Ainda tou com uma puta dor de ouvida, e por isso não fui na faculdade. Fiquei escravo da dor e da televisão. E novamente eu me pergunto onde o mundo vai parar. Eu tava dando uma passada pelos canais de TV aberta e fiquei vendo a programação.

Rede TV - Pegadinhas:
O ator ficava com uma planilha e prometia uma bolsa de estudos ao idiota que parasse e respondesse algumas questões. Daí foi...
-Quem descobriu o Brasil?
-Ahm...é... Tiradentes?
-Não... mas deixa. Vou te dar outra chance. Qual a cor do cavalo branco de Napoleão?
-Ahm... preto?
Ou isso é armado ou o cara é muito burro, só sei que eu ri. Cansado de pegadinhas, mudei de canal...

Rede Vida - Sessão do Descarrego:
Pastor: Minha amiga, você está com o demônio no corpo.
Amiga: Pastor, me ajude! Já não sei o que fazer!
Pastor: Compareça ao Templo da Fé, pois eu e o Corredor dos Setenta Iluminados vamos tirar o encosto da sua vida, em nome de Jesus!
Setenta Iluminados? E tem gente que acredita... mas religião não se discute. Mudei de canal de novo.

SBT - Programa do Ratinho:
Fiquei assustado com que vi. O apresentador em cima de um sofá tirando o cinto e levantando a camisa ao som daquela música do Clube das Mulheres.

Power OFF!

Pelo amor de Deus, foi o cúmulo! Fui tocar guitarra, só assim pra esquecer da barriga branca e flácida daquele cara.

PS: Quanto ao post anterior (huahuahua), o desenho num foi feito no Paint não, foi feito num add-on do T7DS, que é ainda pior que o Paint. Mesmo assim eu me desenhei, e a Bianca se desenhou, cada um de sua casa! :P

Resolvemos atender a inúmeros pedidos de amigos mongóis que queriam ver minha namorada e eu juntos. E, em primeira mão, você verá o Casal Buzina de mãos dadas! Para abrir a imagem, basta clicar aqui! Valeu a pena esperar, não valeu? Olhe nossas expressões... ficou lindo!

Contagem dos saquinhos de doce que ganhei este ano. Xeu contar aqui... a mochila e as duas bolsas... supondo que na mochila caibam 30 e cada bolsa suporte 20, eu ganhei a incrível quantia de 1 pacotinho de São Cosme e Damião! Isso mesmo, e ainda assim acabei ficando com nenhum, pois dei o pacotinho pra minha namorada. Resumo da história: comí apenas um pedaço de uma maria mole, e só porque implorei. Mas tá beleza, ver o sorriso de "criança quando ganha doce" (literalmente) da Bianca vale mais do que um monte de doces. Tou satisfeito, afinal, minha namorada é um doce! E por falar em comida, a festa do aniversário da minha mãe tava uma maravilha, culinariamente falando. Minha mãe cozinha pacas, e isso me remete a uma pergunta intrigante: Porque as mães (e avós) sempre fazem a melhor comida do mundo? Segundo Zezé de Camargo, Luciano e aquele maldito tempero cancerígeno nomeado Sazon, "é o amoooooooor...".

27 de Setembro, aniversário da minha mãe, dia de São Cosme e Damião, dia de catar doce! Ah, que saudade eu tenho dos meus 150 centímetros de altura, que me rendiam mais de 50 pacotinhos entupidos de mariola, bala, pirulito, saquinho de arroz, cocada, pipoca, doce de leite, peitinho de moça e muitas outras guloseimas. Há pessoas que dão até bolo de chocolate com refrigerante! Tá vendo? Ser baixo tem suas vantagens, nem que seja uma vez no ano!

Eu tava andando, tinham duas mulheres na minha frente. Uma delas aponta pra vitrine de uma loja de chocolates e fala:
Mulher 1: Olha isso! "Temos Trufa com Pimenta" !
Mulher 2: Credo, que nojo! É o cúmulo, vender peixe numa loja de chocolates!
Mulher 1: Ahn?! Peixe?!
Mulher 2: É ué! Truta, o peixinho!
Mulher 1: Não mulé, é trufa, com F!
Mulher 2: Ahhnn...
Ahnn... cotonete vai bem, né? E cá entre nós... chocolate com pimenta?! Será que isso é bom mesmo ou é só uma jogada de marketing por causa daquela novela que tá passando? Nunca em toda minha vida imaginei essa combinação bizarra. Deve ser um santo remédio pra quem tem hemorróidas.

Uma praia calma, minha namorada e dinheiro pra poder comer em um quiosque beira-mar. Era tudo que eu queria agora.

Que matéria escolar você odeia?

Pobre sim, e com orgulho! Era uma tarde linda de sol, e me bateu uma fome danada. Não tive escolha: roubei dois reais, fui até o botequim da minha rua comprar mortandela! Tem coisa melhor que pão fresquinho com mortandela e café num dia lindo como esses? Não tem!
Eu chego lá no meio dos bêbados malucos e falo:
"Me dá dois conto de mortandela aí, Jair!"
Ah, magnífico! Aquele bar fedendo à cachaça, e minha mortandela sendo fatiada na máquina apoiada numa táuba cheia de resto de linguiça e torresmo. E quer saber? Deve ser isso que dá o gostinho maravilhoso na mortandela! Qualquer um pode me chamar de anti-higiênico. Mas antes de falar isso, pense bem no hambúrguer de carne "100% bovina" que você come no McDonalds. Pois bem, você come aquilo e eu que sou anti-higiênico por comer fragmentos de torresmo que grudaram na mortandela? Vai pentear macaco, vai. E o que não mata, engorda!

Credo, será que Marte não vai sumir? Tou encabulado de todo dia olhar pro céu e ver aquele pontinho vermelho lá em cima. Será que Marte vai mesmo cair sobre nós e destruir nosso pobre planetinha? Tomara que não, pois eu amo ficar olhando pro céu de noite. É lindo, e ao mesmo tempo assustador, pensar que aqueles pontinhos cintilantes que você vê lá no alto são explosões gigantescas que aconteceram muito antes de você estar assistindo-as. Não que eu queira ser um astrônomo ou algo parecido, nem entendo muito de constelações, e é por isso mesmo que fico fascinado, tudo o que vejo lá no espaço é uma incógnita. Será que existe vida lá fora? O Universo tem fim? Tem alguém olhando pra mesma estrela que eu nesse momento? Ninguém sabe essas respostas... eu acho.

E volto a dizer: eu amo exageradamente a minha namorada! Como é bom ser um bobão eternamente apaixonado por uma menina linda, cativante e, acima de tudo, companheira! Hoje ficamos juntos da hora do almoço até agora há pouco, mas mesmo assim nunca é tempo o bastante. Essa saudade mata, mas também é muito boa para provar o quanto um faz falta ao outro. Te adoro minha menina, quero te fazer muito feliz!

Tadinha da Dona Buzina, acho que ela ficou meio chocada com o restante da minha família que ela conheceu hoje. Foi aniversário do meu primo e, como de costume, juntou toda a família. Cada um mais errado que o outro, afinal, é uma família de mongóis. A Bianca ficou admirada ao ver e ouvir alguns de meus tios doidos, como o Abel Peidão e o Zeca Cagalhão. Este último quando bebe um pouco já se empolga e fica falando tudo quanto é merda. A gente chegou lá e tinha dado um blackout na rua toda. Todo mundo olhando da varanda o carinha mexendo no poste, só eu e a Bianca que estavamos na parte de baixo da casa. Quando ele finalmente ia ligar a fiação, usando uma vareta que ativa o sistema no alto do poste, o Zeca gritou:
"Ih, a vareta daquele filho da pulga* pode tar em pé, mas a do Fabricio tá mais! Olha os dois ali embaixo! Deve tá com a vareta em pé!"
Cassete, eu tava só conversando com a Bianca, e ele tinha que soltar essa né?! Todo mundo ficou rindo! Tadinha, ela riu também, mas deve ter procurado um buraco no chão pra enfiar a cara. Esses parentes...

Ontem a velha, hoje o bêbado. Novamente eu pensei que iria me irritar dentro do ônibus, mas que nada! Eu entro no buzão e tá um cara gritando lá dentro pro motorista mudar a rádio. Tanto ele gritou que o Fernando (motorista) mudou, e tava tocando uma música do Alexandre Pires. Daí o bêbado não parou mais.. "Alex Pires! Ele é o rei! Ahhhhhhhhhhhh! Apaga a luz, Fernando! Apaga a luz que eu quero namorar! Ahhhhhhhhhh! Pires! Ahhhhhhhhh!" Namorar só se fosse com a mão, pois não tinha ninguém do lado dele, é claro. E pulava do banco, gritava desafinadamente, motorista olhando pelo espelho rindo, trocador tacando bolinha de papel no bêbado, um babacão trocando idéia com o sujeito, e todo mundo caindo na gargalhada! Acabou a música, dai o bêbado revoltou: "Ah não! KLB não! É muito ruim! Ahhhhhhhhhh!" E o cara continuava gritando, muito alto! Quem estava na rua olhava aterrorizado pro ônibus, talvez pensando se tratar de um ônibus psiquiátrico. Eu desci do ônibus e só deu pra ver o coletivo descer a rua fazendo aquela esporreira digna de excursão escolar, graças ao "chapado". Ahhh, como eu queria que a velha que me encheu o saco ontem entrasse no ônibus, e visse que o bêbado maluco estava no lugar dela... Nossa, o que seria da minha vida se não fossem essas merdas que acontecem no buzão?!

Não bastava o cara cantarolando pagode do meu lado dentro do ônibus, tinha que entrar uma legião de seres humanos antigos pela porta da frente. Uma velha veio na minha direção, e me cutucou com um guarda-chuva:

Velha: -Deixa eu sentar.
Eu: -Tem mais bancos vazios, senhora.
Velha: -Não! Esse é meu banco! (cutucando)
Eu: -Quê?
Velha: -Anda, sai do meu banco, eu quero sentar! (cutucando)
Eu: -Eu não vou me levantar, tem mais lugares pra senhora se sentar! Até o banco de gestantes e idosos tá vazio.
Velha: -Não interessa! Eu só sento nesse banco! Levanta logo, deixa eu sentar! Eu tou muito cansada! (cutucando)
Eu: -Ah, eu também tou cansado, e vou ficar aqui.
Velha: -Menino mal educado! Não respeita os idosos!

E foi a velha em pé resmungando a viagem toda. Tomá no cu, rapá! Agora ônibus tem assento númerado que nem avião? Num deixo sentar não, que morra de dor nas pernas. Já não paga passagem, e agora quer banco exclusivo? Se quer mordomia vai andar de taxi, cassete! É por este e outros motivos que sempre fui a favor de um ônibus circular exclusivo pra idosos e estudantes. Não quer esperar por ele? Ótimo, pague a passagem! Num é por mal não, mas velho e estudante de primário só servem pra encher o saco dentro do já indigesto coletivo.

Que filme ridículo você ama?

Pomba, hoje eu ri muito. Hoje na faculdade, a gente tava conversando sobre idiotices que pessoas sem noção fazem. Eu já tava com dor na barriga de tanto rir, quando meu amigo começou:

"Maluco, foda foi um camarada meu. Ele me contou que um dia tava sozinho em casa e que tava doido de tesão. Ele disse que não perdeu tempo: encheu a mão de pasta de dente e foi se masturbar! Ele disse que foi bonzão, o único problema é que ficou ardendo que nem ferida por três dias. Tou te falando, essas porra tem merda na cabeça!"

E tem mesmo... caraca, até dói só de pensar na dor!

Ontem eu tava dando uma fuçada em alguns blogs, e acabei encontrando um que tem algo feito especialmente para o SouMongol. É ou não é uma definição perfeita para o blog?

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

E pra quem queria ver foto minha, tem algumas aqui: http://www.photolog.com.br/fabvon/. Não repare na escassez de fotos, o pobre aqui ainda não tem a sua câmera digital dos sonhos. Quem gostar muito de mim pode me dar uma de pelo menos 2 megapixels e Zoom óptico de 2x. Grato pela compreensão, e ciente da esmola.

Hoje eu tava vendo Malhação e resolvi prestar atenção na música de abertura, do Charlie Brown:

"Tive pensando em me mudar
Sem te deixar pra trás, nhiê
Resolvi pensar em nós, nhiê
Vou te levar daqui
Vou, te levar, nhiê
Te levar daqui, nhiê
Vou, te levar, nhiê
Te levar daqui..."

   Cassete, que merda é essa de nhiê?! Um vício de linguagem que não existe na gramática? Depois que eu prestei atenção nisso eu fui ouvir a música, e é irritante ouvir o Chorão repetindo isso sem parar.
   Parece até meu professor, Alfredo Matuck, que tem mania de falar "tá certo?". Depois de cada afirmação que ele faz, ele fala o "tá certo?". Como não tem que escrever nada no caderno sobre a matéria dele, eu fico anotando o número de vezes que ele fala essa porcaria. Sem sacanagem, teve um dia que ele falou 86 "tá certo?" num intervalo de noventa minutos! E o pior é que ele não se toca! Tou pensando em no final do período fazer uma tabela sobre o vício dele, com direito a média e tudo. Mas isso só depois da nota final, é claro.
   Mas pior do que os vícios de linguagem são os tiques nervosos. Nego piscando o olho, levantando o pescoço, batendo a mão na perna... Meu amigo Daniel tinha um que era ficar puxando a camisa. A cada 5 minutos o moleque metia a mão na camisa e dava aquele puxadão. Cada doido que conheço...

Perguntas Sem Respostas:

1) Por que sempre chove nos fins de semana que você não quer ficar em casa?
2) Por que o pessoal disputa pra ser o primeiro a comentar neste humilde blog?
3) Por que esse cara cria pinturas surrealistas tão focas*?
4) E por último, mas não menos importante: Por que algumas pessoas jogam ping-pong com a testa? (Sim, eu presenciei isto ontem)

O Tiago se casará e terá 4 filhos com a menina que mandar a declaração de amor mais bonita para ele, além de uma resposta convincente e nada mongol para cada uma destas respostas. Eu financiarei a Lua-de-mel do casal, em uma magnífica pensão localizada no sertão de Abricó de Parapironga do Agreste. Apoio: Sou Mongol Agência Matrimonial Ltda.

Hoje o mongol tá filosófico... me amarrei nesse texto:

Cuidado com seus pensamentos, eles se transformam em palavras;
Cuidado com suas palavras, elas se transformam em ações;
Cuidado com suas ações, elas se transformam em hábitos;
Cuidado com seus hábitos, eles moldam o seu caráter;
Cuidado com seu caráter, ele controla o seu destino.

Bizarro. Eu tava esperando minha amiga no centro (da cidade, não o espírita), quando uma menina se aproxima de um sujeito que tava parado ao meu lado:

Menina: -Ae, tem horas pra dar?
Sujeito: Tu acha que eu vou cair nessa brincadeira, garota?! Eu não dou nada não! Sou homem!
Menina: -Ei! Eu só quero saber as horas!
Sujeito: -Então vai ali naquela relojoaria, olha que horas são e aproveita pra comprar um relógio!
Menina: -Seu grosso! Enfia esse seu relógio no cubo*!
Sujeito: -Ah, vai chupar um caramujo*, vai...

A moça foi embora puta da vida, e o "gostosão" continuou falando:

Sujeito: -Essas pútridas* ficam se achando as engraçadinhas, daí eu dou uma foca* nelas e elas vão embora tristinhas... né não, sangue "bão"?
Eu: ...
Sujeito: -He...

Stress, puro stress. Nota: palavras com asterisco foram modificadas para preservar a integridade dos que lêem este blog de contéudo circunspecto. Ah, e sangue bom é a pútrida* que te pariparoba*. Sangue bom... maldita expressão oprobriosa!

Ou eu sou invisível ou então tem gente que não vai com a minha cara. Hoje de noite eu tava no centro da cidade e, como sempre, havia um carinha distribuindo panfletos da "Mãe Dinah" da cidade, a Dona Mayara, uma mulher que te deixa rico e atrai a pessoa amada em três dias. Aham. Enfim, como eu estava de bom humor, decidi pegar o papelzinho só pra ajudar o sujeito. Fui chegando perto do maluco e, na hora que estiquei a mão pra pegar o papel, o desgraçado recolhe a mão e me deixa no vácuo. Pra não pagar muito mico, continuei andando e fingi coçar a mão que estiquei. Pela primeira vez na vida eu resolvo pegar um panfleto voluntariamente, e o cara me ignora. Tá beleza. Andei uns 400 metros, atravessei a rua e tinha outro panfleteiro! Ufa! Pelo menos eu conseguiria fazer a minha boa ação! Confiante, estiquei a minha mão e... vácuo, de novo! O filho da mãe se agachou pra amarrar o tênis! Eu querendo ajudar uma pessoa e minha atenção é desviada para um tênis?! Cassete, nem boa ação estão aceitando hoje em dia...

   Hoje cheguei mais cedo da faculdade e resolvi ligar a TV. Para meu azar estava na Globo, e em exibição aquele seriado Carga Pesada, que eu ainda não havia assistido. Primeira impressão que tive: "Porra, caminhoneiro é fodão hein!". A personagem do Antônio Fagundes, um velho metido à malandro, leva esporro de uma mulher que nunca viu na vida, e no mesmo dia está cruzando com esta moça que teria idade pra ser sua filha. Como assim?! Será que ele tem "o mel"? Viva à ficção científica...
   Lembrete: minha namorada é linda, mas hoje ela tava encantadora! Ela jurava que tava normal, mas para mim, um eterno bobão apaixonado, ela tava demais! ;)

   Aula de estatística. Professora explicando, aquele silêncio, e subitamente um barulho chato de furadeira ecoa pelo ar. A professora continuou dando a matéria, mas dava pra ver que ela estava intrigada com aquilo. O barulho parou e a aula continuou. Alguns segundos depois o barulho retornou. A mestra continuou a lecionar, mas praticamente gritando contra o barulho. O som cessou, mas voltou logo depois. "Isso é hora de furar parede?!", exclamou a mulé do giz. Aí todos ficamos putos com aquilo e resolvemos descobrir de onde vinha o barulho. Não demorou muito, e uma menina achou a "furadeira". Era o celular da Priscila, que estava no Vribacall, em cima da mesa de madeira, o que fazia um esporro hiperbólico. E por que a Priscila não atendeu? Simplesmente porque ela não estava na sala. Legal né? Ela sempre faz isso, larga as coisas na sala e vai em outro lugar. Por mais que a gente fale, ela não cumpre. Vou te contar, só não esquece a cabeça porque tá soldada no pescoço.

   Hoje eu descobri que uma pizza pode ser engraçada. Meu amor e eu fomos ver "Tratamento de Choque" no cinema (meio sem nexo, mas engraçado) e depois fomos comer uma pizza no Pastarella. Daí a gente tá lá escolhendo a cobertura da pizza, ela se lamentando por eu não comer cebola e tals, e a gente leu o item champignon. "Hmmm, eu amo champignon! Marca um X nisso", disse Bianca. Eu nunca achei graça nessa coisa, mas tudo bem. Acabou que no final era uma pizza metade calabresa e presunto, metade camarão e champignon. Primeiro comia parte de calabresa e presunto... tava boazinha. Depois eu fui comer a de camarão com champignon. Realmente, champignon não tem gosto, mas é muito engraçado! É, o mongol aqui acha champignon engraçado! Quando você poe na boca parece uma borracha, tem uma textura gostosa, e é mó bom ficar passando a lingua no champignon, é lisinho! Eu dava uma mordida naquela coisa e ficava rindo do champignon... não sei se ria porque sou mongol (bem provável) ou porque se tratava de algum tipo de cogumelo alucinógeno. Bem, o que interessa é que aquela porcaria não tem gosto e que a massa da pizza parecia um pão sírio. Massa de pizza com gosto de pão é foda...
   Pow, tava no centro da cidade agora há pouco e encontrei um velho amigo meu, o Batata! A princípio eu pensei que era assalto, mas era ele mesmo, só que de barba e com voz grossa. Cassete, eu não via esse moleque desde a 8ª série! Cinco anos! É muito legal reencontrar uma pessoa depois de tanto tempo, e perceber que a amizade continua como sempre. Conselho do mongol: curta cada momento que você passar no colégio, pois você sentirá muita falta depois.

Que tal dissecar um sapo, mesmo que seja virtualmente? Clique aqui, espere carregar e siga as instruções. Existem mais bichos pra dissecar no site.
Noite de sábado e eu dissecando um sapo.. poderia estar namorando! Poderia, se minha namorada não estivesse no Rio de Janeiro. É praticamente um desperdício: uma noite linda dessas, céu limpo, com a lua cheia iluminando a noite, e eu longe dela. Snif...

   Pombas, que mico! Eu tava esperando o ônibus pra ir pra faculdade e, como não havia ninguém no ponto, eu comecei a cantar baixinho. Cantei, cantei, e minha voz deve ter aumentado de volume como sempre. Tou eu lá, empolgadão, quando de repente eu me viro pro lado oposto que eu tava olhando. Maluco, tinha uma velhinha praticamente colada em mim! Eu arregalei os olhos e ela só falou: "Pode cantar, meu filhinho!". Eu apenas virei um camarão e dei uma risadinha sem graça. Nunca eu desejei tanto ser um avestruz para enfiar a cabeça debaixo da terra.
   Galera, acho que nem todo mundo sabe, mas esse blog é mantido por não apenas um, mas dois mongóis! Tem eu, Fabricio, que é o namorado da Bibi, e tem o Tiago, que tá sem namorada e esperando e-mail das fãs que queiram se casar e ter uma dúzia de Tiaguinhos. Portanto, fique sempre de olho para saber qual foi o inútil que postou!

   Ah, fiz a entrevista de estágio e tal, é pra estagiar numa distribuidora da Johnson/Unilever. Agora só resta esperar mas, mesmo que eu consiga, acho que não vou aceitar... vendas não é meu ramo. Eu odeio ir atrás de alguém para vender algo! Parece que estou pedindo um favor, sei lá, eu tenho bloqueio mesmo. E, além disso, a bolsa fornecida é de R$ 300. Pode até ser um bom valor, mas pô, não tem vale-cipó nem vale-banana. Ou seja, só a grana que vou gastar com isso pra fazer algo que não gosto não valeria a pena.
   Por falar em estágio, eu sou tarado por calça de ginástica, principalmente se tiver aquelas listrinhas laterais. A Bibi sempre ficava me perguntando qual a graça que eu via nessas calças, e eu não sei explicar. Não é só porque realça as coxas, mas sim por causa da textura. É uma delícia passar a mão numa calça de ginástica! E todo dia que passa alguma mulher com calça de lycra perto da gente ela me força a olhar pra ela ou a beije, de modo que eu não olhe pra maldita calça da mulher. Sim, homem é subordinado à namorada. Ela sempre achou engraçada essa minha tara por calça, tanto que ela já usou uma dessas só pra rir da minha reação. Mas hoje, finalmente, eu descobri uma coisa mais tosca do que calça de ginástica que a deixa maluca. Um elástico no pulso. Sim, um elástico preto no meu pulso. Quando a gente tava namorando hoje ela me deu uma pulseira meio elástica e colocou no meu pulso. A partir daí ela não parava de falar, de que ela adora pulso que nem o meu, de como eu ficava ainda mais gostoso (eu? Hua) com aquele elástico no pulso. Reclamar é que eu não vou né, cada buzina com sua loucura.

Tou ansioso demais! Vou ter uma entrevista pra estágio hoje com uma empresa afiliada à Johnson & Johnson e não consigo pensar em nada pra escrever hoje. Ah, vou colar só um link de uma página com algumas animações em flash dignas de fazer qualquer sujeito frio rir. O site é esse ae: http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/. Confira as primeiras animações, são da Happy Tree Friends, uma turminha de bichinhos da floresta nada convencionais. Todas são demais, especialmente a 04-htf_antics.swf . Caraca, eu me torço de dor quando vejo o... ah, você vai ver. E me desejem sorte na minha entrevista.

Eu: -Pow amor, você mandou mensagem de voz pro celular? Eu queria ler, só que eu não sei a senha (doh).
Bianca: -Não, foi a Taho.
Eu: -Ahn? Como você sabe?
Bianca: -Meu celular tocou, queriam falar com você. Não entendi nada, daí falaram que era da Taho, que você tinha se inscrevido no concurso de webdesign. Acontece que você deu o meu telefone ao invés do seu...
Eu: -Putz! Que jumento!
Bianca: -Ahh, que fofinho! - Smack -

Além de mongol é burro! Como o povo diria, ninguém merece!

Bom, tem um teste novo ae: "Que pagodeiro você exterminaria?" Credo, trinta e um testes! Vocês não enjoam disso não? Ah, eu também não...

   Eeeee! Minha namorada gostou da folha de papel amassada que dei pra ela como presente! Hey, eu não sou um Tio Patinhas da vida! A folha amassada na verdade é um Pikachu de origami, que ficou muito maneiro. Quem quiser ver o modelo para presentear alguém, clique aqui. Eu dou uma folha de papel dobrada e ela me dá bombons de licor... que coisa! Mas como sei que ela nem se importa em ficar comparando presente, tou tranquilo e feliz.
   Cassete, tava conversando com meu camarada agora de noite e ele me contou que um dos meus amigos sem noção, o Wiliam, foi no cassino daqui de Petrópolis jogar bingo. Imagine um retardado que entra num estabelecimento deste porte com um real no bolso. Um puto de um real! Como meu outro amigo trabalha lá, deu 4 reais pro Wiliam poder comprar a cartela mínima. Enfim, explicaram para ele que só poderia se manifestar gritando 'Bingo' quando completasse a cartela. E, quando saiu o primeiro número da sua cartela, o moleque se levantou e começou a gritar "Eu! Eu! Olha aqui! É bingo! Ganhei! Bingo! Me dá o dinheiro!". Ele contou que todo mundo ficou embasbacado olhando o show particular do indivíduo. Se fosse comigo eu teria me sentido constrangido, mas como conheço o doente do Wiliam, ele deve ter rido do seu próprio mico. Eu dei carona pra esse cavalo hoje de tarde e ele não comentou nada... Ahhh, o que seria desse post se não fosse a fofoca...

Hoje eu conversando com meu amigo Tiago, o outro mongol deste blog:

(2:14pm) <+lukin> eh sério
(2:15pm) <+lukin> ñ posso ficar perto de rádio q pega mal
(2:15pm) <+lukin> começa a chiar

Como assim?! Meu amigo têm um bloqueador de sinais de rádio na cabeça e eu não sabia?!

E hoje o casal Buzina completa cinco meses de namoro! Eu vejo muitos amigos e amigas que chegam (quando chegam) aos cinco meses de namoro desanimados e de saco cheio do companheiro. Nunca houve um dia em que pensei "Pow, vou ver ela de novo...droga". Acho que tudo isso que acontece com eles me dá forças pra continuar amando. É uma pena que nem todos consigam ficar tão bem quanto estou com a Bianca, mas é a vida... Ahhh, é muito bom me sentir tão apaixonado hoje desde quando beijei a Bibi pela primeira vez! Muita coisa mudou, como o respeito, a intimidade e a confiança, mas o amor continua o mesmo, se é que este não cresceu. Te amo, Sra. Fom-Fom!