O que tem no bolso da sua calça?

Hoje eu encontrei um cachorro no mínimo desequilibrado. Voltei para casa andando, e num certo lugar tava esse cachorro deitado. Como eu levava uma bolsa plástica, estava fazendo barulho, o que atiçou o cão. E o bicho veio atrás de mim. Parei e tentei afastá-lo. Sem resultado, veio o totó me seguindo de novo. Nisso, eu parei e coloquei a bolsa perto do focinho do bicho, para ele cheirar e perceber que não era comida. E ele lá ligava pra isso? O bicho mordeu a bolsa! Puxei a bolsa, xinguei o totó, dei um chutinho nele, e nada dele soltar. Que que eu fiz? Desisti da briga e vim puxando o cachorro junto comigo. Foi uma cena no mínimo engraçada: um cachorro retardado grudado numa bolsa, e um retardado puxando o animal. Só depois de uns 300 metros que o bicho soltou a bolsa. E, estranhamente, o cão abanou o rabo, deu as costas e foi embora todo feliz. Dá pra entender?

Que legal, criei uma música. O nome dela é "Black Flowers from Hell" (Flores Pretas do Inferno), e é uma mistura de nada com porra nenhuma, é uma barulheira só, feita em MIDI e com vocais criados em um leitor de textos. Se você for um(a) desocupado(a), baixe a música clicando neste link (que eu não sei se tá funcionando), e acompanhe a letra:

Black Flowers From Hell
We Are Evil! We Are The Black Flowers From Hell!

==Parte Censurada==

Destroy Them All, Kill The Masses, They Come Flying, They Are The Giant Monster! Who Are They? They Are Just The Killer, The Black Flowers From Hell! Dont Try To Stop Them. Instead, Eat Many Pizza And Hamburguer With French Fries, The Only Food That Came From Hell.

Black Flowers! From Hell!

Linda música, é ou não é? :)

Meu amigo mandou um e-mail com um Teste de Q.I., e ele tava puto, dizendo que era coisa de maluco e que duvidava que alguém resolvesse aquilo. E num é que eu resolvi?! Olha aí embaixo:

Uau, dois por cento da população mundial! Tá certo que fiquei quase uma hora tentando resolver essa porcaria, mas eu consegui, afinal, mais do que nunca, tenho certeza de que sou um gênio, e que muito poderei contribuir para o andamento e funcionamento harmonioso do planeta, e porque não dizer do Universo. Pra quem quiser verificar se é tão onipresente, onisciente e onipotente como eu, vossa divindidade, o link para baixar o Teste de Q.I. de Einstein (meu ancestral) é este aqui. Sim, modéstia é meu ponto forte.

Com certeza você já viu um saco de lixo estourado no meio da rua. Independentemente do modo como foi arrebentado, seja por um cachorro sarnento esfomeado ou por crianças que pensam tratar-se de uma bola, uma coisa é quase certa de acontecer, pelo menos comigo: o conteúdo dos sacos estourados apresenta alguns itens em comum. Acho que isso já virou paranóia minha. Eu olho para os restos de lixo espalhados na rua, e quase sempre encontro restos de arroz, casca de laranja (grande responsável pelo delicioso aroma) e um cotonete. O arroz e a laranja ainda passam, agora por que eu sempre encontro um maldito cotonete?! Já chequei minha orelha, costumar estar limpa, não é um sinal dos deuses para eu me limpar. O mais estranho mesmo é encontrar o cotonete no meio de comida. Será que os donos desses lixos limpam seus ouvidos na cozinha? Combinação ideal, hein? Daqui a pouco as pessoas não mais encontrarão fiapos de cabelo na sopa, e sim cotonetes!

Tem que rir! Há poucos instantes eu tava vendo o filme dos Flintstones que passou na Globo (que é uma merda, diga-se de passagem) e, como de costume, fico mudando de canal nos intervalos. Pra minha infelicidade, eu parei na RedeTV, e tava passando aquela obra prima televisiva, o famoso "Teste de Fidelidade". Há séculos eu desconfiava que aquilo tudo é armação, e hoje constatei que estava certo. Não por dedução, mas por burrice dos coitados que digitam as legendas. Olha o que tava escrito:

Os animais em vez de colocarem esposa, colocaram atriz! Mas eu acho que ainda assim vai ter gente acreditando que isso é verdade... Zé povinho, Zé Povinho!

P.S.: dou uma bala pra quem arrancar as cordas vocais do João Kléber.

Hatebeak - Uma banda de death metal, na qual o vocalista canta junto de um papagaio.
Caninus - Outra banda de metal, só que os vocalistas são pittbulls. Isso mesmo, cachorros.

Agora eu me pergunto: será que eu realmente sou mongol? Creio que não.

Qual Cavaleiro do Zodíaco você é?

Nunca subestime o poder cativante da seção de brinquedos de uma loja, algo mágico poderá acontecer lá, e não se trata do kit de mágicas do Gugu. Quem tem que entender, entenderá.

Ah, sim, eu adoro deixar as pessoas curiosas :)

E mais uma vez começa a porra da disputa eleitoral. E junto do delicioso horário político na TV, surgem centenas de panfleteiros enchendo o saco e sujando as ruas. Bem, panfleteiros só pra quem tem dinheiro. Hoje eu estava no ponto de ônibus, todo molhado, minha guitarra mais ainda, e nada do ônibus passar. Fiquei ali mofando, vendo a maldita chuva cair. Até que do nada surge um sujeito todo feliz, e me dá um "santinho" de um político. Olhei pro papel, olhei pro suposto panfleteiro, olhei de novo pro santinho e comecei a rir. Tem noção? O panfleteiro era o candidato a vereador! O cara sorriu e, eu não sei porquê, mas tirei uma caneta do bolso e pedi um autógrafo ao indivíduo. E num é que ele aceitou? Ele com o maior sorrisão na cara, assinando meu panfletinho. Depois disso me deu um tapinha nas costas e foi dando (santinho) pra outras pessoas. Coitado, crente que ganhou um voto... mal sabe ele que eu odeio política e anulo a porra toda.

Texto Non-Sense n° Un, dos, tres, un pasito pa'lante Maria! Un, dos, tres, un pasito pa'atras!

Era apenas mais uma senhora de idade como as outras: cabelos brancos semi-tingidos, rugas cobrindo o rosto, sutiãs brigando contra a poderosa lei da gravidade. Tinha uma vida feliz, pois possuia família, netos que a amavam, e sua aposentadoria, que por menor que fosse, era suficiente para sustentá-la. Mas a maldição que apossaria sua vida começou quando um de seus filhos resouveu presenteá-la com um computador. No começo Vovó Tinda, como era chamada pelos netos, mal sabia ligá-lo. Mas com muita paciência e dedicação dos netos, ela aprendeu a lidar com o computador. E a cada mês que prosseguia, a vovó passava mais e mais horas em frente à telinha, ainda mais depois que instalou Internet banda-larga em sua casa. Tal fato vinha preocupando seus filhos, que tentaram convecê-la da importância dos hábitos que ela mantinha, como cozinhar, regar as plantas, cuidar da casa. Mas Vovó Tinda não lhes dava ouvidos. Comia na hora que podia se levantar do computador, deixava suas plantas secarem, e trocava a noite pelo dia para poder conversar com os raríssimos amigos de sua idade que ficavam online. Até aí, não seria nada mais do que uma senhora da terceira idade metida à nerd adolescente.

Mas a desgraça de verdade veio quando a vovó descobriu um novo site, chamado Fotolog. Fascinada com a idéia do site, ela deixou de comprar seus remédios para adquirir uma câmera digital. E assim o fez, mesmo tendo que passar por quatro ameaças de infarto naquele mês. Vovó Tinda ficou pasma quando viu que uma pessoa comentou em sua foto, dizendo que era "uma foto pura e linda", e que havia adicionado a velhota em sua lista de amigos. Em questão de dias, a vovó tinha mais de 100 amigos, e acabou tornando-se muito conhecida na comunidade dos chamados "floggers". Àquela altura, a família já não conhecia mais aquela senhora tão amável, que agora só obrigava os netos a tirarem fotos junto dela, com o intuito de ficar cada vez mais famosa por ser uma pessoa "carinhosa e familiar". Infelizmente Vovó Tinda fascinava a todos com sua falsa interpretação fotográfica da realidade.

A situação estava tornando-se lastimável. Com o afastamento da família e a rebeldia dos netos frente à não mais querida vovó, a velhota passou a subordinar crianças para tirarem fotos com ela. Isso mesmo, a miserável ia até escolas e comprava chocolates para as crianças que tirassem fotos com ela. E os amigos do Fotolog da vovó achando aquilo maravilhoso, sem saber do artifício sujo utilizado pela velhota malevolente. Dizem as más línguas que Vovó Tinda não dava o chocolate e ainda batia na cabeça das crianças que faziam careta nas fotos. Maldita.

A vovó nerd tinha um dos Fotologs mais visitados do Brasil, e ela se orgulhava muito disso, pois este era o motivo que dava forças à idosa para continuar vivendo, já que sua afastada família não mais proporcionava prazer, e ela nem fazia questão da presença deles. Por meses Vovó Tinda reinou na Internet. Mas seu império estava prestes a desmoronar. Uma pessoa, que não quis identificar-se, tirou fotos secretas da velhota batendo nas crianças, e criou um Fotolog apenas para exibir a crueldade praticada pela velha. Como toda notícia ruim se espalha depressa, logo os amigos de Vovó Tinda descobriram a verdade por trás de suas fotos "cheias de bondade". Os comentários maldosos começaram a se multiplicar, fato que começou a deixar a velhota histérica. Por diversas vezes contactou os donos do Fotolog, exigindo que o Fotolog de seu delator fosse fechado. Mas nada eles podiam fazer, até porque, as fotos eram reais. A fama de Vovó Tinda desmoronava, ao mesmo tempo que ela enlouquecia. Por mais fotos e justificativas que desse, seu número de amigos caia, até ao ponto que ela ficou sem amigo nenhum. Foi o caos para a velha, que correu para os braços de sua família, que não exaltou-se em fechar a porta em sua cara, já que todos sabiam das notícias, que tomaram um âmbito nacional e foram parar na TV.

Se ela ainda tivesse alguém que acreditasse nela, que fosse seu amigo, mas não tinha ninguém. Desiludida e desamparada, Vovó Tinda vendeu seu computador e comprou drogas. Quem diria, a vovó doce a amável agora injetava, cheirava e fumava. Após meses de muita "onda" e sofrimento, a velha não tinha mais dinheiro para sustentar seu vício, e decidiu dar um fim à sua vida. Foi andando pelo acostamento de uma estrada na alta madrugada, esperando ter coragem para jogar-se na frente do primeiro caminhão que aparecesse. Passaram-se cerca de dois kilometros, e Vovó Tinda estava decidida a suicidar-se. No momento que ia jogar-se, ouviu uma voz gritar:
-"Vovó Tinda! Vovó Tinda!"
Perplexa, a velhota ficou procurando ao seu redor, tentando descobrir de onde vinha aquela voz, que voltou a gritar:
-"Vovó, eu acredito na senhora! Não acredito que a senhora bata nas crianças, aquilo deve ser montagem! Não sei se devia dizer isso, mas eu sou fã da senhora! Por favor, não se mate!"
A velhota, muito feliz, grita:
-"Cadê você?!"
-"Aqui, do outro lado da estrada! Venha cá, vovó!"
Radiante de alegria, a velhota atravessou a pista, quando uma Scania atropelou um sujeito que estava prestes a entrar em um Porsche vermelho. O corpo do sujeito veio voando na direção da velhota, atingiu-a com muita força e acabou matou-a.

* Qualquer semelhança terá sido mera coincidência, hohohoho... 

Após e-mails agressivos, telefonemas sinistros e mensagens ameaçadoras, eu me rendo. Matheus é um amigo meu, e pra quem quiser encher o saco dessa mala, ele é o Matheus da comunidade Eu Amo Lego® no Orkut. Agora, por favor, retirem as ameaças e devolvam a paz à minha vida! Eu suplico! Grato.

Não tem como eu não deixar de homenagear um mega conglomerado mundial que há décadas vem vendendo comida  por um preço muito acessível para milhões de pessoas, ao mesmo tempo em que se preocupam com a qualidade de vida de seus clientes, que ingerem apenas comida de ótima qualidade!
 

FastFood

Tava conversando agora há pouco com o Matheus (sim, ele é real!) sobre os bons anos 80, e veio na discussão o nome que é sinônimo de felicidade para milhões de pessoas em todo o mundo: Lego. Caraca, eu até me emociono quando falo! Era demais abrir o cobertor na sala e despejar milhares de pecinhas que mais tarde virariam simples casinhas ou brutos carros de destruição! Eu tenho baldes e baldes de Lego guardados até hoje, mas seria meio escroto um bastardo de 20 anos de idade brincando de Lego. Se ainda tivesse várias pessoas da minha idade pra dividir o mico comigo, quem sabe...
Bom, e como o assunto é Lego, criei uma comunidade no Orkut sobre a melhor brincadeira de todos os tempos! Quem tiver Orkut e quiser fazer parte da comunidade, é só clicar nesse link:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=178572
 
E só pra constar, olha que cabeleira linda eu achei perdida no Orkut:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13019848015295119365

Você também gosta de comer aquela coisa amarela, cheia de ventosas e que já foi banhada em muito suco gástrico? A descrição pode ser nojenta, mas dobradinha (bucho) é muito bom! E como você deve saber, aquela porcaria gruda na garganta. Mas não se preocupe, eu tenho a solução para os seus problemas! É uma herança que minha avó (que agora deve estar falando merda lá no céu) deixou. Sempre que dobradinha ou espinha de peixe grudar na sua garganta, coma pão seco ou farinha de rosca. Parece ridículo, mas o incrível é que o negócio funciona mesmo! Muitas pessoas em todo o mundo provavelmente morreram porque não sabiam desta maravilha tecno-científica.

Deixando a dobradinha de lado... de lado não dentro do estômago. Deixando a dobradinha dentro do estômago... olha que interessante, dobradinha é estômago de boi, um estômago dentro de outro! Bem, deixando o estômago dentro do estômago, a saga de "Matheus, o oculto" continua. E para ajudá-lo a descobrir a identidade deste ser, aí vão algumas dicas:
- Ele não é meu amigo imaginário;
- Ele não é meu parceiro sexual (se ainda fosse uma Matheusa, quem sabe...)
- Ele não é o Matheus do Br'oz, apesar daquele também ser viadão.

Ok, ok! Renderei-me a tentação e responderei aos comentários do post anterior.
Dúvida 1: O que é Peek-a-Boo?
Brincadeira na qual alguém está com a mão na frente dos olhos, e rapidamente destapa os olhos e grita "Peek-a-Boo" pra assustar/divertir a criança retardada que está à sua frente. Você encontra essa brincadeira escrota em seriados escrotos feitos por aquele povo norte-americoscratano.
Dúvida 2: Quem é Matheus?
Meu Deus! Oh dúvida cruel! Quem seria esse tal de Matheus? E vocês pensando que a pergunta mais famosa de 2004 seria "Quem matou Lineu?". Pois estavam errados. "Quem é Matheus?" é a pergunta que não quer calar. Quem for esperto encontrará a resposta. E quem não se empenhar em pesquisar, eu só posso dizer uma coisa: Sinto Muito!

Alguma boa alma e conhecedora da verdade por detrás das Leis de Murphy pode me explicar por que essas merdas de óculos ficam tão sujos?! Eu lavo com sabonete neutro, deixo secar durante a noite e de manhã tá limpinho. Chego no estágio, boto ele na cara e 30 minutos depois as lentes já estão todas cagadas (no bom sentido, é claro). E não venha me dizer que é porque eu ponho a mão nas lentes. Posso até ser mongol, mas não sou burro de ficar brincando de "Peek-a-Boo" usando óculos. E por que eu brincaria de Peek-a-Boo? Se ao menos eu tivesse um amigo imaginário que gostasse de mim... mas todos eles me rejeitam! É muito triste.

Post sem nexo, mas que se dane. O Matheus é ou não é viado, minha gente? Huahuahuahuahuahua!

Num sei se é só lá em casa, mas meu pai não chama minha mãe pelo nome, e vice-versa. As vezes o telefone toca, meu pai atende e vê que é pra minha mãe. Daí ele, ou assobia (ridículo isso), ou então fala coisas do tipo "Xu...", "Mãe..." ou então fala comigo: "Fabricio, cadê tua mãe?"
Dá até vontade de rir quando eles fazem isso. Mas porra, qual o motivo de não chamar pelo nome?

Quando eu fui pro Rio quinta, além de querer assistir a palestra da ESPM (que foi foda, por sinal), eu fui doido pra comprar uma munhequeira pra mim. Não é daquelas ortopédicas, quero uma de algodão, tipo as que tenista usa. Ok, pode ser uma parada meio poser, mas eu acho maneiro. A merda é que eu não achei sem ser branca da Wilson! Andei a Av. Rio Branco e o RioSul inteiro, e não tinha uma loja com uma munhequeira azul ou preta. Até em uma loja "punk" eu entrei pra ver se tinha, mas nada, só tinha atendentes estranhos com piercings cobrindo o rosto. Alguma boa alma conhece alguma loja virtual que venda munhequeiras? (sem ser o ObaShop.com.br, as de lá são muito gays pro meus gosto hehehe)

Qual Muppet Baby você é?


Punk

Sábias palavras de um amigo meu:
"Se algum dia alguém sacanear você seriamente, não revide na hora. Contenha a raiva, e quando você for na casa desta pessoa, vá até o banheiro, pegue a escova de dentes dele(a) e esfregue na sua genitália. Isso fará você se sentir melhor."

Interessante. Espera só alguém me sacanear...

Eu tô fudido. Vou pro Rio amanhã (Rio cidade, não aquele onde a gente solta cocô) numa palestra sobre MBA da ESPM. Até aí tudo bem, mas a merda é que a palestra começa às 19 e termina só depois de 22 horas. Liguei pra companhia de buzão e me falaram que depois de 22hs só tem ônibus meia-noite pra voltar pra Petrópolis. O legal é que vou chegar na cidade depois de 2 da madrugada, e tenho que trabalhar 8 horas da manhã, vai ser uma delícia. Mas vale a pena, afinal, vou descer a serra depois do almoço e vou dar umas voltas por lá, quem sabe até não aprendo a fazer malabares e limpar o vidro com aquelas pessoas legais que ficam paradas no sinal :)

Cassete, já ri muito hoje. Entrei dentro do ônibus, sentei e reparei que um garoto na minha frente tava "lendo" uma Playboy, descaradamente. Daí o ônibus pára, entra um velhinho e senta do lado desse menino. O velhinho virou pro lado, ficou olhando, olhando e olhando, até o moleque da revista encarar ele. Daí o vovô falou:
-É meu filho, aproveita enquanto você é jovem, porque quando você chegar na minha idade vai ficar só olhando mesmo...
Caraca... ahuahuahuahuahuahuahuahua!

http://www.desenhistas.hpg.ig.com.br/

Trata-se de um de meus antigos sites. Sem mais o que falar, entrem e riam.

Texto Non Sense nº 2345meia78

Naquela terra inóspita e sombria a escuridão tornava-se ainda mais evidente. E naquele maldito local morava apenas uma pessoa, o Sr. Olavo. Ele era uma pessoa rica, fria, sem amigos e amante da literatura gótica, da qual colecionava milhares de livros. Por anos e anos Sr. Olavo ali passou seus dias e noites, sem nunca ter reclamado das supostas maldições que o povo insistia em atribuir ao seu casarão, localizado no pico de uma floresta de árvores mortas. Talvez por isto mesmo tenha sido tratado sempre com muito respeito pelos cidadãos quando fazia suas raras visitas ao centro da cidade. No fundo, todos tinham medo de Sr. Olavo, que sempre vestia-se de sobretudo e usava uma forte maquiagem preta ao redor dos olhos. Diziam as más línguas que Sr. Olavo era a reencarnação de Drácula. E mesmo sendo puro folclore, assim que anoitecia todas as pessoas, até mesmo os mais cépticos, trancavam-se em casa, com medo de Drácula sair de seu casarão e chupar seu sangue. Isso não chega a ser um exagero, já que a "floresta morta" era um lugar realmente assustador. Mas nada incomodava Sr. Olavo, um gelo de pessoa, que só sentia o tempo passar com a leitura de seus livros.

Anos passaram-se, e nada mudou. Aliás, apenas uma coisa mudou na vida de Sr. Olavo: com o advento da Internet, ele poderia comprar livros sem sair de casa, nunca mais teria que olhar para o rosto amedrontado daquele cidadão adiposo da livraria. Finalmente Sr. Olavo estava realizando seu sonho de viver até morrer dentro de seu casarão, o seu refúgio do mundo exterior que o temia. Mas numa noite, tudo mudou. Eram 19hs, as corujas e os lobos já uivavam na floresta enegrecida, clareada somente pela fraca luz do luar encoberto por nuvens densas e cheias de mistério. Como de costume, Sr. Olavo lia um de seus livros sob a luz de um castiçal, quando de repente ele ouviu um barulho estranho do lado de fora da casa. Aproximou-se da janela, e nada viu. Tranqüilamente, o velho pôs-se a ler novamente. Mas alguns segundos depois, uma voz fraca e trêmula entrou nos ouvidos de Sr. Olavo:
-Olaaaaaaaaavo... Olaaaaaaaaaavo...
Pela primeira vez em sua vida, Sr. Olavo tremeu. Pode-se dizer que, literalmente, ele trancou o cu. Muito nervoso, abriu a porta da sacada, olhou ao redor de seu casarão, e nada viu além das sombras sinistras das árvores mortas. Ele estava muito nervoso mas, mesmo assim, decidiu descer as escadas e vasculhar o primeiro andar. Mas antes mesmo de por o pé no primeiro degrau da escada, ele ouve novamente a voz sinistra e amedrontadora:
-Olaaaaaaaaavo! Olaaaaaaaaaavo!
O susto foi gigantesco, tanto que o velho rolou escada abaixo. Só quando chegou lá embaixo percebeu que estava com muito medo, e que a única coisa que queria do seu lado era alguém para defendê-lo e abraçá-lo. Por alguns segundos ficou deitado no chão, pensando que a sua fixação por literatura gótica e temas satânicos havia atraído o "Coisa Ruim", que estaria disposto a tomar sua alma. Desesperado, o velho olhou para o céu e pediu a Deus que o salvasse do Capeta. Mas Deus parece não ter escutado-o, e novamente ecoou na casa aquela voz:
-Olaaaaaaaaavo! Olaaaaaaaaaavo!
Foi demais para ele. O velho durão, frio e sem escrúpulos estava encolhido atrás da enorme mesa de jantar, e chorando. Mas por um instante, lembrou-se de um antigo livro, no qual descrevia uma fórmula que afugentava o Demônio da vida das pessoas. Desesperado, Sr. Olavo foi correndo até sua gigantesca cozinha, onde revirou tudo até encontrar o que precisava: azeite de oliva e erva-doce, que, ao serem colocados próximos da porta de entrada da residência, fariam qualquer Demônio desaparecer para sempre. E assim o velho fez. Nenhuma voz foi ouvida. Sr. Olavo ficou aliviado. Mas alguns segundos após ter colocado a "macumba" na porta, ele ouviu de novo a voz sinistra, mais alta e forte do que nunca:
-Olaaaaaaaaavo! Abra a poooorta!
Cabisbaixo e certo de sua morte, Sr. Olavo caminhou até a porta, botou a mão na maçaneta e, antes de abrir, falou:
-Tomarás agora minha vida, ó Senhor dos Senhores. Mesmo com todo o feitiço, não fui capaz de deter-te, és o mais poderoso. Não era minha intenção chamar-te ao mundo dos vivos, mas assim o fiz, sem pensar. Recompensando-te, toma agora minh'alma amedrontada por tua presença, ó divindade maligna.E após seu trágico discurso, o velho abre a porta, e se depara com um sujeito todo sorridente e vestido de amarelo, que diz:
-Sr. Olavo? Sedex pro senhor, é um livro!

MSN também é cultura. Ou não. Olha a notícia que surgiu em uma conversa:

Médico acredita que iraniana deu à luz um sapo

Uma mulher iraniana diz ter dado à luz um sapo, segundo uma reportagem publicada no jornal Etemaad. De acordo com o jornal, a versão foi confirmada pelo ginecologista da mulher, que disse que a menstruação dela estava atrasada em seis meses, quando uma sonografia revelou o que parecia ser um "cisto" no abdômen.

Depois de intenso sangramento, a mulher - cuja identidade não foi revelada - teria dado à luz um "sapo cinza". O médico acredita que o "cisto" era a larva do sapo, que teria entrado no corpo da mulher, desenvolvendo-se dentro dela até se tornar um sapo adulto.


Pra quem não acredita, o link tá aqui. Agora imagine a felicidade da mãe segurando seu filho enrolado no cobertor, que pela primeira vez na vida receberia o tão importante leite materno proveniente dos seios de sua progenitora. E em agradecimento, o lindo sapinho balbuciaria sua primeira palavra: "Wrebet! Wrebet!"

Ok, voltando à realidade: Mulher parindo sapo? Ah, vai pra porra!