não, caro mongol! O layout que você selecionar será o mesmo quando você entrar no SouMongol novamente!

Po, o SouMongol tá abrindo todo torto aqui em casa! Por que? Você está usando pelo menos o Internet Explorer 5.5 e resolução de 800x600? Se estiver com problemas mesmo assim mande um email pra gente

Cadê aqueles trequinhos de clicar e mudar a cor do fundo? Morreram, mas em seu lugar surgiram outros layouts

Cassete, quero ter isso no meu blog também! Pois então comece fuçando códigos HTML e pegando apostilas na Internet!

Digam o que acharam!

Ainda hoje deve ocorrer a primeira mudança de Layout do SouMongol! Um layout totalmente novo... aliás... vários layouts novos! Aguardem e surpreendam-se!

Cassete, só eu mesmo pra segurar um copo entupido de Nescau, me contorcer todo pra botar o plug na tomada, levantar e bater com a cabeça no giro-visão da TV e derramar quase meio litro de Nescau melado e gosmento na minha virilha, nas pernas, no chão, no edredom e no colchão. Detalhe desconfortável: o Nescau tava quente, bem quente! Puta que pariu! Tanto lugar pra cair líquido escaldante no meu corpo e tinha que ser logo no bilau?! Só pode ser mais uma maldita Lei de Murphy!

Após muito a televisão me encher o saco, eu experimentei a nova Schin. Como todas as concorrentes, achei horrível, afinal, eu odeio cerveja clara. Bem, pelo menos serviu pra minha coleção de latas de cerveja e refrigerante. Agora são mais de 300 latas importadas e nacionais no meu quarto, fora algumas que tão encaixotadas devido à falta de espaço. Por mim minha coleção cresceria mais ainda, só me faltam duas coisas: lugar e dinheiro. Poxa, tem gente que acha linda a coleção, e também há quem me chame de lixeiro. Já falaram até que, se eu vendesse pro ferro-velho, ficaria milionário. Nunca que vou fazer isso! Tá certo que é um saco quando tem que limpar uma por uma, ou quando entra uma porra dum passarinho no quarto e derruba tudo, mas vale a pena! E lixeiro é a vovozinha!

Links Relacionados:
http://www.colecionadordelatas.com.br
http://www.lata.org.br

Cassete, quem aquela bicha daquele Ronaldo Esper acha que é pra falar dos outros? Puta merda, mostrou uma foto da Vera Fischer de biquini, e eu a acho muito inteira pra idade que ela tem, 51 anos. Então, daí a bicha velha abre a boca e fala que se ela comer mais 10 gramas ela é uma gorda. Ah, vai tomar no cú (e se bobear ele vai mesmo)! Essa coroa tá muito mais em pé do que muita mulher de 20 anos! Tá certo que ela já fez N plásticas, mas e daí? Ela continua bonitona, ao contrário do que acha esse estilista afeminado. E o que mais me deixou puto é que ele não falou da roupa, só do corpo dela! Vai ver que ele tá com inveja por ela ser mulher e ele não... coitada da bicha.

Hoje eu vi uma velhinha andando na rua que me deixou com uma dúvida intrigante: Por que a gente vê tão pouco idoso com cabelo comprido? Poxa, a "vovó" tava até bonita com aquele cabelo comprido e branquinho abaixo do ombro. Será que é falta de costume? Ou será que elas acham que rabo de cavalo é só pra quem tá com tudo em cima? Acho que tão cedo não vou ver outra velhinha com cabelo comprido de novo, é capaz de antes disso eu ver o casamento de um anão homossexual japonês de cabelo enrolado com uma anã sapatão nigeriana gorda com cabelo ruivo. É, exagerei.

Eu e meu amigo indo pra faculdade:

Fabricio: ... tem que terminar logo a apresentação do trabalho do profe...
Amigo: Filha da puta!!
Fabricio: Que foi, rapá?
Amigo: Caralho de passarinho, cagou no meu ombro!

O passarinho caprichou mesmo! Uma borrada branca e marrom, escorrendo pelas costas do meu "camagada". E por falar em merda, essa propaganda da nova Schin é ridícula! Conseguiu ser mais escrota do que a primeira peça publicitária, que já está sendo acusada de conter mensagens subliminares. Eu odeio admitir, mas são essas merdas que fazem sucesso com o povo. Cerveja e futebol tem que partir pra idiotice mesmo.

Eu tava ajeitando os relógios pro horário de verão quando lembrei de uma amiga minha que, diga-se de passagem, sempre foi meio desprovida de esperta... burrinha. E isso que escrevo realmente aconteceu, por mais ridículo que pareça. Ano passado, essa menina chegou no curso de inglês morgada, capotando de sono. Todo mundo perguntando à ela o que tinha acontecido, e ela respondeu:

"-Po cara, geralmente eu durmo às nove horas, mas hoje tive que ficar acordada até meia-noite pra acertar os relógios, senão todo mundo ia perder a hora de manhã né..."

Preciso falar que todo mundo sacaneou a garota e que o apelido dela ficou sendo "Horário de Verão"?

Teste: Saiba se você tem boa coordenação motora fazendo este teste.

Testes personalidade - Novo Teste

Que parte do seu corpo você odeia?

Finalmente meu amor chegou! Ela tá tão linda, tá parecendo um tomate de tão queimada! Tadinha, tá com insolação, tremendo de frio e febre. Pudera, uma branquela que nem eu tomando Sol em Porto Seguro não podia dar em outra. Bem, de tarde eu fui com ela e minha sogra no veterinário para eu tomar vacina. Mentira, fomos levar um cachorro delas que tava com a pata inchada. Daí enquanto o bicho era tratado eu fiquei dando uma espiada na Petshop da veterinária, e duas coisas me chamaram a atenção:

Calcinha com absorvente;

Complexo Vitamínico.

Calcinha com absorvente realmente deve ser muito útil, já que não suja o chão nem o focinho do macho. O complexo vitamínico você pode achar normal, mas não era. Pra começar pela foto do rótulo, um pitbull parrudo. Depois vinha a embalagem, com um design muito parecido com aqueles potes que os marombeiros consomem, e com um título que lembrava muito aqueles do tipo Megapower 50000. Cachorro tomando creatina pra ficar sarado? Fala sério, isso é coisa de dono jiu-jiteiro que quer ver o cachorro que nem ele.

Link interessante: saiba se você é daltônico (e cardíaco) fazendo este teste. Muito interessante o resultado final.

Vi um gato na minha janela hoje e lembrei de um fato que ocorreu há uns meses atrás:

Barulho: -Méowww... méowww... MÉEEEOWWWW! MÉEEEEEOW! MÉEEEEEEE...
Barulho 2: -Filha da puta! Eu quero dormir!
Eu: -Cassete, que porra é essa?!

Eu abro a janela e vejo a vizinha tacando água gelada num casal de gatos que tavam trepando. Fiquei com pena dos bichos, mas não pude conter a risada ao ver a mulher de pijama tacando água no telhado. Gato cruzando é uma coisa extremamente irritante, e eu não sei porque eles fazem tanto barulho! O que seria? Um pinto superdotado do macho? Ou será que as fêmeas são frescas por natureza? Depois vou pesquisar sobre isso... cultura inútil é interessante.

Credo, já tem gente querendo minha morte! Eu tava lendo os comentários e o kingloko avisou sobre esse blog aqui. O menino (ou menina, sei lá!) escreveu que eu não posso participar do BigBloggerBrasil porque o SouMongol não é um blog. Huahuahuahua! Dessa nem eu sabia! Eu num falo nada, eu deixo os comentários falarem por si próprios. E você não vai ver o contador do BBB aqui pois eu o ocultei, apesar dele continuar ativo. Poxa, tou pensando em fazer um blog já que não tenho um... alguém tem idéias? :P

Hoje fiquei chocado. Literalmente. Desci do ônibus, chovendo, e logo fiquei todo molhado com a camisa colada no corpo. Pego minha chave, abro o portão, entro e não vejo nada, aquele breu. Como tem um interruptor "secreto" para acender uma luz que ilumina o caminho até a casa, meti o dedão nele. Pra quê... só senti uma porrada na minha mão e um arrepio pelo corpo... tomei um puta de um choque! E pra melhorar a situação, a porra da luz não acendeu, deve ter dado curto-circuito. Eu ainda tava com o coração acelerado, e continuei a andar nas escuras. Só deu pra sentir meu pé patinando no lodo e meu corpo indo pra trás. Resultado: molhei a bunda e ralei a palma da mão. Tudo isso por causa de uma merda de um interruptor em curto que despejou 220 volts em mim. Agora eu sei porque as pessoas praticamente levitam quando se usa o desfibrilador.

Eu sou um chocólatra e, com os poderes a mim concedidos, venho informar que a linha de Natal da CacauShow já está à venda! Se houver uma dessas lojas na sua cidade peça um catálogo e babe. Confesso que dá vontade de morder o papel, visto que as fotos lindas realçam os já magníficos produtos pelos quais eu sou capaz de gastar um bom dinheiro, mesmo que a quantidade adquirida nunca seja a suficiente para deter o meu vício dilacerante. Como eu sei que você quer me dar um presente, você pode me dar umas garrafinhas com licor de cereja ou uns quilos de pastilhas de menta, que são um dos principais combustíveis da minha felicidade palatal. E não, eu não tenho relação alguma com a CacauShow. Se eu tivesse você acha que eu estaria implorando para que alguém abasteça o meu estoque de chocolate? Há... "estoque de chocolate", o uníco lugar onde guardo chocolate é no estômago.

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Eu quieto no meu quarto, ouvindo Symphony X em um volume quase imperceptível, e chega meu pai. Mal ele bota a mão na guitarra eu penso: "fudeu". Cassete, ele é muito sem noção! Liga alto pra cassete e tenta acompanhar pagode, forró, funk ou qualquer outra merda que esteja tocando no rádio, usando os efeitos de distorção e eco! Nem com o fone de ouvido eu consigo ouvir o que quero. Eu grito pra ele abaixar, mas não adianta. Minha mãe fecha a porta da sala, eu fico puto e ele continua feliz como uma criança, arranhando a porra da guitarra. O pior é que ele acha que consegue tocar qualquer música com Sol, Dó e Mi. E se deixar vai até meia-noite. Tá ficando esclerosado e surdo... só pode! E surdo vou ficar eu, com o fone de ouvido nesse volume, mas isso graças à "criança rockeira".

Que gay famoso você é?

A SouMongol Corporation, sempre investindo em tecnologia e visando o lucro exacerbado, está entrando no mundo da informática, e seu primeiro lançamento é a linha de processadores Doentium!

   Esses vão ser os sete dias mais longos dos últimos tempos pra mim. Hoje a Bianca foi pra Porto Seguro com o pessoal do colégio, e eu fiquei chupando dedo. E agora? Eu vou acordar e pensar: "Droga, num tem nada de bom pra eu fazer hoje! E ainda faltam X dias pra eu ver o meu amor de novo!" Primeira vez que vou passar tanto tempo longe dela. Vai ser uma merda, mas eu tenho que me acostumar, afinal, nada na vida é exatamente como a gente quer. E pra Bianca me deixar com mais saudade ainda, ela deixou no meu e-mail algumas fotos dela que eu ainda não havia visto. Isso é sacanagem, isso não se faz! Uma das fotos é esse olho maravilhoso da minha gata. Essa hora a coitadinha ainda tá dentro do ônibus, são quase 2 dias de viagem. Mas ela deve tar se divertindo - com moderação, é claro. Sim, eu confio na minha namorada. Eu só não confio nos baianos safados, mas aí eu volto a confiar nela, principalmente nos músculos... se bobear apanha!
   E eu fiquei frustrado: tava vendo o último episódio de The Osbournes e só então ví que era tudo falsidade. Eu crente que a porra da cachorrinha tinha morrido, e no final era mentira, tudo dentro do script! Tudo foi mentira, tudo! Merda!

Se eu fosse um expert em eletrônica eu construiria e instalaria aqui em casa um bloqueador de sinal de rádio AM. Cassete, meu pai irrita com essas porcarias de rádios AM! Não basta a programação ser toda voltada à músicas messozóicas e futebol, tem também a chiadeira da maldita AM! Eu não sei se é só aqui em casa, mas quando o computador tá ligado, todas as rádios AM chiam mais do que o normal! E o que meu pai faz? Continua ouvindo seu velho rádinho "Motorádio", e ainda aumenta o volume, já que a qualidade do som fica extremamente podre. Da casa toda pode-se ouvir a chiadeira do rádio, é um verdadeiro inferninho auditivo. Aliás, por que ainda existem rádios AM?! Será que as pessoas viciadas em AM realmente gostam de ouvir o replay chiado da narração de um gol? Faça-me o favor...

É cada coisa bizonha... eu tava na praça namorando, assunto vai, assunto vem, e eu tava comentando com a Sra. Buzina sobre essa foto engraçada de cães engatados. Como o destino gosta de brincar comigo, pouco depois disso surgem dois cães, um cheirando o fiofó do outro. E cheiram, começam a rodar, até que o menorzinho sobe na traseira da suposta cadela e manda ver. A "cadela" não gostou muito e logo deu uma "pata na bunda" do menorzinho. E só quando eles se aproximaram da gente é que eu fiquei chocado: a cadela não era cadela, e o cão não era cão. Cassete, a cadela estuprou o cão! Gravidez psicológica eu já havia visto em animais, mas homossexualismo? E depois disso os cães ainda andaram juntos, como se fossem um casal. Era só o que me faltava, um cachorro viado e uma cadela sapatão.

Minha mãe agora:

- Fabricio, coloca esse telefone sem fio no gancho senão vai descarregar a bateria.

Tá bom, mãe. Mas é um gancho ou uma base? Huahuahua, isso não é telefone público pra ter gancho, oras!
Mesma coisa é quando falam "pega o celular e disca pro fulano". Discar? Teclar! Celular por acaso tem aquele disco de telefone antigo pra você discar? Huahuahua, não tem jeito, esses vícios antigos são difíceis de curar mesmo.

Queria não ter acordado hoje... não foi o meu dia. E só pra não deixar esse post tão sem vida quanto meu dia, vaí uma boa dica de blog:

Pombas, hoje ví uma coisa no Discovery Health que me deixou de boca aberta: uma mulher chamada Lori, internada em um hospital para a retirada de um tumor de noventa quilos, o maior do mundo! A coisa vinda do estômago era monstruosa, maior do que a própria mulher, e se estendia até as costas. Os números da cirurgia para remoção dão uma idéia da dimensão do problema: 24 litros de sangue perdidos e 18 horas de cirurgia! É enpantoso ver uma equipe de vários cirurgiões tentando cortar e levantar o gigantesco tumor de 90 quilos. A mulher teve vários sangramentos e a equipe pensou que a perderia por várias vezes. Mas surpreendentemente a mulher sobreviveu, e teve 40% do corpo exposto à infecções, onde mais tarde teve de fazer outras dolorosas cirurgias para implante de pele. Acabou que depois da cirurgia a mulher estava pesando apenas 44 quilos. Hoje ela leva uma vida relativamente normal, mas tem que voltar ao hospital freqüentemente, já que o tumor pode voltar. Agora eu me pergunto: por que uma mulher digna, mãe de uma filha de 3 anos, teve que sofrer tanto? Eu não acredito nessa de "foi Deus quem quis". Como Ele poderia querer o sofrimento de um daqueles que a Bíblia diz ser seu filho? Tem coisas que eu realmente não entendo... e religião é uma delas. Prefiro nem discutir...

Quem usa aparelho fixo sabe o martírio que é usar a porcaria do fio dental. Tem que usar um passa-fio, pra passar entre os "brackets" do aparelho pra conseguir botar o fio entre os dentes: é um verdadeiro pé-no-saco. Bem, eu tava cumprindo esta árdua tarefa quando o fio dental grudou na banda superior direita do aparelho, que é um pedaço de metal que envolve o último dente da boca. E quanto mais eu puxava, mais agarrava. Eu já tava ficando meio nervoso, quando começou a sangrar. Desespero bateu, puxei o fio, a banda entrou na minha gengiva e sangrou mais ainda! Pensei até em pegar a tesoura e cortar, mas isso só complicaria a situação. Puxei mais, mais e mais, e a única coisa que aconteceu foi derramar mais sangue na minha mão. Já estava quase chamando minha mãe pra me socorrer quando, de repente, veio uma voz na minha cabeça: "Seu animal, puxa só um lado do fio!". Realmente era a coisa mais óbvia a se fazer e, como esperado, o fio saiu com extrema facilidade. Dã! Abri o bocão, olhei no espelho, joguei água oxigenada na gengiva pra estancar, dei uma porrada na banda pra ela se ajustar e fiquei rindo da minha burrice. Animal...

Como tou com a cabeça nas nuvens e não penso em nada pra escrever, vou só colocar um desenho de alguns de meus melhores amigos que fiz no Photoshop

Em qual jogo do Atari você é viciado?
(Obs: Post romântico. Não recomendável para insensíveis de plantão)

   É impressionante como o tempo voa quando fazemos algo que gostamos. É Bibi, hoje nós completamos 6 meses de namoro, uma marca que deve ser comemorada, independente de qualquer coisa. Caramba! Seis meses! Durante todos esses meses de compromisso rimos, choramos, descobrimos, esperamos, amamos. Eu me lembro como se fosse ontem quando te vi pela primeira vez, no boliche (confesso que foi engraçado perder pra você). E, você sabe que, de lá pra cá, minha vida mudou.
   Cada momento que passo junto de você eu descubro algo novo, e acho que você pode dizer o mesmo de mim. Pode parecer que falo isso apenas pra puxar o saco, mas não, falo do fundo meu coração. E a cada dia que passa eu tenho a certeza que realmente tou apaixonado pela minha menina. A prova disso é "aquela" saudade que bate no peito, o coração acelerado, o frio na espinha, a vontade de estar próximo de você, só por estar. Como eu queria que todas as pessoas sentissem isso que eu sinto.
   Bem, dizem que é através dos olhos que você realmente sabe quem é a pessoa por trás da representação corpórea, e isso é verdade. Teu olhar é algo indescritível, eu realmente sinto uma paz de espírito deliciosa quando mergulho no fundo dos seus olhos cor-de-mel, e você sabe disso. Sabe amor, escrever tudo que sinto por você é muito difícil, mas bem mais fácil de demonstrar. Espero que eu possa provar isso pra você por muitos e muitos anos, afinal, do nosso amor eu tenho apenas uma certeza: ele é sincero e pra valer. Sejamos felizes! Beijos de quem quer te fazer feliz!