Hoje o casal Buzina pagou um micão explosivo. Fomos no cinema ver Piratas do Caribe, e como sempre tivemos que comprar comida pra sujar lá dentro. Mentira, somos limpinhos. Cinema encheu, e aprontamos uma da qual nos arrependemos. Aquela brincadeira clássica de espremer um canudo e dar um peteleco. A Bianca (que tava linda como sempre) se concentrou e mandou o dedo no canudo. Maluco, deu um estalo muuuuuito alto! Parecia no mínimo uma bombinha. Depois de muito rir que eu fui perceber que o impacto do téco foi tão grande q partiu o canudo em dois! Azar do casal que tava na nossa frente, devem estar com o ouvido zunindo até agora. Crianças, não façam isso em casa! Hmm.... façam sim! Podem me chamar de anarquista, tou nem aí. Deixa eu passar a receita:

Bomba Atômica de Canudinho

Material:

Um canudinho daqueles com listrinhas, com cerca de 0,5cm de espessura

Um trouxa pra segurar o canudo

Outro trouxa pra dar o peteleco mortal

Elaboração e detonação:

Um trouxa deve segurar nas extremidades do canudo firmemente. Depois disso, este trouxa deve girar o canudo como se fosse um pedal de bicicleta, sempre tendo o cuidado de fazer com que um dedão passe por cima do outro. Continue segurando com força, de modo que o ar não saia.

Quando a parte cheia de ar estiver com cerca de 3 a 4 cm, peça ao outro trouxa que de um peteleco bem forte no meio do canudo. É tiro e queda.

Observações:

Tome cuidado para que os restos do canudinho não voem em seus olhos

Tente não rir ao ver as pessoas pulando da cadeira

Desvie do soco do sujeito ao seu lado que levou um susto com a explosão

Choveu, fodeu. Trânsito ficou uma merda, eu no ônibus, uma criança esfregando a cabeça no vidro embaçado e acabei chegando atrasado na aula. Até aí tudo normal, mas o bizarro aconteceu na aula. Finalmente o professor de Cultura Brasileita deu as caras na universidade, já que ele nao havia ido porque estava com a patinha engessada. Fresco. Enfim, cheguei na sala e fiquei espantado. O professor deve ter no mínimo uns 65 anos, e com uma muleta e uma tipóia mais parecia o avô de Tutancamon (Tutankhamun, como queira). Otto o nome da figura. Ele calmamente abriu a pauta, e foi lendo o nome completo da galera pra fazer a chamada, l-e-n-t-a-m-e-n-t-e. Mas só quando chegou no meu nome que o sujeito comentou:

Otto: -Fabriiiicio voooon Seehaaaaasen...
Eu: -Presente.
Otto: -Você é parente do Fom-Fom?
Eu: (Eta porra...) -Nunca ouvi falar!
Otto: -Pois é, ele também tem o sobrenome vooon Seeeehaaauseeen, o apelido dele é Fom-Fom...

Filho da puta, graças a ele ganhei esse apelido hoje na faculdade. Fom-Fom! Ele fez questão de ficar uns cinco minutos só falando sobre esse tal de Fom-Fom, que ele tinha uma concessionária, que quando um sobrenome alemão é antecedido de 'von' é um título de nobreza, blá blá blá. E a galera toda rindo do meu novo apelido. Quando cheguei em casa perguntei à minha mãe sobre esse Fom-Fom. Ela disse que conhece, e disse também que ele deve ser meu primo de 3° grau. Primo maldito. Já tou até vendo os comentários dos amigos quando souberem disso: Casal Buzina: Fom-Fom e Bibi!

Preta Gil

Agora eu me pergunto: será que essa coisa vai receber convite da Playboy? Só falta...

A porta do elevador se abre. Eu entro, pressiono o botão e espero a porta se fechar. Mas antes disso aparece uma loira baixinha:

(Mulher) -Tá descendo?!
(Eu) -Ahm??
(Mulher) -O elevador vai descer?
(Eu) -Ahm........ acho que não!!
(Mulher) -Obrigado!
(Eu) -De nada...
(Mulher) -Ai, tou atrasada pra minha manicure!!
(Eu) -...

Isso seria uma situação perfeitamente normal, não fosse pelo fato do elevador estar no térreo. Descer? Só se fosse pra fazer as unhas no Inferno. Mulher louca.

Maluco, hoje eu comi feito um porco. Até agora não sei como ainda não botei tudo pra fora, nem por baixo, nem por cima. Confira a mistura que meu estômago está processando neste momento:
12:30hs - Almoço: Farofa, Maionese de Atum, Arroz e Ovo com Bacon, mais um chocolate Surpresa
15:00hs - Lanche: Capuccino de Menta e "pão na chapa" entupido de manteiga
17:30hs - Janta: Miojo com sobra da Maionese de Atum, e Morango com leite condensado de sobremesa
20:50hs - Lanche II: Dois mini-bolos, um de chocolate e outro de queijo e goiabada
22:30hs - Engana-estômago: Hot-Dog, vulgo Podrão, com tudo que tem direito, inclusive cheedar e passas, mais uma Pepsi
23:15hs - Lanche III: Copão duplo de Nescau e torrada com patê de presunto
Pra essa misturada braba que fiz, até que meu sistema gastro-intestinal tá sem comportando bem. Não peidei e não arrotei, impressionante. Ainda bem que não engordo, tou sempre com minha barriga retinha e durinha. Confesso que agora estou com um pequeno aperto na barriga, mas nada que me preocupe. Num vou nem reclamar, até porque, se chiar resolvesse alguma coisa, Sal de fruta não morria afogado. Sentiu a ligação?! Hahahahahahahaha... hahaha... haha... ha... ha... É, foi sem graça. Desculpe-me.

Dia chuvoso, Bianca e eu saímos de tarde. Beijinho vai, beijinho vem, e nada da chuva parar. Decidimos passar por uma rua em obras que mais parecia um brejo. Porque passamos ali é uma incógnita, talvez pelo desejo de rolarmos na lama como crianças. Bem, isso não interessa. O que interessa é que atravessar esta rua foi uma tarefa complicada. Ainda bem que demos sorte de ficarmos de pé... seria lindo eu chegar na faculdade com a bunda cheia de lama. Passado esse momento de medo, só pudemos rir do fato que ocorreu depois. Uma mãe e duas crianças estavam atravessando a rua. A mãe e a menininha se portaram decentemente. Agora o menininho... só deu tempo de eu agarrar a Bianca pra não cair de tanto rir. O moleque suspendeu as calças com as mãos, como se fosse uma bermuda, e andou todo torto como uma marionete! Que cena ridícula! Parecia um pescador de siri aleijado! Cassete, se ele caísse de bunda na lama eu juro que me mijaria. Há muito tempo que eu não ria tanto de uma pessoa, correndo o risco de levar uma porrada no meio da cara. Mas mesmo que a mãe do menino viesse me bater ela ia se dar mal, pois minha namorada é mais forte que eu, e me defenderia. É, acho que defenderia. Acho.

É com muita tristeza que informo que a raça humana irá se extinguir no final deste mês. Perto das 00:30hs do dia 27, Marte, o planeta vermelho, ficará do tamanho da nossa Lua. Dizem os cientistas que é um fenômeno que ocorre apenas a cada 50.000 anos. Mas todos estão enganados. Como tatatatatatatatatataraneto de Nostradamus, tenho a trágica missão de trazer à população mundial a notícia de que seremos exterminados. Infelizmente, Marte saiu de órbita e está vindo de encontro ao nosso planetinha. De acordo com as escrituras de meu tatatatatatatatatataravô, o gigante vermelho irá se chocar na Mongólia, meu querido lar. A única coisa que me vem à cabeça é: o que faremos nestes nossos últimos dias na Terra?

Ooops, já ia me esquecendo de falar do novo teste: Que Teletubbie você é? Sugestões de testes são bem-vindas! :)

O que será que levou um barbeiro a deixar um cucuruco de cabelo em pé na minha cabeça?! Nunca (até agora) falei mal desses profissionais. Não enfiei porrada no filho dele, não o conheço, não tenho (tinha) raiva dele e, o mais importante nesse mundo capitalista, não deixei de pagar! E o pior é que lá no salão não percebi nada de errado, a não ser a cara de "hiena com fome" do barbeiro. Será que o bastardo, ao ver meu lindo cabelinho, seguiu aquele ditado que diz que "se eu não posso ter, você também não pode" e deixou essa coisa escrota em cima da minha cabeça?

"Uma carrocinha de cachorro-quente.
Espia só o vendedor: olha prum lado,
olha pro outro, disfarça, não vem ninguém.
Ah lá, ele tá enfiando a mão dentro da calça,
aquela mão que segura o cachorro-quente.
Ah lá, ele tá coçando o cu com a mão.
Moça, ô moça, não compra cachorro-quente não!"

Isso é lindo! Isso é Skylab!

Hoje não teve aula para a maioria das escolas da cidade, paralisação. E como sempre ocorre nestas datas, teve uma passeata dos estudantes no centro da cidade. Mas como essa eu nunca ví. Os estudantes tinham até carro de som. E em cima do carro tava uma menina histérica gritando baboseiras e puxando gritos de guerra toscos, tais como "Pode buziná! Aqui tu num vai passá!". E a cada minuto a histérica sem empolgava mais e mais, parecia que tava dando o patrimônio anal. E eis que do nada, surge um sujeito revoltado com a bagunça e, portado de seu megafone, desfere a seguinte frase: "Vai cozinhar, porra!". Putz, o ponto de ônibus inteiro ficou rindo. Maluco, a garota ficou endemoniada. Largou o microfone e queria partir pra cima das pessoas! Mas a polícia interviu, coisa e tal. Enfim, foi uma bagunça do caralho. Eu sou totalmente contra essas merdas dessas passeatas. Além de não adiantar porra nenhuma, o zé povinho fica atrapalhando a vida de quem não tem nada a ver com isso. Pra se ter idéia, o grito de guerra dos retardados era Ar, ar, ar! Queremos estudar! Puta que pariu rapá, se tu quer estudar vai pra casa abrir um livro e num atrapalha a vida dos outros, caralho!

Hoje eu tava voltando pra casa quando um monte de mofo caiu em cima de mim. Pois é, grandes coisas bizonhas acontecem dentro de um ônibus. Tava eu no meu banco, encolhidinho de frio, de gorro, com a mochila no assento do lado rezando para que quando alguém visse aquilo procurasse outro banco. E como eu anteriormente já disse que o destino é cruel, uma moça protuberante, com uma camada adiposa exagerada ao redor do ventre pediu licença e sentou-se ao meu lado. Até aí tudo bem, a banha dela até que poderia me esquentar. Mas o problema era o casaco de pele da maldita. Tava fedendo muito à mofo! Parece que a mulher pegou chuva e guardou o casaco molhado dentro do armário. E viagem seguia, aquela crosta de bolor me espremendo contra a janela do ônibus, e o asco só aumentando. Teve uma hora que decidi encarar o frio e abrir um cadinho a janela pra ver se entrava um pouquinho de ar puro. Ah, e pra minha "sorte" a mulher foi até o final da viagem! Cassete, que mulher nojenta. Poxa, é nessas horas que dou valor ao cheiro do cocô da minha cachorra.

Agora de noite eu estava indo pro ponto (de ônibus) quando encontrei Santiago, meu amigo errado que tenta se redimir cursando Direito. Sim, Santiago é o nome verdadeiro do pobre coitado. Enfim, conversamos, falamos merda e, como sempre, pensamos em coisas utópicas, como um ladrão que assaltaria falando "Por obséquio, o senhor poderia me fornecer este relógio dourado que envolve seu pulso? Caso contrário terei de usar de meus dotes maléficos e alojarei um projétil de chumbo em vosso crânio. Grato." Pois é, a gente viaja muito mesmo. Esse moleque devia tar fazendo marketing também, mas deixa pra lá. O importante que me fez lembrar disso tudo pra escrever aqui foi o taxista tarado. No ponto de ônibus encosta um Gol azul com plaquinha de táxi. O motorista, um velho com cara de safado, abre a porta perto de uma menina e pergunta pra onde ela iria. Ela fala que vai pra Mosela (meu bairro), e prontamente o velho fala: "-Entra aqui, eu levo você lá". Ela fala que não tem dinheiro e que não vai. Mesmo assim o tarado insiste, falando que não precisava pagar. A menina falando que não ia, e o velho cada vez mais chato. Só faltou ele puxar a menina e sequestrá-la. Depois de muita insistência ele foi embora, e a menina ficou falando com o pessoal do ponto que todo dia que têm menina no ponto ele oferece "carona". Velho filho da puta rapá! E além de tarado era bração, quase que porrou no ônibus quando foi arrancar. Agora imagina se uma menina entra no táxi do velho... será que ele daria carona mesmo? Eu duvído. De acordo com o Santiago, "...taxista não tem dinheiro pra comprar Viagra, o máximo que o vovô taxista poderia fazer é só dar uma chupadinha na menina". E o pior é que o sem noção falou isso alto, a menina assediada tava perto da gente! Puta merda, num posso me juntar com esse doente que sempre sobra alguma merda pros outros ouvirem...

Mudando de assunto, fiz outro Lego, esse foi usando um dos meus antigos manuais. Tem gente que tá duvidando que fui eu quem fez... quer acreditar, ótimo. Não quer acreditar, ótimo! E isso não é tão impossível assim. Usei os programas mlCad, l3p, Povray e Photoshop. Qualquer um com um poquinho de saco é capaz de fazer isso :b

Meu caminhãozinho de Lego. Ó, que lindo.

Testes personalidade - Novo Teste

Mais um teste inútil: que parente você odeia? E por falar em ódio, é o que estou sentindo pela conexão grátis da Yahoo. Parece que de uns dias pra cá, conectar pelos 1500 da vida se tornou uma tarefa quase impossível, até mesmo nos dias de semana. E hoje batí meu recorde de tentativas. Foram 593 ocupados! Quinhentos e noventa e três Tú Tú Tú! Daí me pergunto: aquele slogan que eles usam ("Linhas Menos Ocupadas") é baseado em quê?! Nada é mais ocupado que isso, nem mesmo telefone de artista da Globo! É de graça, mas pomba, isso é insuportável! Tou vendo que vou ter que pagar um puto de um provedor capitalista mesmo...

Quem nunca recebeu aquela mala-direta (na cara) com o CD da AOL? Acho que todo mundo já teve esse desgosto. Há algum tempo - cerca de 2 meses - eu não via um disquinho novo desses na minha frente, e achei que havia me livrado desta praga. Pura ilusão. Hoje fui no Ponto Frio comprar um monitor novo. Chegando em casa eu abro a caixa e o que vejo logo acima do isopor?! Um Cd da AOL! Puta merda, isso tá em tudo quanto é lugar, parece até caneta Bic! Como de costume, peguei o CDzinho maldito e coloquei-o junto de seus outros doze (isso mesmo, doze) irmãozinhos da AOL, a maior distribuidora de CDs indesejáveis. Sinceramente não sei porque guardo essa merdas na gaveta. Talvez por estar esperando uma praia deserta onde possa jogar frisbie com eles sem ser incomodado.

Hoje minha mãe veio falar que sonhou que eu havia ganhado um carro num sorteio, e isso me fez lembrar de um sonho que tive semana passada. Minha mãe tem uma tartaruga, a Pitchula, que ela adora de paixão. Não sei se isso influi, mas sonhei com o pobre do réptil, e foi mais ou menos assim:

Pitchula estava comendo sua comida quando uma outra tartaruga surgiu do nada. Minha mãe achou muito bonitinho e deixou as duas comerem juntas. Quando a comida acabou, uma tartaruga mordeu a cabeça da outra. Novamente, minha mãe achou uma gracinha. Eis que do nada essa tartaruga desconhecida arranca a cabeça da Pitchula, o que faz jorrar litros de sangue por todo o quintal (pois é, sonhos são sem noção).

Depois disso eu acordei. Nem contei isso pra minha mãe, pois sei que ela poderia ficar meio chocada. Mas e se eu não tivesse acordado? Como teria terminado esse sonho maldito? Teria nascido outra cabeça em Pitchula? Ou será que minha cachorra mataria a tartaruga assassina para vingar a decapitação de sua "meia-irmã"?

Ou eu tou muito pobre ou as coisas tão muito caras. Acho que os dois. Andei pesquisando por uma coisa que tou querendo e quase caí pra trás quando ví o preço:
Bateria para Filmadora BN-V20U JVC - R$ 260,00
Puta merda! Duzentos e sessenta reais numa bateria?! E essa é a mais barata! Vou ficar só na vontade...

Puta, hoje eu rí muito na aula de Economia. Acontece que o professor é muito doido. Já tive aula de inglês com ele e tudo. Ele começa falando de economia e do nada começa a fazer referencias a um monte de coisas! No início da aula ele estava falando sobre feudalismo e, quando me dei conta, ele estava falando isso:
"...pois hoje a Igreja Católica esta perdendo seu share (participação) de mercado! Esses bispos tem um mestre do marketing por trás da montanha de dinheiro que lucram dos trouxas dos fiéis! Onde já se viu? Hoje existe o marketing religioso!". A turma desabou em risos. E ele continuou: "Parece brincadeira né? Ah, vocês sabiam que tem gente que acredita que comunista come gente? É, canibalismo! É minha gente! Comunista come criancinha!". Cassete quanta ignorância! Ora bolas, se comunista come criancinha, o Michael Jackson é um comunista pop-star!

Porra, torcicolo é muito ruim! Acordei hoje todo torto, parecia o Corcunda de Notredame! Já tomei 3 Dorflex e em vez da dor passar, ela ficou mudando de lado! Foi pro pescoço, nuca, coluna, tá no corpo todo! E pra melhorar a maravilhosa sensação de dor, neste exato momento fazem 12° graus aqui no meu quarto. Que maravilha... tomara que eu congele logo.

Atenção Mongolzada! Hoje os dois mongóis responsáveis por esta porcaria de site estarão participando de uma "entrevista coletiva" no chat do canal a partir das 20hs. Quem quiser falar com a gente, basta entrar no chat do site ou entrar no canal #Blogger , da Rede Brasnet. Vai ter uma pá de gente lá, mas é só procurar pela gente (Fabvon- e lukin).

É só alguém famoso bater as botas que logo surgem piadas. O alvo desta vez é o dinossauro Roberto Marinho. Bastou o velho chegar no céu pra instalar seu novo império televisivo que ele já está vendo chacotas como:

"Meu celular é Vivo. Ao contrário do Roberto Marinho"

"A Guerra entre Globo e SBT é tão forte que quando Sílvio Santos anunciou que estaria morrendo, Roberto Marinho se adiantou e morreu antes"

"Desde que Roberto Marinho chegou ao céu ele não pára de cantar: Sílvio Santos vem aí, olê olê olá..."

O que leva uma pessoa a criar um site onde você dá nota para pedaços de cocô? Fraqueza emocional? Insanidade? Ou seria fetiche por coisas fétidas?

E mais uma vez eu me indignei: por que o café de casa nunca é tão gostoso como aquele cafezinho grátis que tomamos no supermercado? Será que seu cérebro acha melhor pelo fato de ser gratuito? Ou seria a máquina turbinada de fazer café? Acho que esse segredo é mais bem guardado do que a fórmula da Coca.

Acho que de tanto eu sacanear minha namorada por ela ter chutado um poste certo dia, tomei o troco do destino. Saindo da UCP hoje, fui comer um hot-dog. Pedi. Peguei o podrão e, na hora de me virar, dei uma puta de uma canelada naqueles ferrinhos da calçada que não deixam carro estacionar. Por muito pouco meu cachorro quente não foi pro tombo. Felizmente meu estômago tá cheio, mas minha canela tá doendo até agora. Se eu quisesse poderia ter guardado esse fato comigo, mas vou dar essa chance pro meu amorzinho ficar me sacaneando, afinal, eu mereço.

Excelente cozinheira que é, minha mãe começou a fazer pão de mel pra vender. E eu, como não sou trouxa, entrei na onda e levei uns pães de mel pra vender na faculdade. Vendi os 10 pacotinhos que levei, fiz sucesso e ganhei R$ 10 só hoje. Mas o que mais me chamou a atenção foi a falta de higiene de uma garota pra quem vendi. Ela abriu o pacotinho e, quando foi pegar um pãozinho, ele caiu no chão. Ela abaixou e pegou o pãozinho de volta. Na parte do chocolate tinha pêlo, poeira, papel e um pedaço de biscoito de polvilho. Ela tirou o pêlo, a poeira e o papel. E só. Ela virou pra amiga que estava do seu lado e falou: "-Olha, ganhei um biscoito" e mandou garganta baixo. Iécooowww! A amiga dela fez uma cara de nojo, e a porquinha ficou rindo da sua nojeira pública. Qual a graça de comer um resto de um biscoito em decomposição? Afinal, é pra rir ou pra chorar? Porcas universitárias, vai entender...

Para definir as mais de 8 horas que estou tentando instalar o Linux RedHat 9 sem sucesso, deixando-me estressado pacas, basta uma palavra: merda!

E recomeçaram as aulas. Mesma coisa de sempre: veteranos como eu entrando em salas de calouros pra tentar botar medo; reecontro com os amigos e a decepção de ver que a cada período que passa a minha sala fica cada vez menor. Na nova sala cabem apenas umas 40 cadeiras, enquanto na outra cabiam umas 100. Tá certo que minha turma tem uns 30 alunos, mas quanto mais espaço melhor. Bom, pelo menos sentei do lado da janela, onde posso ficar olhando o movimento na rua. E hoje conheci a professora de estatística. Caramba, eu não imaginava que ela pudesse ter bigode - isso mesmo, bigode - nem fazer tantas caretas. Eu posso jurar que ela tem o queixo do Michael Jackson v7.0 (o atual). Credo, eu adoro botar defeito nos outros. Mas só falo isso porque sou muito, muuuuito inteligente, simpático, charmoso, realista, coeso e bonito. E cínico.

Caro amigo leitor. Você realmente acha que me conhece? Tem certeza? Pois é melhor começar a se preparar pra responder esse quiz sobre a pessoa mongol que reside em meu corpo. Basta clicar no link aí embaixo:

http://soumongol.friendtest.com/

Definitivamente, o interior de um ônibus, vulgo buzão, é um local onde as coisas mais sinistras podem acontecer. Eu entrei no buzão e sentei no banco. Daí um bebê, de no máximo 2, 3 anos, começou: "Ahhhh quelo comida! Buááááá!". O ônibus todo olhando, e o bichinho não parava de gritar no meu ouvido. Eu já tava quase explodindo, quando ele se comportou. Eu encostei no banco e relaxei. Não durou muito e o maldito do bebê começou a me cutucar. A mãe dava esporro, mas não adiantava. Mais uma vez ele meteu a mão no meu cabelo. Eu virei pra trás e mostrei a língua pra criança. Acho que ela não gostou, pois ela parou de mexer comigo. E o bebê continuou a articular palavras como "ahhhhh", "blááánhánhánhá Pica Pau Mamalélo" e "mamãe". Mas quando menos se espera, o inesperado ocorre. A criança, após um momento de palavras desconexas, fala: "Spawn, soltáto inféno!". Cassete! Todo mundo olhou pra criança e pra mãe, que apenas falou: "Hehehe, acho que ele vê muita TV. Filhinho, não pode falar isso, é feio!" Tá, pode ver muita TV, mas porque o projeto de ser humano falou do Spawn?! Eis a pergunta que não quer calar.

Desde que me conheço por gente sou viciado em Lego. Hoje mesmo eu montei uma guitarra de Lego! Pena que é virtual. Demorei cerca de 3 horas e utilizei 539 pecinhas pra montar a maldita. Mas acho que ficou bem legal! Se você, caro mongol, quer ve-la em tamanho grande (grande mesmo!), clique nessa miniatura aí. E pra quem quiser baixar o software pra montar Lego no pc, o nome do programa é BlockCAD (existem outros, mas eu gosto desse. Não é o mais fácil de usar, mas as imagens renderizadas ficam bem legais). Quem lê esse post pensa que tenho 8 anos pra ficar montando Lego... huauhahuauha! Lego Rules!

Uhuw, quatro meses de namoro, firme e forte! :)