Androgenia de um vencido

"Evacuei sangue nos rios de minh'alma."

Mullheres no banheiro!

Olá galera!!!
Bom eu recebi um texto por e mail que tenho certeza que muita gente já viu... Mas que vale a pena passar a frente esse mail que respondeu de forma mais explicativa possível porque nós mulheres temos que ir ao banheiro sempre acompanhada.
Pra você homem, que pensou que só íamos a esse local para olhar no espelho ou
falar mal do carinha que nos acompanha nas festas, aí vai a explicação:

A melhor explicação sobre o porquê de as mulheres irem ao banheiro acompanhas... rs

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel noperímetro do vaso e instruía:"Nunca, nunca sente em um banheiro público" E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso."A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados.Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa queestá saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa...você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega nabolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa,você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente(nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente,"você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça,que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino eainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"pergunta o idiota.
Você se limita a responder"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro!!! Fico muito grata a vocês meninas que me ajudaram nesses momentos tão difícies que passei num banheiro público! Manú valeu pelo mail... ksksks

Bjokas... Robertinha

Texto Nonsense - Dona Rosa

Qualquer hora do dia, qualquer dia do ano, lá estava a maldita velha portuguesa pendurada na janela prestando atenção na vida de seus semelhantes. Até mesmo as crianças não escapavam das garras da fofoqueira, que além de aloprar com a vida dos outros, odiava que a meninada jogasse bola na frente de sua casa. Todos os habitantes da pacata e tranqüila rua não viam a hora da velha empacotar, mas como diz o dito popular, vaso ruim não quebra. Por várias gerações a portuguesa fofoqueira tomou conta da rua, mas isso chegou ao fim quando uma nova família mudou-se para o bairro, mais precisamente para a frente da casa da velha coroca. Como era de se esperar, Dona Rosa (esse era o nome da criatura) ficou observando tudo o que se passava na vida de seus novos vizinhos. E por intermédio de seus olhos de coruja bisbilhoteira, acabou descobrindo que os novos habitantes eram um jovem casal de namorados. A fofoqueira - viúva e cheia de rugas – ficou horas olhando para a mudança que chegava, e mal sabia o que estava por vir.

Chegou a noite, e ela parou de bisbilhotar para ver sua novela mexicana favorita, sempre comendo um bolinho de bacalhau para acompanhar e relembrar os tempos lusitanos. Lá estava ela assistindo sua televisão, quando um barulho como o de um gemido de gato ecoou por toda a sala da fofoqueira. Curiosa como sempre, foi assumir seu posto: a janela. Olhou para o muro, para o quintal, nada de gato. Já ia sair da janela, quando ouviu o mesmo som. Intrigada, ela vestiu sua camisola de seda (que não a deixava nem um pouco sexy) e foi até a rua caçar o gato. Armada com um jarro de água na mão, fuçou nas latas de lixo e nas árvores, mas gato que era bom, nada. Parou por um momento e tentou se concentrar. Ouviu o gemido do gato de novo, e agora ela sabia que o gato estava na casa de seus novos vizinhos! Maluca como só, atravessou a rua, foi entrando pelo portão na casa dos vizinhos para reclamar, e então ela ouviu o gato gemendo e balbuciando algumas palavras! Aquilo assustou a velha. Nos seus 70 anos de fofoca, jamais viu um gato que pudesse falar. Saiu correndo dali, voltou pra casa e, como toda boa fofoqueira, pegou seu binóculo para observar melhor. Foi até a varanda do segundo andar do seu casarão, olhou pelas lentes do binóculo e ficou perplexa: que gato que nada, quem gemia era a menina que havia acabado de se mudar, que transava loucamente com seu namorado, que dava chicotadas na bunda da namorada, acorrentada na cama redonda. A fofoqueira jamais havia visto aquilo, e não conseguia tirar os olhos do binóculo. Após uma hora de sexo bizarro, finalmente o casal fogoso deitou-se para dormir. Dona Rosa não acreditava no que havia presenciado, e quando foi dormir, só conseguia pensar naquilo.

No dia seguinte, a velha acordou com a campainha tocando. Com a cara mais amassada que de costume, foi abrir a porta, e ficou chocada ao dar de cara com a menina que havia levado chicotadas na bunda. Ela dizia ser a nova vizinha, e que precisava de um pouco de Maizena emprestada, pois havia se mudado a pouco tempo e ainda não havia feito compras. “Ora pois, só um minutinho”, disse a portuguesa, que foi até a cozinha pegar o produto. Quando trouxe a farinha, a velha não se agüentou de curiosidade:
-Sem querer me intrometer, mas pra que a Maizena?
-Bem, é pra fazer um bolo para meu namorado...
-Opá, não precisa mentir para mim. Eu sei que você quer Maizena pra acabar com assaduras!
A garota arregalou os olhos. Então a portuguesa continuou:
-Eu vi tudo ontem de noite, rapariga. Eu vi você e o rapaz...
-O que a senhora viu?
-Bem, eu vi, você sabe, vocês dois...
-Trepando loucamente?
-Isso, minha filha, exatamente isso.
-Somos jovens, gostamos disso.
-Ora pois, eu também gosto! Aliás, gostava, meu querido Manuel me deixou há alguns anos...
-E a senhora gostou de ficar olhando a gente ontem de noite?
Envergonhada, a velha pediu licença e fechou a porta. Pela primeira vez na vida ela arrependeu-se das fofocas. Passou o dia, a noite chegou, e os gemidos continuavam a ecoar pela vizinhança. Dona Rosa bem que tentou, mas não conseguiu evitar de olhar. E dessa vez o casal fazia amor no jardim, debaixo da árvore, onde a jovem sentava no colo do namorado. A portuguesa negaria, mas ela estava excitada vendo aquela cena. A fofoqueira observava atenta, e então percebeu que o casal estava fazendo sinais para que a velha juntasse à eles. Sem saber o que fazer, a velha saiu da janela e sentou no sofá, sem pensar em nada além dos vizinhos. Após alguns segundos de silêncio, a velha quase morre de susto quando o telefona toca. Tremendo que nem Muhamed Ali, ela atende:
-A... Alô?
-Dona Rosa, sou eu, sua vizinha da frente.
-Ai, minha filha, desculpa, eu juro que não olho nunca mais!
-Senhora, me escute... não estamos bravos com você. Meu namorado quer falar com você
-Ai Jesus...
-Alô? Dona Rosa, meu nome é Cláudio. Prazer em conhecê-la.
-Er... prazer...
-Prazer, é isso que queremos. Eu e minha namorada vimos que a senhora nos olhava enquanto, você sabe... fazíamos amor
-Meu filho, me perdoe, eu juro por Jesus Cristo que jamais...
-Escute, Dona Rosa, escute! Eu quero que você venha aqui agora e junte-se a nós, queremos fazer amor com a senhora.
-O quê?!
-Vamos Dona Rosa, eu sei que a senhora gostaria muito de experimentar, afinal, minha namorada contou que você está sozinha há muito tempo.
-Meu filho, não fale isso!
-O que foi? Vai dizer que a senhora não gostaria de fazer uma loucura de amor com um casal cheio de energia e vigor? Ande dona, venha cá, vamos fazer amor a noite inteira, como você nunca fez antes!


Respirando profundamente de desejo, a velha aceita. Entrou no banheiro, sentou-se no bidê, fez “aquele” chuveirinho pra tirar as teias de aranha, derramou perfume pelo corpo, enfiou uma camisola de seda e correu até a casa dos vizinhos tarados. A porta estava aberta. Vagarosamente, a fofoqueira entrou no ninho do amor onde finalmente tiraria o atraso. Olhou no quarto, ninguém. No banheiro, nada. Na cozinha, nada além de um chicote em cima da mesa. A velha rodou a casa toda, exceto a garagem. Com o frio da noite, o reumatismo agravou-se, e a velha cheia de dor foi rastejando-se até a garagem, onde encontrou o casal mandando ver dentro do carro. A velha chegou perto do vidro, e lá estava a moça peladinha, toda molhada com o suor do namorado. A fofoqueira tarada puxou a maçaneta, mas a porta estava trancada. Ela fez sinal para que abrissem. Os namorados olharam um para a cara do outro e riram, e a portuguesa ficou sem entender nada. O rapaz pegou um papel e começou a escrever, e a velha ficou intrigada, explodindo de prazer. A menina pegou o papel e botou perto da janela para a velha ler: “Quer transar com a gente?”. Fazendo cara de piedade, a velha fez sinal de que queria, muito! Então o rapaz pegou um papel menor e escreveu novamente. Dona Rosa já estava maluca, puxava a maçaneta, batia no vidro, levantava a camisola e esfregava as pelancas no vidro. Nisso, o rapaz começou a fazer sinal de negativo, e a moça, morrendo de rir, estendeu o outro papel no vidro. Cega como uma pedra, a velha aproximou-se da janela, e então pode ler: “Primeiro de Abril”

Cagante 2 - Activia, a missão, by Maria Eli Moreira

Sabem, lendo o post anterior da Sky, lembrei-me de uma coisa que sempre passa pela minha cabeça quando estou assistindo televisão e vejo aquela fatídica propaganda do Desafio Activia. Lembra? Aquela, que se você consumir o iogurte e não cagar (desculpe o termo) eles devolvem seu dinheiro. Tá certo, eu sou formado em Marketing e sei que a campanha é legal, alavanca as vendas, vincula o produto à imagem de auxiliar intestinal, mas caramba, nunca me entrou na cabeça como uma pessoa se sujeitaria a atestar que não cagou. Daí eu lembrei que o ser humano é estranho, e resolvi procurar alguma história aqui mesmo, na Internet. Enfim, entrei no ReclameAqui para ver se algum sem noção estaria reclamando sobre o Activia. 
02/01/2009 20:48 - Marai Eli Moreira
Fiz essa reclamação e recebi uma ligação, até hoje aguardo o FAMOSO PIREX PROMETIDO!!!

DANONE vai enviar o PIREX......

ACTIVIA 15 + 15

Anúncio 15 + 15 desafio.
Activia, não resolve meu problema, tenho tomado regularmente Activia e minha prisão de ventre continua... mas persisti, por causa da promoção, comprei Activia e quando li 15 + 15, seu dinheiro de volta, ou junte 15+15 e terás um pirex Marinex. Todo mundo é bobo, gosta de uma promoção. Caí também,agora estou lendo que a ´promoção ia de 1 de setembro a 16 de novembro, hoje estou lendo reclamações de que o prirex acabou... Então quero meu dinheiro de volta. Só isso "MEU DINHEIRO DE VOLTA" Não resolve mesmo... Então MEU DINHEIRO DE VOLTA. Meu banco é: Bradesco-RJ Agência 1088 Conta corrente: 41858-7 MARIA ELI MOREIRA (TENHO 42 POTINHOS VAZIOS COM TAMPA). E TENHO PROVA QUE NÃO FUNCIONA!!! CONTINUO COM PRISÃO DE VENTRE!!!

Eu não sei se eu rio pelo fato dela ter exposto o nome e a conta bancária assim, ou por ter exposto a sua vida intestinal na Internet. A mulher comprou 42 potes de Activia e continua sem cagar. Eu só tenho medo da prova que ela tem que não funciona, não quero nem imaginar.

Achou isso bizarro? Então olha o outro:

Meu nome é Hilton José Ferreira Pacheco, CPF 323434180/04, Residente e Domiciliado na Rua Dr. Francisco Mariano da Rocha nº 19, Bairro Centro, CEP: 97010-170, Santa Maria/RS, telefone residencial (055) 322.2834, celulares (055)84012834 e 84153030. minha esposa tem problema crônico de intestino preso, inclusive teve que ser medicada por causa do problema, minha pergunta é ela já tomou 11 frascos dos produtos anexados, ou sejas diferente e nada adiantou continua o problema, que devo fazer? Os cupons fiscais não possua, (O PRODUTOLACTIVIA DE LEITE FERMENTADO COMPREI, UMA EMBALAGEM COM SEIS UNIDADES, NO DIA 20/08/2009, QUINTA-FEIRA NO SUPERMERCADO NACIONAL; LOCALIZADO NA AVENIDA MEDIANEIRA, EM SANTA MARIA RS, ESSE PRODUTO EU COMPREI, DOIS POTES NO MESMO DIA, NA QUINTA-FEIRA PASSADA, NO MESMO SUPERMERCADOSABOR AMEIXA; O PRODUTO ACIMA, COM SEIS UNIDADES, COMPREI NO DIA 28/08/2009, QUARTA-FEIRA NO SUPERMERCADO NACIONAL, NOS SABORES ABAIXO DESCRITO) 

Sério, isso só pode ser fake. Eu não consigo acreditar que um ser humano seja tão sem noção a ponto de colocar TODOS os dados pessoais na Internet assim, desse jeito, para atestar que sua esposa não está cagando. A humanidade está perdida... e com prisão de ventre.

O Cagante oficoal do paulistano

Sabe que às vezes eu me choco com o povo da publicidade. Não satisfeitos com as propagandas feitas no programa do Raul Gil as empresas de cagantes laxantes conquistarão agora um dos maiores alvos publicitários de São Paulo, o Metrô. Quem passou pelo metro de Sampa nesses últimos 6 meses deve no mínimo ter reparado um tipo de propaganda fora do comum, acostumados com cartazes de lançamentos de filmes e campanhas governamentais, os paulistanos se deparam com a propaganda de um laxante. Até aí, tudo bem... propaganda é propaganda!

O mais legal é o o povo que passa pela estação da Luz (estação onde se encontra esse big cagante), passa pela frente e acha REALMENTE que isso é um creme de beleza facial ou alguma coisa de comer mal sabendo eles que é a versão em Gel do tal cagante...

agora não quero nem imaginar como se usa esse troço FATO

Vamos Passear no Leblon?

Ok!Ok! Agora que fui apresentada, vamos ao assunto da semana que é:

Novela!
Sim a novela!

O final de “O Clone II” e o início de mais uma novela do Leblon “Laços da vida”?, ”Mulheres da Vida”?!
Em Destaque:

Uma Helena com mais melanina na pele, jovem e pseudo pobre! (Adoro essa idéia de inclusão social da Rede Globo! Incrível como eles colocam um artista pra mendigar esmolas e arrecadam menos de 2% do que lucram com metade do tempo que o Criança Esperança gasta na programação. UM AHAZO!).

Mais uma vez, o tiuzão comendo a Gostosa (e pra variar o tiuzão é o Zé Mayer).

Dois amigos que mais parecem um casal (êeee viadagem).

Tiazonas divorciadas recalcadas.

Cecilia Dassi tentando representar um mulherão.

E por ultimo mais não menos importante...
LEBLON!

Palmas para a originalidade da nova novela!



E por falar em originalidade...

O que foi aquele final de “O Clone II” ?
Nesse assunto eu nem vou chegar, é só visitar a tag #ultimocapitulodanovela no Twitter pra ver as barbaridades na cabeça dessa mulher que é Glória Perez.

Será que você me conhece?

Um grande olá mongóis e mongolas desse planeta!
Eu sou mais uma das “calcinhas” aprovadas pra postar no blog! Antes de tudo vou me apresentar!
Sky Jones prazer!
Acompanho o Soumongol há alguns 5 anos, sei que essa nova prole feminina vai ser responsável por uma bela de uma mudança ou não, no blog. Bom pelo menos eu vou mudar!
1º Essa coisa de blog machista ta fora de moda! A coisa agora é enviadar!
2º Posts de conteúdo manjados como Orkut, Política e saltos mortais não farão parte das minhas historinhas.
3º É só pra ter um terceiro tópico porque dois tópicos é muito 2008.
Pronto to apresentada! Volto em meia hora com um post de conteúdo!

Novas colaboradoras!

Galera!!
Bom, já que nenhuma nova colaboradora até agora se prontificou a escrever o primeiro post ( e uma tem que ir de qualquer jeito, mesmo que doa) eu escrevo primeiro, mas que isso sirva de exemplo viu simpatias, todo mundo aqui também né?!
Na verdade esse post é mais para apresentação... não que isso seja muito útil, mas já que ainda não temos nenhuma idéia inteligente suficiente ao nível do Soumogol..( ligo aqui meu botão do puxa-saquismo..) vai isso mesmo, bom.... Roberta, este é meu nome. Minas, este é meu estado, interior para ser mais clara, com certeza alguém de onde moro vai me achar rápido na web já que na minha cidade "todo mundo conhece todo mundo" , é aquele tipo de cidade que as meninas-moças vão em um único tipo de local em evidência para aumentar sua auto estima com os rapazes lhe gritando ‘ Aôôôôô muiezada bunita!!!’ (não, eu não fasso isso, existe UMA exceção )....mas deixamos isso de lado agora, nem rola ficar falando assim...
Mas tipo, escrevi mais para dizer galera que vamos postar sim no blog (bom, pelo menos eu vou!), é só questão de tempo, espaço, humor, coragem... mas ao contrário que muitos pensaram, estamos contribuindo com o Soumangol com certeza! É que ainda não deu tempo de reunir idéias legais para postar aqui pra vocês... mas a partir de hoje o trem vai bombar( essa gíria do vôvô aqui ficou demais hein!) hehe..
Espero que todos continuem apreciando mesmo depois de algumas mudanças...
Críticas sempre serão bem vindas.. sejam elas boas ou não!!
Acho que é basicamente isso...
Boa noite e.. bom dia pra vocês amanhã!
Até a próxima..:)

Texto Nonsense - Vovó Tinda

Era apenas mais uma senhora de idade como as outras: cabelos brancos semi-tingidos, rugas cobrindo o rosto, sutiãs brigando contra a poderosa lei da gravidade. Tinha uma vida feliz, pois possuía família, netos que a amavam, e sua aposentadoria, que por menor que fosse, era suficiente para sustentá-la. Mas a maldição que apossaria sua vida começou quando um de seus filhos resolveu presenteá-la com um computador. No começo Vovó Tinda, como era chamada pelos netos, mal sabia ligá-lo. Mas com muita paciência e dedicação dos netos, ela aprendeu a lidar com o computador. E a cada mês que prosseguia, a vovó passava mais e mais horas em frente à telinha, ainda mais depois que instalou Internet banda-larga em sua casa. Tal fato vinha preocupando seus filhos, que tentaram convencê-la da importância dos hábitos que ela mantinha, como cozinhar, regar as plantas, cuidar da casa. Mas Vovó Tinda não lhes dava ouvidos. Comia na hora que podia se levantar do computador, deixava suas plantas secarem, e trocava a noite pelo dia para poder conversar com os raríssimos amigos de sua idade que ficavam online. Até aí, não seria nada mais do que uma senhora da terceira idade metida à nerd adolescente.

Mas a desgraça de verdade veio quando a vovó descobriu um novo site, chamado Fotolog. Fascinada com a idéia do site, ela deixou de comprar seus remédios para adquirir uma camera digital. E assim o fez, mesmo tendo que passar por quatro ameaças de infarto naquele mês. Vovó Tinda ficou pasma quando viu que uma pessoa comentou em sua foto, dizendo que era "uma foto pura e linda", e que havia adicionado a velhota em sua lista de amigos. Em questão de dias, a vovó tinha mais de 100 amigos, e acabou tornando-se muito conhecida na comunidade dos chamados "floggers". Àquela altura, a família já não conhecia mais aquela senhora tão amável, que agora só obrigava os netos a tirarem fotos junto dela, com o intuito de ficar cada vez mais famosa por ser uma pessoa "carinhosa e familiar". Infelizmente Vovó Tinda fascinava a todos com sua falsa interpretação fotográfica da realidade.

A situação estava tornando-se lastimável. Com o afastamento da família e a rebeldia dos netos frente à não mais querida vovó, a velhota passou a subordinar crianças para tirarem fotos com ela. Isso mesmo, a miserável ia até escolas e comprava chocolates para as crianças que tirassem fotos com ela. E os amigos do Fotolog da vovó achando aquilo maravilhoso, sem saber do artifício sujo utilizado pela velhota malevolente. Dizem as más línguas que Vovó Tinda não dava o chocolate e ainda batia na cabeça das crianças que faziam careta nas fotos. Maldita.

A vovó nerd tinha um dos Fotologs mais visitados do Brasil, e ela se orgulhava muito disso, pois este era o motivo que dava forças à idosa para continuar vivendo, já que sua afastada família não mais proporcionava prazer, e ela nem fazia questão da presença deles. Por meses Vovó Tinda reinou na Internet. Mas seu império estava prestes a desmoronar. Uma pessoa, que não quis identificar-se, tirou fotos secretas da velhota batendo nas crianças, e criou um Fotolog apenas para exibir a crueldade praticada pela velha. Como toda notícia ruim se espalha depressa, logo os amigos de Vovó Tinda descobriram a verdade por trás de suas fotos "cheias de bondade". Os comentários maldosos começaram a se multiplicar, fato que começou a deixar a velhota histérica. Por diversas vezes contatou os donos do Fotolog, exigindo que o Fotolog de seu delator fosse fechado. Mas nada eles podiam fazer, até porque, as fotos eram reais. A fama de Vovó Tinda desmoronava, ao mesmo tempo que ela enlouquecia. Por mais fotos e justificativas que desse, seu número de amigos caia, até ao ponto que ela ficou sem amigo nenhum. Foi o caos para a velha, que correu para os braços de sua família, que não exaltou-se em fechar a porta em sua cara, já que todos sabiam das notícias, que tomaram um âmbito nacional e foram parar na TV.

Se ela ainda tivesse alguém que acreditasse nela, que fosse seu amigo, mas não tinha ninguém. Desiludida e desamparada, Vovó Tinda vendeu seu computador e comprou drogas. Quem diria, a vovó doce a amável agora injetava, cheirava e fumava. Após meses de muita "onda" e sofrimento, a velha não tinha mais dinheiro para sustentar seu vício, e decidiu dar um fim à sua vida. Foi andando pelo acostamento de uma estrada na alta madrugada, esperando ter coragem para jogar-se na frente do primeiro caminhão que aparecesse. Passaram-se cerca de dois quilômetros, e Vovó Tinda estava decidida a suicidar-se. No momento que ia jogar-se, ouviu uma voz gritar:
-"Vovó Tinda! Vovó Tinda!"
Perplexa, a velhota ficou procurando ao seu redor, tentando descobrir de onde vinha aquela voz, que voltou a gritar:
-"Vovó, eu acredito na senhora! Não acredito que a senhora bata nas crianças, aquilo deve ser montagem! Não sei se devia dizer isso, mas eu sou fã da senhora! Por favor, não se mate!"
A velhota, muito feliz, grita:
-"Cadê você?!"
-"Aqui, do outro lado da estrada! Venha cá, vovó!"
Radiante de alegria, a velhota atravessou a pista, quando uma Scania atropelou um sujeito que estava prestes a entrar em um Porsche vermelho. O corpo do sujeito veio voando na direção da velhota, atingiu-a com muita força e acabou matando-a.