Vou tirar férias do blog. Não é o fim, além do que, tem o Tiago pra tomar conta disso aqui. Mas eu tou enjoado de escrever besteiras e receber reclamações como se eu tivesse a obrigação de atualizar o blog. Isso não é meu trabalho, e tenho a opção de parar quando eu quiser. Além do mais, eu tenho que me empenhar ao máximo na monografia da faculdade, e preciso aproveitar bem meu tempo livre. Repito: não é o fim. Quando eu me sentir disposto a escrever algo novamente, eu voltarei. Bye bye.
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
Roupas carérrimas. Nariz empinado. Boates quase todos os dias. Golf 0km (comprado pelo papai) que serve de motel. Falsas amizades. Preconceito. Escrotice. Gangues. Álcool. Funk. Cigarrinho de Bali. Cabeça fútil. E ainda tem gente que gosta dessa raça!
terça-feira, 15 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
Texto Non-Sense n° 777
Foi em uma pequena cidade ao sul do hemisfério, mais precisamente no sudeste da Colômbia, que Moisés de Nazaré foi parar. Lá parou e lá começou a cheirar o precioso pó. Passava noites e dias maravilhado com a estranha sensação de orgasmo mental produzida pela substância fornecida pelo padre da pequena igreja daquela colina inóspita.
O padre, uma figura um tanto quanto tosca com sua barba suja e fedorenta, passava suas tardes bebendo iogurte e comendo polenguinho, o pasteurizado dos deuses. E foi assim, degustando, que o religioso conheceu Moisés de Nazaré, um ateu que chegou entrando na igreja e satirizando as figuras sacras. Enputecido com o fato, o padre respondeu-o:
- Quem você pensa que é para ofender as artes do Senhor?
- Que Senhor?
- O Senhor todo poderoso, rei dos Céus e da Terra! – empolga-se o padre.
- Rei do céu é síndico de prédio alto, pra mim isso aí é tudo cimento!
- Que blasfêmia! O que queres aqui, mensageiro dos incrédulos?
- Eu tenho fome, e não será na Igreja que me negarão comida!
Esta frase mudou para sempre a vida de Moisés de Nazaré, que recebeu do padre a Hóstia Sagrada, já que o iogurte e o polenguinho acabaram.
Insaciável, Moisés de Nazaré encheu a pança de hóstias, e o padre apenas olhavava, na esperança de que o Corpo de Cristo pudesse colocar um pouco de decência na vida do incrédulo esfomeado. Mas algo estranho começou a suceder: Moisés estava como que possuído por uma intensa vontade de dançar. Descontrolado, subiu no altar e começou a dançar na boquinha do cálice sagrado, o que fez o padre da barba asquerosa enfurecer-se e derrubá-lo no chão. Quem pensa que a queda ia fazer com que recobrasse o juízo enganou-se profundamente. Moisés começou a lamber o sangue que saia do corte de sua cabeça, e gritou impropérios contra sua própria mãe, que nem viva mais estava. Cansado de tanta insurreição, o padre puxou Moisés pelos cabelos e jogou-o na calçada, desmaiado. Um cidadão em alto grau etílico que por ali passava achou estranho um sujeito sangrando e com a boca cheia de hóstias sendo arremessado aos ratos que habitavam a calçada nauseabunda. Preocupado, tentou iniciar um diálogo com o padre:
- Santo Homem! O que estás a fazer? – disse o bêbado, soluçando e arrotando.
- Este sujeito está com o Demônio no corpo! Quanto mais hóstias come, mais louco fica!
- E essa é a atitude correta? Não creio que seja... hic.
- Ora, cale essa maldita boca baforenta de cachaça e me ajude a segurá-lo.
Nisso, Moisés murmurava:
- Que beleza, que maravilha, que hóstia libertadora!
Passadas quatro longas horas, Moisés dormia, e o padre pensava aflito nos fatos ocorridos, sem entender porra nenhuma. Cansado de tanto pensar, o padre resolveu ir até a cozinha da Igreja para tomar uma birita mineira. E lá chegando, tudo ficou claro em sua cabeça: ao olhar para o móvel onde eram feitas as hóstias, viu o seu saco com o pó branco do Capeta vazio, e o de trigo lotado até a boca. Finalmente a resposta do quebra-cabeças! O retardado do coroinha havia trocado os sacos, criando hóstias de cocaína. A hora da missa estava próxima, e não haveria tempo de fabricar novos Corpos de Cristo.
Após três xícaras de caninha Curió, o aditivo da vida, o padre chegou a conclusão de que apenas uma hóstia para cada fiel não causaria problemas como o de Moisés, e nem viciaria as pessoas que, através do Pão Sagrado, buscavam se aproximar do Senhor. Nesse meio tempo, Moisés despertou.
Durante a missa, em um minuto de silêncio dedicado aos presuntos, um grande estrondo perturbou a paz: jogando-se contra a porta da Igreja, Moisés entrou cambaleando adentro da casa sagrada, e começou a gritar:
- Aleluia! Aleluia! Eu conversei com o Senhor!
O padre, desesperado, desceu do altar e foi correndo em direção ao causador da confusão, quando tropeçou no guarda-chuva de uma velha varizenta, caiu e teve uma fratura exposta no fêmur. Impossibilitado de andar, pode apenas ouvir Moisés de Nazaré profetizando:
- Esta hóstia é santa! Comam-na!
Os fiéis ali presentes, mesmo sem entender, comiam as hóstias oferecidas por Moisés, todas que era capazes de engolir, afinal, era de graça. E com isso, as pessoas começavam a ficar transtornadas, com uma incrível vontade de cantar e dançar; até mesmo o padre, que engoliu algumas hóstias, ficou apoderado pelo pozinho da hóstia, e entrou na festa. O que era para ser uma simples missa de Domingo acabou virando uma Rave religiosa.
O fato logo repercutiu-se por toda a cidadezinha, e semanas mais tarde, o povo, completamente alucinado e frenético graças ao poder das hóstias, elegeu Moisés de Nazaré como o novo Messias, o dono da Verdade Absoluta. Com o poder à ele conferido, ordenou seus súditos que queimassem o antigo padre na fogueira, já que este recobrara a lucidez e não queria dar a receita das hóstias tentadoras, que estavam extinguindo-se.
A medida que a hora de sua morte se aproximava, o ex-padre sentia a maior vontade de dizer a receita para que sua simplória vida fosse poupada. Foi quando, no último minuto de pressão, ele borrou-se medo e revelou:
- É coca! É coca!
A multidão enlouquecida ficou estupefata com a relevação. Murmúrios eram ouvidos por todos os lados:
- Uma graça! Um novo Aeon! – gritavam alguns lunáticos.
- Não pode ser, isto é impossível! – gritavam os conservadores.
E assim a desordem tomou conta da população, e todos correram até os mercados para, equivocados, comprarem e/ou roubarem Coca-Cola. Encheram o estômago com o “refrigerante do mal”, que não surtiu efeito algum. O padre, como já estava na merda, gritou:
- Cambada de energúmenos, idiotas! É coca, cocaína, o pó branco do capeta!
Enraivecidos com o antigo sacerdote, começaram a enfiar o cassete no padre e, quando ele estava quase morrendo, um estouro se ouviu, juntamente com uma voz Surround:
- Parem, aqui é Deus!
A voz fez tremer todos os presentes. E quando todos congelaram-se de medo, a voz misteriosa continuou:
- Seus súditos de merda! Lugar pequeno é uma desgraça mesmo, qualquer coisinha vira um rebu! Não sei pra que fui dar inteligência pra esta corja de fracassados!
E o que ninguém sabia é que a voz era de Moisés de Nazaré que, espertamente, utilizou os poderosos alto-falantes da igreja para auto denominar-se o Senhor Todo Poderoso.
O plano funcionava perfeitamente, todos estavam hipnotizados com aquela imponente voz. Mas um acontecimento fez Moisés, o ex-ateu promovido a Deus, perder a apoteose: fendas se abriram da terra, um cheiro sulfuroso emanou pelo ar, e em um instante a besta vermelha estava a encarar “Deus”, que tremeu na base e acabou fazendo um cocozinho em sua cueca branca devido ao susto. E então, com uma voz DOLBY Surround, o capeta gritou:
- Então você é Deus?! Fiquei um tempão escondido por causa disso?! Você mais parece um chimpanzé!
Revoltado com o insulto, “Deus” respondeu:
- Qual é, ô Chifrudo! Volta pro Inferno que é o teu lugar, mano! Agora que eu ia ganhar uma graninha...
- Graninha? Hmmm, interessante. Tudo bem, não vou atrapalhar seu plano. Mas eu quero uma comissão.
- Ok, 10% e não se fala mais nisso!
- O quê?! Por menos de 50% eu não converso!
- Ah, então volta pro Inferno e não me amola, camarada!
- Voltar? Ótimo, eu volto, mas vou levar metade desses fiéis comigo, o Inferno tá precisando de lenha.
- Ah, num fode, Capeta!
E tão rápido quanto surgiu, o demônio desapareceu, levando metade da população da pequena cidadezinha, que agora era constituída apenas de crianças e do padre, que incrivelmente ainda estava vivo.
Agora Moisés de Nazaré teria que mudar suas estratégias de marketing para conseguir vender o pó para as criancinhas, e então teve uma idéia genial: criou o Ronald McDonald do Inferno, que vendia as hóstias dentro de pães com catchup, e que enfiava o cassete nas pobres criaturas que não ousassem comer o “Corpo de Cristo modificado”, agora chamado de McHóstia Feliz. Mesmo sendo onisciente, onipotente e onipresente, pelo menos na teoria, “Deus” não daria conta do serviço, e então convidou o ex-padre para ajudá-lo com o plano, afinal, este era suficientemente feio para ser o garoto propaganda ideal. Posto o plano em prática, criou-se então uma nova tendência religiosa, a “Ordem dos Chincheiros em Cristo”, na qual tudo era permitido: pedofilia, sexo entre irmãos, fumar folha de bananeira, auto-flagelo, roubos, e até mesmo campeonatos de peido. E foi num desses campeonatos que tudo veio abaixo: a “Unidos do Ovo”, a maior escola de desfile de peido da cidade, estava apresentando-se juntamente com a Banda Peidoral, quando uma criança foi acender um baseado e causou uma gigantesca explosão, matando todos aqueles que vieram do pó, e ao pó retornaram.
Se você for religioso ou algo do tipo, nem perca seu tempo lendo esse texto ou me xingando nos comentários. Bem, vamos ao que interessa...
Foi em uma pequena cidade ao sul do hemisfério, mais precisamente no sudeste da Colômbia, que Moisés de Nazaré foi parar. Lá parou e lá começou a cheirar o precioso pó. Passava noites e dias maravilhado com a estranha sensação de orgasmo mental produzida pela substância fornecida pelo padre da pequena igreja daquela colina inóspita.
O padre, uma figura um tanto quanto tosca com sua barba suja e fedorenta, passava suas tardes bebendo iogurte e comendo polenguinho, o pasteurizado dos deuses. E foi assim, degustando, que o religioso conheceu Moisés de Nazaré, um ateu que chegou entrando na igreja e satirizando as figuras sacras. Enputecido com o fato, o padre respondeu-o:
- Quem você pensa que é para ofender as artes do Senhor?
- Que Senhor?
- O Senhor todo poderoso, rei dos Céus e da Terra! – empolga-se o padre.
- Rei do céu é síndico de prédio alto, pra mim isso aí é tudo cimento!
- Que blasfêmia! O que queres aqui, mensageiro dos incrédulos?
- Eu tenho fome, e não será na Igreja que me negarão comida!
Esta frase mudou para sempre a vida de Moisés de Nazaré, que recebeu do padre a Hóstia Sagrada, já que o iogurte e o polenguinho acabaram.
Insaciável, Moisés de Nazaré encheu a pança de hóstias, e o padre apenas olhavava, na esperança de que o Corpo de Cristo pudesse colocar um pouco de decência na vida do incrédulo esfomeado. Mas algo estranho começou a suceder: Moisés estava como que possuído por uma intensa vontade de dançar. Descontrolado, subiu no altar e começou a dançar na boquinha do cálice sagrado, o que fez o padre da barba asquerosa enfurecer-se e derrubá-lo no chão. Quem pensa que a queda ia fazer com que recobrasse o juízo enganou-se profundamente. Moisés começou a lamber o sangue que saia do corte de sua cabeça, e gritou impropérios contra sua própria mãe, que nem viva mais estava. Cansado de tanta insurreição, o padre puxou Moisés pelos cabelos e jogou-o na calçada, desmaiado. Um cidadão em alto grau etílico que por ali passava achou estranho um sujeito sangrando e com a boca cheia de hóstias sendo arremessado aos ratos que habitavam a calçada nauseabunda. Preocupado, tentou iniciar um diálogo com o padre:
- Santo Homem! O que estás a fazer? – disse o bêbado, soluçando e arrotando.
- Este sujeito está com o Demônio no corpo! Quanto mais hóstias come, mais louco fica!
- E essa é a atitude correta? Não creio que seja... hic.
- Ora, cale essa maldita boca baforenta de cachaça e me ajude a segurá-lo.
Nisso, Moisés murmurava:
- Que beleza, que maravilha, que hóstia libertadora!
Passadas quatro longas horas, Moisés dormia, e o padre pensava aflito nos fatos ocorridos, sem entender porra nenhuma. Cansado de tanto pensar, o padre resolveu ir até a cozinha da Igreja para tomar uma birita mineira. E lá chegando, tudo ficou claro em sua cabeça: ao olhar para o móvel onde eram feitas as hóstias, viu o seu saco com o pó branco do Capeta vazio, e o de trigo lotado até a boca. Finalmente a resposta do quebra-cabeças! O retardado do coroinha havia trocado os sacos, criando hóstias de cocaína. A hora da missa estava próxima, e não haveria tempo de fabricar novos Corpos de Cristo.
Após três xícaras de caninha Curió, o aditivo da vida, o padre chegou a conclusão de que apenas uma hóstia para cada fiel não causaria problemas como o de Moisés, e nem viciaria as pessoas que, através do Pão Sagrado, buscavam se aproximar do Senhor. Nesse meio tempo, Moisés despertou.
Durante a missa, em um minuto de silêncio dedicado aos presuntos, um grande estrondo perturbou a paz: jogando-se contra a porta da Igreja, Moisés entrou cambaleando adentro da casa sagrada, e começou a gritar:
- Aleluia! Aleluia! Eu conversei com o Senhor!
O padre, desesperado, desceu do altar e foi correndo em direção ao causador da confusão, quando tropeçou no guarda-chuva de uma velha varizenta, caiu e teve uma fratura exposta no fêmur. Impossibilitado de andar, pode apenas ouvir Moisés de Nazaré profetizando:
- Esta hóstia é santa! Comam-na!
Os fiéis ali presentes, mesmo sem entender, comiam as hóstias oferecidas por Moisés, todas que era capazes de engolir, afinal, era de graça. E com isso, as pessoas começavam a ficar transtornadas, com uma incrível vontade de cantar e dançar; até mesmo o padre, que engoliu algumas hóstias, ficou apoderado pelo pozinho da hóstia, e entrou na festa. O que era para ser uma simples missa de Domingo acabou virando uma Rave religiosa.
O fato logo repercutiu-se por toda a cidadezinha, e semanas mais tarde, o povo, completamente alucinado e frenético graças ao poder das hóstias, elegeu Moisés de Nazaré como o novo Messias, o dono da Verdade Absoluta. Com o poder à ele conferido, ordenou seus súditos que queimassem o antigo padre na fogueira, já que este recobrara a lucidez e não queria dar a receita das hóstias tentadoras, que estavam extinguindo-se.
A medida que a hora de sua morte se aproximava, o ex-padre sentia a maior vontade de dizer a receita para que sua simplória vida fosse poupada. Foi quando, no último minuto de pressão, ele borrou-se medo e revelou:
- É coca! É coca!
A multidão enlouquecida ficou estupefata com a relevação. Murmúrios eram ouvidos por todos os lados:
- Uma graça! Um novo Aeon! – gritavam alguns lunáticos.
- Não pode ser, isto é impossível! – gritavam os conservadores.
E assim a desordem tomou conta da população, e todos correram até os mercados para, equivocados, comprarem e/ou roubarem Coca-Cola. Encheram o estômago com o “refrigerante do mal”, que não surtiu efeito algum. O padre, como já estava na merda, gritou:
- Cambada de energúmenos, idiotas! É coca, cocaína, o pó branco do capeta!
Enraivecidos com o antigo sacerdote, começaram a enfiar o cassete no padre e, quando ele estava quase morrendo, um estouro se ouviu, juntamente com uma voz Surround:
- Parem, aqui é Deus!
A voz fez tremer todos os presentes. E quando todos congelaram-se de medo, a voz misteriosa continuou:
- Seus súditos de merda! Lugar pequeno é uma desgraça mesmo, qualquer coisinha vira um rebu! Não sei pra que fui dar inteligência pra esta corja de fracassados!
E o que ninguém sabia é que a voz era de Moisés de Nazaré que, espertamente, utilizou os poderosos alto-falantes da igreja para auto denominar-se o Senhor Todo Poderoso.
O plano funcionava perfeitamente, todos estavam hipnotizados com aquela imponente voz. Mas um acontecimento fez Moisés, o ex-ateu promovido a Deus, perder a apoteose: fendas se abriram da terra, um cheiro sulfuroso emanou pelo ar, e em um instante a besta vermelha estava a encarar “Deus”, que tremeu na base e acabou fazendo um cocozinho em sua cueca branca devido ao susto. E então, com uma voz DOLBY Surround, o capeta gritou:
- Então você é Deus?! Fiquei um tempão escondido por causa disso?! Você mais parece um chimpanzé!
Revoltado com o insulto, “Deus” respondeu:
- Qual é, ô Chifrudo! Volta pro Inferno que é o teu lugar, mano! Agora que eu ia ganhar uma graninha...
- Graninha? Hmmm, interessante. Tudo bem, não vou atrapalhar seu plano. Mas eu quero uma comissão.
- Ok, 10% e não se fala mais nisso!
- O quê?! Por menos de 50% eu não converso!
- Ah, então volta pro Inferno e não me amola, camarada!
- Voltar? Ótimo, eu volto, mas vou levar metade desses fiéis comigo, o Inferno tá precisando de lenha.
- Ah, num fode, Capeta!
E tão rápido quanto surgiu, o demônio desapareceu, levando metade da população da pequena cidadezinha, que agora era constituída apenas de crianças e do padre, que incrivelmente ainda estava vivo.
Agora Moisés de Nazaré teria que mudar suas estratégias de marketing para conseguir vender o pó para as criancinhas, e então teve uma idéia genial: criou o Ronald McDonald do Inferno, que vendia as hóstias dentro de pães com catchup, e que enfiava o cassete nas pobres criaturas que não ousassem comer o “Corpo de Cristo modificado”, agora chamado de McHóstia Feliz. Mesmo sendo onisciente, onipotente e onipresente, pelo menos na teoria, “Deus” não daria conta do serviço, e então convidou o ex-padre para ajudá-lo com o plano, afinal, este era suficientemente feio para ser o garoto propaganda ideal. Posto o plano em prática, criou-se então uma nova tendência religiosa, a “Ordem dos Chincheiros em Cristo”, na qual tudo era permitido: pedofilia, sexo entre irmãos, fumar folha de bananeira, auto-flagelo, roubos, e até mesmo campeonatos de peido. E foi num desses campeonatos que tudo veio abaixo: a “Unidos do Ovo”, a maior escola de desfile de peido da cidade, estava apresentando-se juntamente com a Banda Peidoral, quando uma criança foi acender um baseado e causou uma gigantesca explosão, matando todos aqueles que vieram do pó, e ao pó retornaram.
sábado, 12 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
What porra is that aí em cima?!
What porra is that aí em cima?!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
Por que é que, no cume de uma montanha de 1245 metros, o tempo fecha, chove e surge uma neblina que não deixa você ver a paisagem abaixo dos seus pés? E como se não bastasse isso, na descida eu escorreguei na lama, cortei a mão e fui picado por insetos assassinos. Depois disso eu me pergunto: O que me leva a subir um baita de um morrão desses? E a resposta é dada em apenas duas palavras: paz e adrenalina!
terça-feira, 8 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
800g de pão
8 hamburgueres
8 salsichas
1 tortilla mexicana
125g de peito de frango
100g de cebola
400g de queijo
50ml de azeite
100g de manteiga
4 alhos inteiros
Isso não é um sanduíche, isso é um monstro! E o sujeito que criou-o comeu tudo! Tá certo que foi em dois dias e que no segundo dia o sanduíche deixou a geladeira fedendo por causa do alho e dos cogumelos, mas mesmo assim o cavalo comeu! Não quero nem imaginar como o estômago do "Rei do Colesterol" se comportou nos dias seguintes à esse feito heróico. E olha que já tem gente tentando bater o recorde do nosso amigo! Um doente psicótico fez esse sanduíche monstruoso, e ele afirma que esse lanchinho contém mais de 10000 calorias, o equivalente à dieta diária de 5 pessoas adultas. Não há provas concretas de que o sujeito comeu essa coisa, mas se tem gente doida que dá beijo na boca do Ronaldinho Gaúcho, comer esse sanduba é moleza!
Fim de Carnaval, todo mundo exausto, precisando repor as energias, certo? Então porque você não faz uma refeição de 8500 calorias? Acha impossível? É, está na hora de rever seus conceitos! Este sujeito aqui criou uma maravilha gastronômica capaz de encher o estômago e as veias de qualquer pessoa. Repara só em alguns dos ingredientes:
Isso não é um sanduíche, isso é um monstro! E o sujeito que criou-o comeu tudo! Tá certo que foi em dois dias e que no segundo dia o sanduíche deixou a geladeira fedendo por causa do alho e dos cogumelos, mas mesmo assim o cavalo comeu! Não quero nem imaginar como o estômago do "Rei do Colesterol" se comportou nos dias seguintes à esse feito heróico. E olha que já tem gente tentando bater o recorde do nosso amigo! Um doente psicótico fez esse sanduíche monstruoso, e ele afirma que esse lanchinho contém mais de 10000 calorias, o equivalente à dieta diária de 5 pessoas adultas. Não há provas concretas de que o sujeito comeu essa coisa, mas se tem gente doida que dá beijo na boca do Ronaldinho Gaúcho, comer esse sanduba é moleza!
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
É hoje! Hoje é dia de ver a Mangueira entrar! Portanto, não durma, senão ela vai entrar sem você ver!
sábado, 5 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
Todo mundo defeca, isso é fato. E se alguém diz que não defeca, essa pessoa burra confirma que faz cocô. Bem, considerando-se que um ser humano em condições normais de saúde faz no mínimo uns 200 gramas de cocô por dia (incluindo aqueles milhos grudados que não são digeridos), imagine quanta bosta não é criada todo santo dia no nosso humilde planetinha! Após algumas contas com dados estatísticos verdadeiros, cheguei a um resultado surpreendente: só aqui no Brasil, "nascem", por segundo, 4750 kilos de cocô humano! São 150 milhões de toneladas de excremento por ano! Agora imagine todo esse volume de bosta sendo concentrado em apenas um lugar, digamos, perto da sua casa. Em menos de um dia, surgiria um Everest de bosta cobrindo todo o seu bairro... você iria literalmente "comer toda a merda do mundo". Bem, como ninguém consegue mirar o fiofó pra um só lugar no mundo, você ainda pode respirar tranqüilo(a), pois quem cuida da merda que sai do seu bumbum são as estações de tratamento de esgoto. Mas por mais que o tratem, sempre vai parar um cocozinho boiando lá na água. E como "é de grão em grão que a galinha enche o papo", em breve estaremos sofrendo com a fúria da natureza, arremessando contra a costa brasileira um Tsunami quinze vezes maior que o da Ásia, mas dessa vez com ondas gigantes de fezes, um verdadeiro paredão de bosta. E após este trágico acontecimento apocalíptico, ocorrerá uma revolução na sociedade. O Brasil terá de comprar navios 'quebra-gelo', carinhosamente apelidados de 'quebra-merda'. Milhões de desabrigados construirão suas novas residências em cima da bosta solidificada. Até mesmo os surfistas terão de se acostumar com a idéia de que não se deverá mais passar parafina na prancha, e sim Hipogloss. Empresas como Nestlé, Marlboro e IBM não mais serão líderes do mercado, que será dominado pelas empresas de papel higiênico e de produtos para assaduras, a maior causa de mortes no país. É este o mundo que você quer para seus filhos? Não? Então faça como a maioria dos americanos: tenha uma dieta pobre em fibras. Isso fará com que você defeque menos e engorde absurdamente... mas pelo menos você vai estar colaborando para uma nação menos fétida! Diga não às fibras e salve o mundo do Tsunami de merda!
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
Quem diria que um dia eu teria fãs, e seria desenhado por uma delas. Pois é, isso aconteceu. E ta aí a prova, nos belos traços orientais da Suelen. Valeu, menina!
terça-feira, 1 de fevereiro de 2005, by
Fabricio von
Fevereiro, o mês do Carnaval. Como eu sempre odiei samba e desfiles com fantasias pesadas que rendem milhares de reais em consultas de ortopedistas, me divertia fazendo merda, como encher garrafa de 2 litros com água e mandar na cara de motoristas. Quando eu era pequenino, eu ficava lá, todo paciente, furando a tampinha da garrafa com uma faca quente pra sair aquele jatinho de água. Eu fui crescendo, e o furo também, até o ponto em que não usava mais tampa e ia aquele puta jato na cara do pobre motorista. E quando juntava com outros amiguinhos começava a fazer água com corante, água com gelo, adicionava óleo de carro pra ficar gosmento, cuspia, enfim, tudo pra deixar o dono do carro puto da vida. Lembro-me de uma vez que passou uma loira com o vidro aberto, daí eu fui sem dó nem piedade: molhei o cabelo da perua, e ela saiu correndo pra bater na gente... sem sucesso, pois perua que é perua tá sempre usando salto. Sempre gostei desses meus carnavais alternativos. E hoje em dia eu não vejo mais isso! As crianças só querem saber de ficar dentro de casa na frente do computador, criando comunidades ridículas no Orkut e fazendo inimigos em clãs de jogos de guerra. Você, criança nerd, siga o conselho do titio aqui: nesse Carnaval, jogue água nos carros (e no motorista, é claro), com certeza você vai se divertir muito mais!
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