E a vida continua... Feliz ano novo pra todo mundo! Muita paz, saúde, dinheiro, sexo, orgia com animais em extinção e mongolices! Solte fogos, beba sidra Cereser quente e coloque uma pedra de gelo no ouvido do seu primo bêbado que desmaiou no sofá. Se 2008 foi legal, 2009 será melhor. SORRIA!
Todo mundo já deve ter ouvido falar que o Roberto Carlos tem uma perna mecânica, que foi atropelado por um trem quando era criança, que adoro pilotar moto Honda, etc. O problema disso tudo é que ninguém acredita nessa história, já que nunca viram o Rei na praia de sunga ou algo parecido. Mas eu sabia que um dia ou outro eu conseguiria! Após anos e anos tentando, o inimaginável aconteceu diante dos meus olhos. Na saída do show do Rei, já de madrugada, uma multidão suada e fedida se espremia para tentar ver o RC sair do camarim. Mas como já se sabe, os artistas mais reclusos raramente saem por onde a multidão fica, e por isso o mais eficiente a se fazer é procurar um canto mais afastado e escuro, onde haja algum segurança por perto, pois é dali que sairá a celebridade. E após algum tempinho de espera, começa uma pequena movimentação, quando uma pequena porta se abre e surge na escuridão de uma noite de verão, ele, o meu amigo... Roberto Carlos de bermuda!
EEEEEEEEEEEEEEE cambada de mongol, desejo tudo de bom pra todo mundo, pra quem me ama e quem me odeia, um feliz restinho de Natal e um maravilhoso show do Roberto Carlos, vamos torcer para que a calça dele caia e apareça a tão misteriosa perna mecânica dele.
Dentre a inúmera quantidade de presentes que ganhei hoje (viva família gigantesca), mostro para vocês o que achei o de maior valor sentimental e estomacal:
Férias: acordei tarde, almocei tarde, dormi mais. Agora acordei com sono e decidi fazer um brainstorm de tudo que lembra Natal e fim de ano.
Antigamente eu costumava dizer (ainda que brincando) que defendia o extermínio das baleias, por serem seres gigantemente inúteis que apenas ocupam um espaço considerável no oceano e, portanto, contribuem para o aumento das marés, que causa alagamentos e tsunamis mortais. Mas hoje eu pensei bem, e até acho que as baleias merecem ser felizes no seu cantinho, afinal, elas não me importunam. Se estou feliz, elas merecem estar felizes - simples assim. O que de fato me fez tirar as pobres baleias da minha lista de extermínio é que os pássaros assumiram hoje o posto mais alto desta minha lista. Você vai se revoltar, mas tudo bem. "Os pombos-correios são úteis!", você diria. Helloooooo, estamos na idade média? Hoje temos e-mail e tudo o mais, então por mim os pombos podem ser exterminados também. Araras, periquitos, bico-de-lacre, sabiá... vai tudo morrer!
Mas por que tanto ódio no meu coração?! Olha, até acho pássaros bonitos e simpáticos, mas é que hoje eu estava na rua passeando, com uma roupa nova e cheirosinha, eu estava todo arrumadinho e cheiroso, quando um filho da puta de um pássaro com o cú arregaçado cagou na minha cabeça e na minha roupa. Ah, vai se fuder, animal escroto! Como que por sorte, começou a chover, ainda bem, porque assim deu pra disfarçar a cagada aquosa que estava na roupa e no cabelo. Se você se sentiu sensibilizado com minha situação vexatória, contribua: torça o pescoço de um pássaro. E se você riu da minha desgraça, espero sinceramente que o próximo a ser atingido com um jato anal de merda ornitológica seja você.
Link útil de hoje: http://www.copyscape.com/
Esse site procura sites pela Internet que possam ter plagiado o conteúdo de seu blog. É só escrever a URL do site que ele vai achar possíveis cópias. E não é que tem gente copiando os textos nonsense daqui e dizendo que é de sua autoria? É uma pouca vergonha... LOL
Edinho é um homem bem sucedido, pai de família e feliz. Mas desde
criança sofre com um latrinário vício: ele come meleca. Quando pequeno,
brincava na chuva de propósito, com a esperança de ficar gripado para
ter o nariz escorrendo. Sua mãe sabia do problema, e levou-o a vários
especialistas que indicaram diversos tratamentos, mas todo foram em
vão. A única coisa que a mãe de Edinho podia fazer era ensiná-lo a não
comer na frente de outras pessoas. Bem que ele tentou, mas seu vício o
consumia. Fosse em casa, na escola ou no elevador, lá estava o menino
com um dedo no nariz e outro na boca. Tais atitudes deram a Edinho um
apelido não muito agradável: Melequento. Edinho não gostava de ser
chamado assim, e sempre tampava na porrada com os coleguinhas de classe
que zombavam de seu hábito. Passou a infância e chegou a adolescência.
Todos seus amigos estavam lá, curtindo as menininhas, e ele era
excluído, já que nenhuma garota sequer pensava em beijar o Melequento.
Nas
férias do colégio, Edinho decidiu viajar para outra cidade, onde as
pessoas não saberiam de seu vício asqueroso. E prometeu a si próprio
que tentaria controlar-se diante de outros seres humanos. O pobre
menino ficou hospedado em um albergue para jovens. Edinho tinha a sorte
de ser atraente, e logo chamou a atenção das menininhas. Uma moreninha
baixinha e de olhos verdes investiu pra cima de Edinho e beijou-o.
Nossa, era o primeiro beijo do Melequento! E ele ficou ali, saboreando
aquele beijo delicioso e grudento. Mas Edinho não sabia que beijo na
maioria das vezes não gruda. Ele abriu os olhos e viu a garota
afastar-se com uma cara de satisfação:
-Nossa, o que é isso na sua língua?!
-Errr... eu não sei!
-Sua língua está grudando... e está com um gosto maravilhoso! O que é isso? Chiclete?
Então
Edinho percebeu o que havia ocorrido. Toneladas e toneladas de meleca
estavam grudadas na sua língua, e o pior é que a menina havia gostado
do sabor. Ela voltou a falar:
-Edinho... você tem um gostinho de quero mais! Que pasta de dente é essa?!
Melequento
não sabia o que falar, muito menos inventar uma marca de creme dental.
A menina ficou maluca, estava apaixonada pelo rapaz da meleca. E
passaram a noite inteira se curtindo. Edinho estava confuso. Como
poderia o produto de um vício visto como nojento e doentio pela
sociedade atrair uma mulher de tal maneira?
O tempo passou, as
férias acabaram e ele teve que voltar à sua cidade, fato que arrasou a
menina do albergue, que pediu para que ele voltasse no próximo ano. Já
em casa, Edinho decidiu estudar os efeitos de sua meleca. Assoou o
nariz em um rato macho e colocou-o perto de outras ratinhas. Como num
passe de mágica, todas as ratinhas estavam doidas para "ficar" com o
rato. Heureca! Edinho estava produzindo o elixir do tesão! Agora o
Melequento estava disposto a seduzir as meninas que antes o rejeitavam.
E toda hora, quando seu vício fazia-o meter a mão no nariz ele
lembrava-se de seu plano. Tirava a meleca e, em vez de comê-la,
guardava num potinho. No final de cada dia, Edinho conseguia cerca de
50 gramas de meleca. Passados 10 dias, Melequento pegou o meio quilo de
meleca que havia poupado e colocou-o escondido no liqüidificador de sua
mãe. Ligou. A coisa foi misturando, misturando, até o amarelo ter
unido-se com o verde. Desligou e despejou o conteúdo em uma garrafa de
plástico. Finalmente ele possuía bastante elixir do tesão para
conquistar as meninas. Botou sua garrafinha na mochila e foi para a
escola. Como de costume, todos caçoavam do Melequento, principalmente
as meninas. Hora do intervalo. Melequento pegou sua garrafinha e foi
para o banheiro. Tirou a tampa e passou a pasta no cangote. Respirou
fundo e sentiu que tratava-se da mais pura meleca. Nessa hora, seu
vício foi mais forte que ele, e Edinho acabou metendo a boca na garrafa
e engolindo o resto do produto. Mas tudo bem, ele já havia passado na
nuca, e agora sua língua estaria mais grudenta do que nunca. Saiu do
banheiro e, propositalmente, passou perto do grupo das menininhas. Mas
nada aconteceu. Puto da vida, Edinho forçou a barra e meteu um beijão
de língua em uma colega, que afastou-se rapidamente, sentiu a enorme
quantidade de meleca em sua boca e vomitou ali mesmo. Melequento não
entendeu porque não havia dado certo, e começou a correr quando viu que
as outras pessoas queriam bater nele. Triste e condenado à exclusão
social ficou. Mas ele não se conformava porque a moreninha do albergue
gostou tanto da meleca, assim como os ratinhos.
Chegaram as
férias de meio de ano, e Edinho decidiu voltar para o mesmo albergue de
antes. Chegou lá, a mesma menina reencontrou-o, e começou o assédio e a
pegação outra vez. Mas Melequento estava curioso demais para saber
porque essa menina gostava tanto dele. Não mais suportando, ele falou:
-Olha fofinha, tenho um segredo para revelar...
-Fala, gatinho gostoso!
-Eu não uso creme dental especial ou qualquer outra coisa do tipo, na verdade... bem...
-Conta, querido!
-Eu tenho mania de comer meleca! É isso! Daí a meleca gruda na língua e é por isso que gruda!
-Ah, é isso? Tudo bem, fofinho!
-Como assim tudo bem?! Vocês não tem nojo de mim?!
-Ora, é claro que não, bobo!
-Quer dizer que se eu comer meleca agora você não se importará?
-Não! Bem... para falar a verdade, eu também tenho um vício.
-Eu sabia, você tem mania de botar o dedo na boca e ficar chupando! Eu já tinha reparado, mas não queria te falar...
-Bom, não é só na boca...
E a partir desse dia Edinho sabia que havia encontrado o amor de sua
vida. Hoje Melequento tem vinte e seis anos e continua comendo meleca,
mas está feliz e casado com a linda moreninha de olhos verdes que bota
o dedo na boca e em outro lugar.
Hoje ao acordar e abrir a janela eu fiquei olhando pra uma montanha cheia de árvores que fica no meu campo visual. Por sono, distúrbio mental ou qualquer outro motivo, pensei: "quantas folhas de árvore será que existem nessa montanha?". E daí não parei mais de fazer indagações estupidamente hiperbólicas:
- Quantas folhas de árvore existem no mundo?
- Quantos paralelepípedos cravados em ruas existem no mundo?
- Quantas pedrinhas de carvão estão sendo torradas em churrasqueiro nesse momento no mundo?
- Quantas pessoas estão gozando neste momento no mundo?
- Se eu pegasse todos os insetos vivos do mundo, daria para encher o Maracanã?
- Se eu redirecionasse o fluxo de lava de todos os vulcões do mundo para o Panamá, eu fecharia o canal?
- E se todos os animais da Amazônia viessem correndo para o Sudeste, estaríamos em perigo?
- Se eu pegasse todo o sal do planeta e jogasse na Antártida, ela derreteria depressa?
Para saciar um pouco essa vontade de conhecimento inútil, contei e descobri que um vasinho de uma certa planta aqui em casa possui exatamente 58 folhas no momento. Mas quantos vasos de planta há no mundo?! Ah, somebody kill me! Só eu tenho esses pensamentos toscos ou você também? Comente!
Não sei se nos últimos cinco anos de existência desse blog já explicitei isso, mas eu sou doido por Lego. Sempre foi minha brincadeira preferida durante a infância, e até hoje tenho duas malas enormes de Lego que serão enterradas comigo. Até mesmo criei a comunidade "Eu amo Lego®" no Orkut, que acabei doando a um amigo, pois não nasci pra ficar tomando conta de comunidade. Pois bem, esses dias eu estava pesquisando sobre Lego e acabei achando em um site o relato de um americano que foi à fabrica da Lego, e fez inúmeras perguntas para o staff da empresa, e muitas delas são interessantes. Perdi um tempinho traduzindo, mas creio que foi bem útil para disseminar para quem não entende inglês.
Caros mongóis, é com orgulho que apresento à vocês o inimaginável, o supremo, o divino, o onipresente, o inenarrável, o desmontável, o maravilhoso, o atormentado, o insano, o maior, o gigante, o inacrebelievable:
Mindstorms tem sido um incrível sucesso especulativo para a companhia. O Mindstorms RIS 2.0 é o produto mais vendido da história da companhia, e mais de um milhão desses kits foram vendidos. Mindstorms NXT, a próxima geração do modelo robótico, também tem sido muito bem sucedida.
Atendendo a pedidos, fiz um remake do teste que foi excluído acidentalmente: Como você vai morrer? Divirtam-se, mongóis... e jamais subestimem a morte.
Update: atenção galera, o endereço do feed mudou! Redirecionem para http://feedproxy.google.com/soumongol ou cliquem no botão de feed laranja aqui do lado, já atualizado; Era para essa porcaria ser feita automaticamente, mas o servidor fica dando pau na hora de migrar do Feedburner para a conta do Google. Os feeds antigos continuarão funcionando, só não sei até quando, isso depende do Coronel Google. Portanto, é melhor atualizar seus feeds mongóis.
Update: galerinha mongol do meu Brasil, eu tenho lido os comentários (é muito bom ler a opinião de vocês) e também esse 'chat' aí do lado, e esse problema com os acentos nos testes eu não tenho uma solução. Acontece que há um bom tempo atrás eu passei os arquivos num programa de codificação de HTML (não sei para quê, eu era um idiota), e hoje eu não sei mais que programa é esse, já testei vários mas não obtive resultado para abrir o código de novo, os arquivos não podem ser alterados. Se tiver alguém que manja bastante de programação e quiser dar um help, seria excelente! Mas a partir de agora os novos testes estão normais, a partir do James Bond. Ah, e o teste "Como você vai morrer?" foi perdido também, vou tentar refazê-lo. Perdão pelas minhas burrices passadas, LOL.
Ah, o Natal! A tão esperada data comemorativa do nascimento de Jesus - para aqueles que não viram Zeitgeist e/ou não conhecem a história do Egito antigo - e também para aqueles que só pensam em encher a pança com aquela vastidão de comida que faz entupir suas não tão queridas veias e arterias. Seja qual for o seu caso, você provavelmente está aí pensando em presentes para comprar, enfeites para decorar sua casa, lampadazinhas para aumentar sua conta de luz. E o mais legal do Natal é justamente isso, os preparativos, as contas que se faz para ver se seu 13º salário vai dar para pagar as despesas extras. Até porque na virada da véspera para o dia 25, todo mundo grita "Feliz Natal!", enche o rabo (no bom sentido) de comida, fica morgando no sofá passando mal com a quantidade enorme de comida ingerida e desmaia no sofá. E quando o tio gordo acorda já são 15h, e ele fica soltando frases do tipo "poxa, ainda é dia 25, mas nem parece Natal... só ano que vem agora". Por isso eu valorizo mais os preparativos e a decoração. E é justamente sobre decoração e presentes que vou escrever. Se eu tenho boas lembranças da minha infância - me sinto um velho falando assim - é quando saia pra fazer compras de Natal. Eu ficava alucinado vendo aquelas lojas de brinquedos, chorava porque queria tudo, parava de chorar quando ganhava qualquer coisa e sorria feito um idiota quando via um velho gordo vestido de Papai Noel que me dava balas meladas.
Eu também adorava quando ia em alguma loja de festas com minha mãe e ficava lá por um bom tempo escolhendo os enfeites para colocar nas portas da casa e na árvore de natal. Aliás, a árvore era o maior atrativo, até porque eu sempre queria ter uma 'árvore de verdade', e lá iam meus pais contribuir para o desmatamento ambiental e compravam um pinheiro de verdade na feira. Todo ano era a mesma coisa: eu subia em uma cadeira com uma fita métrica e media a pobre da árvore de cima em baixo: se ela tivesse mais de dois metros, eu ficava satisfeito (criança chata e exigente ainda por cima, aff). Eu também escrevia cartas para o Papai Noel e, para a infelicidade monetária de meus pais, eu pedia sempre Lego, que é um brinquedo caro pra porra. Fato é que meus Natais sempre foram felizes, até mesmo naquele que minha mãe me fez pendurar minha chupeta na árvore de Natal para o Papai Noel leva-la em troca de um aeroporto de Lego.
- Papai Noel não existe (desculpem-me, crianças);
- Menino Jesus também não existiu (desculpem-me, católicos... acredite quem quiser);
- O Grinch também não existe (droga, eu sempre gostei da sua malevolência);
- Macaulay Culkin é um drogado (Esqueceram de Mim influenciava meus Natais, seu desgraçado);
- Coelhinho da Páscoa não existe (suas vidas são cheias de mentiras, crianças).
Mas tudo bem. Ainda há lâmpadas pisca-pisca, presentes, cartões de Natal e... MUITA COMIDA! \o/
Foto: Natal passado, minha árvore - de plástico e com menos de 2 metros, snif - e minha gorda orelhuda.
Eu sou Vasco, mas nem ligo pra futebol, se alguém me perguntar quem é o goleiro do time eu diria que é o Carlos Germano, e já nem sei mais se ele ainda joga. Mas o engraçado disso tudo é ver como o pessoal praticamente se mata por causa de futebol. Com o rebaixamento pra segunda de divisão de um campeonato (que eu não sei qual é), milhares de flamenguistas praticamente tiveram um orgasmo na noite de ontem ao ver o arqui-rival perder. Hoje não poderia ser diferente: lá na academia tinha mais gente discutindo sobre o jogo do que malhando - não que academia também não sirva para o social, mas ir lá só para bater papo já é demais. E andando pela rua ainda vi um começo de rodinha de porrada de adolescente, com um maluco com a camisa do flamengo gritando "vem pra porrada vascaíno de merda, cai dentro, cai dentro que tu vai afundar no chão igual teu timinho". 
Eu me inscrevi para disputar o World Blogger Championship of Online Poker do PokerStars!
Este torneio do PokerStars é um evento No-Limit Texas Hold'em exclusivo para Bloggers.
Código de inscrição: 152033
Após um bom tempo de inércia, criei um teste novo. Acesse-o na coluna à extrema direita. Quem tiver idéias de testes, pode enviar para o blogsoumongol arroba gmail ponto com . Sempre que der prometo criar algo, mas preciso de tempo e disposição, já que essa parte de programação é bem enjoadinha.
E não se esqueçam: amanhã (domingo) acontece um dos maiores eventos do ano, o WDD - World Descarga Day. Mais informações na imagem aqui ao lado.
E como hoje é sábado, dia de curtir a vida adoidado, cãmbio desligo.
Hoje estava andando pela rua, com meu mp3, feliz e sorridente ouvindo músicas que a maioria esmagadora do povo brasileiro não conhece. Ao adentrar o consultório onde eu teria consulta, desliguei o player e tirei o fone da orelha. O engraçado é que a música continuou tocando. Pus os earplugs no ouvido, mas não saia som. Para meu espanto, era o rádio do consultório médico que estava ligado e tocando a mesma música que eu estava ouvindo, acreditem ou não: Bush - Greedy Fly! Qual a probabilidade disso acontecer novamente? Nula, eu diria, já que a maioria das rádios no Brasil tocam apenas músicas comerciais, e o Bush nem existe mais, uma pena.
Isso me faz lembrar dessas coincidências que todo mundo têm na vida. Eu tenho uma espécie de maldição com o número 222. São placas de carro, telefones, endereços e até mesmo horas. Já cheguei ao cúmulo de um dia olhar aleatóriamente para o relógio, e ser dia 22, às 2h22m22s da tarde. Se isso não é assombração/macumba/maldição/coincidência, eu não sei mais o que é isso. Outra coisa que também ocorre comigo é pensar em uma pessoa e poucos segundos depois ve-la andando na sua direção. Segundo o Jung (se não o conhece vale a pena conhecer) isso é a chamada "sincronicidade", a sua mente meio que estar em sintonia com todas as forças ocultas da natureza que regem o mundo e todas as pessoas. É uma forma bonita de se dizer que o ser humano tem um poder mental descomunal, mas que de fato não sabe porcaria nenhuma sobre o cérebro: já li em algum lugar que alguns cientistas estimam que não se conhece nem 10% do poder cerebral.
Agora pensem, seus mongóis... imaginem se um dia nasce um lazarento que, por dom divino, saiba usar todo o potencial do cérebro? Se um cara desses começa a fazer palestras pra atrair inocentes para vender Herbalife, vai escravizar o mundo inteiro! A cada esquina que você cruzasse, haveria um Herbachato tentando te convencer que aquele é o negócio da sua vida! Pensando bem, prefiro que o mundo continue assim como está, com o nível de atividade cerebral no mínimo. Falando nisso, desligue esse computador, pegue um caderno e uma caneta, vá até o vaso sanitário e relaxe. Ponha tudo de bom e de ruim pra fora, deixe sua criatividade fluir: crie um texto nonsense!
Era uma menina linda. Loirinha, olhos verdes, sempre com um sorriso estampado naquele rostinho angelical. Mas nem por isso Carol estava livre da malevolência alheia. Certas pessoas invejosas sempre tiveram raiva da perfeição corporal da pobre garota. "Seus olhos são verdes, mas são horrorosos!", gritava um tolo que sempre fora apaixonado por ela mas nunca teve chance alguma, mesmo sendo o mais popular entre as mulheres da universidade. E por isso mesmo ele não se conformava, já havia pegado todas as mulheres que sempre quis, menos Carol. Ela sempre relutou, defendeu-se de todas as formas, até mesmo socava-o. E a cada dia que se aproximava dela, a loirinha dava-lhe uma lição de moral que o arrasava na frente de todos. Tonhão, como era conhecido no meio estudantil, estava decidido a dar 'uns pegas' nela, nem que fosse à força.
Certa noite, quando Carol passou em um corredor escuro da faculdade, Tonhão apareceu e jogou-a contra a parede. A menina pôs-se a gritar, mas ele falou, meio que rindo:
-Pode gritar, ninguém vai te escutar aqui, todos deste andar já foram embora.
-Você é um abusado!
-Sou mesmo, agora vem cá me dar o beijo que você me deve há meses...
Carol olhou para o relógio, já eram 23h. Seu último ônibus já havia partido, ela estava morrendo de sono, com fome, estava esgotada. Em um acesso de raiva, ela desabafou:
-Olha, quer saber? Está tarde pra cacete já, e você fez eu perder meu ônibus! Anda, me beija logo! Me beija e some da minha frente!
No que Tonhão aproximou-se do rosto dela, ele sentiu uma coisa estranha, e não conseguiu beijá-la. Meio gaguejando, falou:
-Eu... Eu... eu tenho que ir!
E então ele foi embora, sem entender o que havia acontecido com ele. O pegador da universidade negou um beijo a uma menina linda como aquela. Como pode isso?! Carol estranhou, e foi embora sem nada falar.
No dia seguinte, Tonhão viu a lindinha chegando no prédio, e sentiu seu coração tremer como nunca antes sentira. Pois é, meus amigos, ele finalmente estava apaixonado. Quando foi contar o que estava sentindo a seus amigos, o pobre coitado foi menosprezado por eles, que não acreditavam que o pegador oficial estava de coração amolecido. Tonhão não entendia porque aquilo tinha que acontecer com ele, e tentou focar sua cabeça em outras coisas... em vão. Tudo o que fazia era pensar naquela boca linda que ele poderia ter beijado e não o fez. E nas semanas seguintes, a mesma cena se repetia: Tonhão observava Carol passar e sentia seu coração pular na boca. A menina via aquilo e não entendia a atitude do ex-garanhão, agora um menino até mesmo acanhado.
Já que estava sem a companhia de seus antigos amigos, Tonhão resolveu perguntar a uma professora o que ele deveria fazer:
-Ora Tonhão, - disse a simpática educadora - você tem que dizer a ela o que está sentindo!
-Que isso professora, eu sou pegador aqui na escola, vai pegar mal pro meu lado!
-Deixa de bobagem, menino! Você está apaixonado pela Carol, dá pra ver nos seus olhos!
-Isso nunca aconteceu comigo antes, estou agindo feito um idiota!
-É o amor, Tonhão... é o amor.
-O que eu faço, professora?
-Seja sutil, compre um presente para ela!
Tonhão ficou pensando naquilo, e realmente achou que dar um presente seria mais fácil de falar com ela. O problema é que ele era bruto, estúpido, nunca havia sido gentil com ninguém, e não tinha idéia do que dar de presente para ela.
Já em casa, ele ficou procurando alguma coisa para dar de presente para Carol. Mas ele nem mesmo pediu ajuda aos seus pais, pois, queria manter a fama de machão em casa também. No fim da tarde, teve uma idéia 'genial': flores! Toda mulher adora flores, raciocinou o idiota. Foi até o lado de fora da sua casa, e começou a procurar alguma flor na horta da sua mãe. Demorou, mas encontrou uma linda flor, grande e amarela. Com toda a delicadeza que só ele tinha, puxou-a pela raiz, deu uma sacudida pra tirar o excesso de terra e embrulhou-a em um papel de presente que estava jogado debaixo de sua cama desde o Natal passado. "Ela vai amar essa flor e vai ver que estou apaixonado por ela", pensou.
A noite caiu, e ele foi para a faculdade com o embrulho de presente debaixo do braço. Lá chegando, ficou sentado no mesmo lugar que ficava esperando Carol chegar. Ele estava nervoso, suas mãos suadas manchavam o papel de presente, mas ele era estúpido demais para perceber isso. Então a loirinha dos sonhos entrou pela porta da faculdade: camisa branca coladinha no corpo, cabelos soltos, e o característico sorriso estampado em sua face. Tonhão respirou fundo e gritou:
-Carol! Carol!
Ela viu o ex-pegador correr em sua direção, e já estava se esquivando:
-Sai pra lá, Tonhão! Não vou ser mais uma pra sua coleção!
-Calma Carol, não é nada disso... eu só quero te dar esse presente.
A menina arregalou os olhos e parecia não acreditar no que via.
-Tonhão, você anda muito estranho, todo mundo comenta. Você tá tomando droga?
-Não Carol... toma, abre, é pra você.
-Bem... eu... obrigada!
Tonhão estava nervoso. A loirinha começou a desembrulhar o embrulho, e então ele pôs-se a falar:
-Sabe, tipo assim, esses dias eu fiquei nervoso pacas, e eu acho que tenho que falar, mesmo estando nervoso, porque tipo assim, eu acho que...
Nisso Carol dá um grito e deixa o pacote cair no chão. Tonhão cala-se no ato, e a menina começa a berrar:
-Que porra é essa?! Tu tá maluco, seu doente mental?! Vai tomar no meio do olho do seu cu!! Me esquece!!
A menina saiu correndo, e Tonhão ficou ali, congelado, enquanto todos ao seu redor riam da sua cara de tacho, menos a professora que havia dado a dica para o menino. Ela aproximou-se dele, penalizada:
-Tonhão, o que foi que houve?
-Eu... eu... eu não sei! Eu dei uma flor, e ela gritou!
A professora olhou para o chão e viu a merda que o jumento havia feito.
-Tonhão, você está de sacanagem?
-Que sacanagem, professora?! A senhora mesma falou pra eu dar um presente pra ela, então eu decidi dar essa flor pra ela! Eu peguei lá em casa!
-Menino, isto não é bem uma flor... isto é uma couve-flor! E ainda tem um besouro grudado em cima dela!
Coitado do rapaz, ele nunca fora bom em biologia, nem ciências, nem em botânica. Pra falar a verdade ele nunca foi bom em nada, não se sabe como ele conseguiu entrar na faculdade. O fato é que o imbecil deu uma couve-flor de presente para Carol e, convenhamos, isso não é nada romântico. O rapaz voltou para casa arrasado, e naquela semana não apareceu na faculdade, estava envergonhado demais para ver Carol novamente. Abriu o jogo com seu pai, e este ainda riu da cara do filho, ignorante como só. Cada vez mais Tonhão sentia-se pior, em um mundo que não conspirava a seu favor.
Em uma madrugada de choro, ao olhar para a televisão ligada, viu o culto de uma igreja evangélica, no qual o pastor berrava palavras e a multidão aclamava-o como um santo. Tonhão ficou assistindo aquilo intrigado, não entendia como uma pessoa poderia exercer tanto poder sobre os outros apenas com as palavras, sem utilizar a brutalidade, característica marcante em toda sua família. Naquele momento ele percebeu que conquistaria Carol apenas de uma maneira: se fosse uma pessoa inteligente, culta e carismática. Foi dormir e, ao acordar, utilizou sua pouca capacidade intelectual para entrar no Google e pesquisar. E acabou encontrando as palavras mágicas: "Curso de Etiqueta e Boas Maneiras". Escondido da família, Tonhão trancou a faculdade e usou o dinheiro da mensalidade para custear o curso de etiqueta e boas maneiras. Com o passar das semanas, o então brutamontes transformou-se: passou a caminhar de maneira correta, usou roupas mais sociais e seu vocabulário foi completamente modificado. Palavras como 'bom dia' e 'por favor' eram uma constante na vida do ex-garanhão. Na última aula do curso, apresentou uma palestra de 40 minutos com o tema "A ausência do romantismo na sociedade moderna", texto de sua autoria, que arrancou aplausos de seus amigos de curso. Tonhão, que agora preferia ser chamado pelo nome de batismo (Marcos Antônio), era um novo homem. Agora sim, sentia-se preparado para declarar-se para Carol. Em alguns momentos pensava no incidente com a couve-flor, mas sabia que aquilo era passado. "A melhor maneira de construir meu futuro é fazer do meu presente a superação de minha vida", repetia para si mesmo. Passados quatro meses, ele estava pronto para retornar à faculdade e encarar novamente a mulher que abalou seu coração.
Ao chegar na faculdade, ninguém o reconheceu. Também pudera, era um novo homem, completamente transformado, física e mentalmente. Ao aproximar-se daquela professora que havia ajudado-o, ela ficou admirada com a transformação. Perguntou se era extreme makeover do programa do Gugu, mas ele respondeu polidamente que não, estava fazendo aquilo apenas para poder ter maior poder de persuasão com Carol, sua loira amada. A professora fez uma cara de preocupação, mas nada falou. Marcos Antônio, sorriu, despediu-se cordialmente e virou-se. E no que virou-se, lá estava ela: a mesma loirinha de olhos verdes com aquele sorriso estampado naquele rostinho angelical e... estava de mãos dadas com outro! Tonhão pirou. Não sabia se chorava educadamente secando as lágrimas com o lencinho de seda que levava no bolso ou se enforcava o filho da puta que havia roubado Carol. Mas isso só lhe passou pela cabeça, pois ele ficou ali, congelado, enquanto o casal passava pelo corredor. Por um momento, Carol deu uma olhada para o lado, e viu o renovado Tonhão. Ela apenas o reconheceu porque viu o mesmo olhar amedrontado que havia visto naquele dia que ele tentou beijá-la à força. Ela não entendia o que estava acontecendo ali. Falou alguma coisa no ouvido do menino que estava acompanhando-a, que sorriu e seguiu o caminho, enquanto Carol disfarçou e aproximou-se do ex-garanhão:
-Tonhão... é você?!
-Boa Noite, Carolina. Sim, sou eu, mas por favor, me chame de Marcos Antônio.
-Meu Deus, o que houve? Quem fez isso com você?
-Foi você. Você mudou completamente minha vida. Carolina, desde aquele episódio daquele legume que assemelhava-se a uma flor, eu só tenho pensado e vivido em função de você. Ah, sim, me perdoe por aquele incidente, foi de uma estupidez descomunal.
Carol ficou ali, boquiaberta, não acreditava no que estava vendo e ouvindo. Ele continuou:
-Eu era uma pessoa estúpida, só tinha atitudes fúteis para com os outros, e com você não foi diferente. Mas, por bem ou por mal, por infortúnio ou felicidade, o destino fez com que você fosse a pessoa que abriu meus olhos para algo muito maior. Você mudou completamente o meu modo de viver, de agir, de encarar a realidade. Sou um ser humano completamente renovado, e devo tudo isso ao sentimento mais nobre e puro que já tive em toda minha vida, e se há uma pessoa neste mundo cão no qual estamos inseridos que é a grande responsável, essa pessoa é você. Carolina, eu já sinto isso há alguns meses, mas só agora sinto-me preparado para te dizer uma coisa, que é muito importante para mim.
A loirinha, admirada, interrompeu-o.
-Calma Marcos! Olha, eu não sei o que houve com você, o que você está pensando, mas eu quero que você me ouça antes: aquele rapaz que entrou de mãos dadas comigo, não é meu namorado, é meu primo, ele tem síndrome do pânico e tem medo de andar sozinho por aí.
Aquelas palavras soaram como música clássica nos ouvidos de Tonhão. Ele sorriu com os olhos, e continuou ouvindo sua loirinha:
-Você está tão... tão... admirável! Eu não sei o que você fez, mas você melhorou eternamente - suspirou, meio que apaixonada.
Marcos Antônio não podia se conter de tanta felicidade. Após meses de treinamento e dúvidas, o melhor estava acontecendo na sua conturbada vida. Carol pegou em suas mãos, e disse:
-Agora vai, me diga o que de muito importante você ia me dizer...
-Pois bem! Chegou o momento tão esperado por mim! Carolina, eu...
Nisso um serial-killer adentrou a universidade e disparou contra todos que ali estavam. Ninguém sobreviveu.
Dia desses, era mais de meia-noite, fui deitar. Ajeitei meu travesseiro, me enrosquei no edredon e comecei a contar lhamas (porque elas são mais valorizadas que carneiros). Não passou um minuto, começou a vir um estrondo sonoro da casa do meu vizinho: o maldito roncando feito um porco. Se tem uma coisa que consegue me estressar é o maldito do ronco. Espero que quando eu ficar velho já tenham inventando uma pílula mágica que acabe com esse mal que assola milhões de casais no mundo inteiro.
Mas então... muito sabiamente peguei o telefone e liguei pra ele. Quando ouvi o telefone tocar na casa dele, ele deu aquela engasgada de susto, e então desliguei. Funcionou perfeitamente, porque logo depois disso eu dormi maravilhosamente bem com o silêncio. Só sei que de agora em diante eu sempre durmo com o telefone na cabeceira da cama, mesmo que isso nunca vá resolver de fato o problema dele.
Eu fico imaginando como não é a noite de "descanso" da pobre da esposa dele: se do meu quarto que fica uns dez metros distante da casa deles eu ouço, imagina a coitada, ouvindo aquilo a meio metro da cabeça dela. Fica aqui a utilidade pública: se você tem um parente que deixa a casa inteira acordada, saiba que essa porcaria já tem tratamento, informe-se.
Bônus de hoje: pra quem não via esse blog antigamente, um vídeo que gravei alguns anos atrás com meus primos durante um aniversário chato onde não havia nada para se fazer:
Ontem eu estava conversando com a Fer sobre um assunto que intriga a maioria dos casais: olhar pra alguém que não seja seu parceiro. Veja bem a situação, provavelmente já se enquadrou nela: você está andando de mãos dadas com sua amada, a pessoa que você tanto admira, gosta de estar junto, e estão felizes passeando pela rua. Subitamente, aparece uma loira de cabelo comprido, vestido curtinho, as coxas de fora e salto alto, e passa do seu lado com aquele perfume doce horroroso mas que chama a atenção. Por mais que você respeite sua namorada e não olhe, desejaria ter olhos na nuca para olhar pra bunda daquela mulher. E por que? Por causa do instinto animal inerente aos seres humanos! E meninas, não venham com a hipocrisia de que "homem é tudo igual" porque o mesmo acontece com as meninas, basta passar um sujeito com um físico legal e sem camisa.
Sabe quando aquele seu amigo babaca vem com aquela piada imbecil da qual só ele ri? Então, manda ele entrar nesse site aqui e apertar o botão.
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O povo mongol do século XIII, sob o poder de Gengis Kahn, nosso supremo imperador. Vários guerreiros destacaram-se, mas atualmente apenas Fabricio continua vivo. Se você é uma pessoa criativa, culta e nonsense, e quer fazer parte deste império, entre em contato.
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