Eu sempre tive mania de catar moeda de troco e colocar no meu extinto estojo de aparelho ortodôntico. Hoje eu fui colocar mais moeda e me dei conta de que não cabia mais uma moeda sequer. Daí pensei: "-Pô, tá na hora de contar e ver quanto eu tenho aqui nesse 'cofre' ". Despejei tudo na cama, aquela porrada de moeda de R$ 0,25, R$ 0,50 e R$ 1. Fui contando. E a medida que contava meu sorriso ia se abrindo cada vez mais. Cassete! Acho que nunca tinha juntando tanta moeda! No total deu R$ 26 só de moedinha! Um peso desgraçado, mas que vale a pena! Aproveitei que minha mãe ia no mercado e fiz a "gentileza" de trocar as moedas por notas. Ah, como é bom você achar um dinheiro que pensou não ter mais. Agora posso comprar 26 mistos-quentes (que pobre ahuahuahua)!

Dicas do Mongol: Não tome uma garrafa de Malzbier quente com açúcar. Você poderá ficar seriamente enjoado.

Sempre achei que tinha afinidade com os números 2 e 4. E hoje, mais uma vez tive certeza disso. Minha namorada nasceu no dia 22 (2 + 2 = 4) e, exatamente na hora que me bateu aquela saudade dela, eu olhei sem querer pro relógio do computador: 22:22:22. É incrível isso! Quantas vezes acontece algo e eu penso: "Kct, já aconteceu isso comigo!" Não sei se foi em sonho, em outro plano, em alguma de minhas mongolices, mas de certo modo posso dizer que preví tal fato. Muitos podem achar que é apenas uma coincidência, mas tem muitas coisas dessas que acontecem comigo e que me fazem acreditar que ainda há muito nesse planeta que o mongol do homem ainda está por decifrar. Quando iremos saber porque e como essas coisas acontecem é uma incógnita, mas elas existem, isso não podemos negar. Bom, deixando esse papo filosófico de lado e atendendo a pedidos, fiz um teste novo hoje. Quem quiser pode dar mais idéias pra testes, ok? Ah, tem mais uma novidade aqui: o SouMongol agora tem seu canal de bate-papo/chat! Quem quiser pode conversar com os mongóis que entram no site ou com a gente usando o formulário que fica abaixo da lista de testes. Basta digitar seu nick e pronto. E quem usa o mIRC é só entrar direto no canal #SouMongol.

Tem um bocado de gente mandando e-mail perguntando em qual canal de mIRC o Tiago e eu entramos. Vou responder aqui pra atender à toda a galera. Rede BRASnet, canais #compuland ou #rodinha. Eu sou o Fabvon-, o Tiago é o lukin. E quem tentar se comunicar comigo pelo ICQ, tem que ter paciência, já que o mongol aqui não gosta do ICQ e raramente o usa. Acho que não vou com a cara dele. É, eu nasci errado, o que eu posso fazer?

O que você acha de um travesti que fica saindo em baladas? Bizarro, provavelmente. E um travesti que relata sua vida com textos e fotos, e exibe na Internet? Cômico, com certeza! Pois eu estava lendo o CruSSificados quando achei um post sobre o site desse travéco. O nome da bicha: Carmen Moura! Se você estiver com tempo sobrando visite todas as seções do site, é diversão garantida. "Ela" relata toda sua história, diz onde se diverte com amigas, onde vai, que tirou foto com a Elke Maravilha e muito mais viadice. Sua foto na praia usando espartilho e exibindo sua bunda peluda é digna de virar um wallpaper. Ah, e claro, não deixe de visitar a seção "minha fantástica coleção de sapatos". Quer ver a carinha fofa da Carmen? Olha que bonitinha:

Agora me diz, essa menina é ou não é o sonho de todo pai? Que gracinha! Huahuahuahuahuahuahua!

Ontem cortei o cabelo. Chegando em casa, tomei banho, olhei pro espelho e achei que ficou uma merda. Mas ela já tava feita, não teria como reimplantar. Daí hoje eu vou pra casa da minha namorada. Eu toco o interfone, ela vêm me atender e fala: "Ooooon, como meu menino tá bonitinho com o cabelinho assim!" Bonito? Hua, conta outra. Daí chego dentro da casa e minha sogrinha fala: "Bianca, ele está lindo! Nossa, Fab! Como seu cabelo está bonito! Você cortou em que cabelereiro?" Cabelereiro? Eu cortei num barbeiro furréca aqui do meu bairro, corte de 4 reais... nem ferrando que vou pagar 15 reais pra um viado ficar alisando e cortando meu cabelo. Daí as duas ficaram "namorando" meu cabelo, alisando-o, dizendo que minha beleza estava escondida atrás do meu antigo corte. Aí fica a dúvida: agrado minha namorada com esse corte macábro ou passo a máquina 4 como sempre fazia?

Sempre fui meio chato para comer. Hoje tava conversando com minha mãe e ela tocou nesse assunto. Ela diz que eu já fui muito mais enjoado pra comida do que sou hoje. Imagine que ela tinha que mentir para eu comer certas coisas! Bolinho de abóbora (iéca) ela falava que era de catchup! E como eu só gostava de peixe em determinada época da minha existência, ela cortava frango bem fininho, empanava e me dava pra comer falando que o gosto era diferente porque era peixe de água doce! Cassete, que mentirosa! E o trouxa aqui comia! Criança é um bicho bem burrinho mesmo... Papai Noel, coelho da Páscoa, bolinho de catchup, peixe de água doce... puff!

Maldito o sujeito que criou a campainha. Aliás, maldito o sujeito que criou a campainha que tem aqui em casa. É daquelas estridentes, que irritam. Hoje foi demais. Cedo cedo, 9 horas da manhã, PEEEEEEEEEEE! Eu levanto puto da cama, abro a janela e vejo o sujeito no portão. "Ei moço, tá precisando de limpador de piscina?". Como aqui em casa não tem piscina, dispensei. Mesmo que tivesse quem teria de limpar seria eu. Deito na cama de novo, mas o sono não veio. E revoltado fiquei a manhã inteira. Hora do almoço, PEEEEEEEEEEE! Caramba, agora era uma mulher vendendo calcinha! Que saco! Que evaporem todos os vendedores que vem do inferno tocar campainha vendendo calcinha! E pra finalizar, de tardinha, PEEEEEEEEEEE! Puta que pariu! Carteiro avisando que tinha colocado carta na caixinha! Precisava disso? Ahhhh meu cassete! Vou dar um jeito nessa campainha, ou então colar um adesivo: "Não ponha a mão. Dá choque."

Cassete, tinha muita comida no raio do piquenique. Ice tea, Coca, Sprite, bolo de laranja, bolo de chocolate, pão de mel, salgadinho de forno, biscoito de cebola (argh), salsicha, ovo de codorna, bolinho de batata, brigadeiro e mais alguma coisa que esqueci. E imagine um bando de retardados comendo, fazendo besteiras, derramando comida na canga da minha namorada (que eu tive que lavar), curtindo com a cara de estranhos... zueira total! Porqueira também. Neguinho mastigando de boca aberta, eu comendo um espetinho especial de ovo, salsicha e brigadeiro (ficou bem exótico), outro jogando papel sujo de bolo no decote da amiga peituda... E após comer essa porcariada toda ainda fomos bater um pega de pedalinho. Nossa, eu não tinha noção de que aquilo era tão lento e que cansava tanto. Vai ver porque quando era criança meu pai que pedalava. Mais parecia carrinho bate-bate do que outra coisa, só miravamos um no outro e 'cablam!'. Resultado: tou com a coxa direita com uma mancha roxa e com o cóccix doendo. Tiramos fotos da galera, quando escanear eu coloco as menos bizarras aqui pra todo mundo rir e caçoar da minha cara e do Tiago. E olha que legal! Parece que minha gripe e dor de garganta vitalícias voltaram! Nariz escorrendo e garganta arranhando. Era tudo o que eu pedi ao Papai Noel. Que mais que eu ia dizer? Ah, sim! Continuem votando, pois ainda estamos em segundo lugar! Vamos lá mongóis, vamos provar que a mongolice reina no universo! Lembre-se que você pode votar de hora em hora! Vote aqui no SouMongol!

Cassete, tá uma noite bem quente hoje. Devo tar na andropausa, ou algo parecido. Enfim, hoje finalmente vai acontecer o piquenique! Tava até agora há pouco ajudando minha namorada a cozinhar umas coisas lá pra levar. Um grupo de mais ou menos quinze pessoas vai se reunir no parque pra fazer essa comilança. Só espero que todos levem o que foi combinado. Não seria bom comer frango com farofa na grama perto do lago. Depois eu conto as mongolices que com certeza ocorrerão lá. Ah, o SouMongol tá em segundo na votação! Quero agradecer a todo mundo que votou, e peço que continuem votando, pois não faltam muitos votos para o SouMongol ficar em primeiro. Quem já votou, vote de novo! Vamos fazer com que a mongolice reine e ganhe esse concurso! Clique aqui para votar! Shit, acho que substitui o post anterior por esse... finjam que não viram, ok? Hahahaha!

Digite o seu nome, clique no botão, salve a figura e minta para seus amigos dizendo que realmente aconteceu... hua

Show: Tititatitututu

Venho por meio desta nota fúnebre informar a todos que minha impressora, uma HP 692C, veio a falecer hoje. Filha da puta, rapá! Logo na hora que eu tinha que imprimir umas coisas ela resolve não imprimir! Do nada a bichinha se recusou a engolir o maldito do papel! Já troquei os cartuchos, limpei, fiz tudo, e a danada continua inérte, apenas fazendo barulhos agonizantes. Provavelmente ela está rindo da minha cara. Ah, tou muito puto! Logo uma HP, que costuma não dar muito problema? Tá certo que a bichinha já têm uma idade um pouquinho avançada, mas eu nunca dei um tapa nela! O meu CD-ROM cansa de sofrer na minha mão e continua funcionando! Definitivamente, eu colei chiclete na cruz...

Uhuw, estou melhor! Minha dores se foram como uma pizza da Fat Family. Gostaria de agradecer a todos os mongóis que rezaram, que mandaram e-mails, cartas, chocolates, presentes, dinheiro e tudo isso que mereço. É uma emoção muito grande saber que moro no coração de vocês. Felizmente meu problema não era pulmonar, e sim um pequeno problema com gases alojados perto da pleura, o que causava grande incômodo. Mas depois de um certo desespero, foi só soltar um peidinho que tudo voltou ao normal. Louvado seja vosso esfíncter, que nos alivia nas horas mais apertadas e ingratas. Por falar no buraquinho cheiroso, esses dias eu tava no supermercado reparando nos papéis higiênicos aromatizados. Cassete, pra que ter cheirinho se o cú não tem nariz? Sem falar que misturar o cheiro do cocô com esse papel deve ser horrível. Imagine uma combinação cocô + pêssego. Ou então diarréia + morango! Sem contar que tem gente que diz que o "cheirinho" causa alergia na rodela! Eu não compraria uma coisa dessas... até porque meu cocô não fede. Hua, é mentira. Alias, todo mundo que diz que seu cocô não fede é um baita de um mentiroso. Quem não gostar do cheiro que acenda um palito de fósforo ou saia do banheiro, oras!

Não consigo pensar em nada a não ser nessa dor que estou sentindo no pulmão direito (o mesmo que sofri pneumotórax) desde ontem. Se não melhorar irei ao médico. That's all folks.

Que tipo de internauta você é? Mais um teste inútil para os inúteis que visitam esse site. Por falar em inútil, agora eu sei porque tem tanta gente com aquele Adidas bruto e multicolorido, amarelo, vermelho, azul, enfim, aquele carvanal. Trata-se deste maravilhoso modelo que a "Adidas" colocou no mercado. É, realmente é uma imitação muito da fuleira. Mas até que o preço compensa para quem gosta desse tipo de calçado. Eu jamais pagaria R$ 280 num par de tênis chamativo e estranho como esse.

Hoje comecei um curso besta de férias sobre Administração de Linux na Estácio. Até agora tá legal, deu pra rir bastante das bobeiras que faziamos lá dentro rindo da cara de uns nerds. Mas um fato foi marcante. O professor falando: "Então para entrarmos no sistema precisamos nos logarmos, ou seja, nos indentificarmos." Eu pensei que tinha ouvido errado, pois sou mestre em ouvir coisas errado. Mas não ouvi mal. Ele falou indentificar de novo! Provavelmente ele está lendo isso, já que ele falou que leria o log de cada micro da rede, e eu entrei no soumongol. Se você, respeitado mestre, está lendo isso, apenas corrija este seu erro! Não precisa fazer o curso de alfabetização gratuito da Estácio (até porque não se adiantaria), mas apenas tomar cuidado e tirar esse vício que você adquiriu, bem como o "a nível de" que você não parava de repetir, pois, segundo o titio Pasquale, o "a nível de...", apesar de ser uma das expressões preferidas de ministros e figurões em geral, não existe na língua portuguesa. Nossa, será que tou sendo muito arrogante? Hua, como se eu não errasse...

Eu vejo milhões de blogs por aí com aquelas tais de dolls. Nada contra uma doll no seu blog. Agora, colocar 98359291 dolls dentro do site é uma coisa doentia. Além de deixar o layout uma coisa porca e suja, o blog demora 500 horas pra carregar. Posso ter exagerado nas hipérboles, mas que enche o saco enche. E como eu acho que doll é coisa de menina, criei um boneco de South Park baseado nas minhas características. Tá certo que não sou cabeçudo, mas se olhar bem tem algo meu no boneco:

olho pra um lado e seguro a risada ironicamente quando quero provocar alguém;

cabelo loiro meio arrepiado (quem deixa ele assim é minha namorada);

bermuda, mesmo quando faz frio;

luvas de bicicleta!
Essa é uma miniatura do meu "screw you motherfucker doll". Clique na imagem para ver o original. Poxa, fiquei muito gato de South Park. Poderia até substituir o Kenny. Oh my god, I killed Kenny! O outro boneco é um traficante carioca... hua!

Atualizei meu site com burrices que o pessoal escreve no IRC. Quem quiser dar um conferida vá em www.mircos.cjb.net. Por falar em burrice, tá frio pacas (adoro fazer essa conexões absurdas). Já baixou o ruço aqui e não dá pra ver nada da janela do quarto. Logo agora... terça-feira eu e meus amigos estamos organizando um piquenique num parque daqui de Petrópolis, onde tem um lago com pedalinho e uma parquinho furréca. E piquenique com chuva num rola. Sentar o rabo na grama molhada deve ser uam experiência horrível. Sem contar que um pedalinho pode porrar no outro (estamos organizando um racha de pedalinho) e alguém cairá na água semi-congelada do lago. Rezem para que faça sol na terça.

É, hoje foi um dia pra se "tomar voltas". Um frio do cassete, eu e minha namorada fomos em uma cafeteria. Pedi um cappucino, ela um café simples. Total estimado: R$ 3,00. Eu peço a conta e, quando o garçom volta, aparece a conta: R$ 4,10. Legal, volta número um. Dou R$ 10 e espero o cretino voltar com meu troco. Ele se aproxima novamente da mesa, e pimba: R$ 5 de troco. Ótimo, volta número dois. Eu podia ter começado uma revolução lá contra os garçons espertinhos, mas tava tudo muito bom pra eu armar barraco. Fui pra casa da Bianca, fiquei lá namorando e umas 10hs eu voltei pro centro da cidade. Comecei a andar, e me bateu aquela fome (já sei Bi, eu devia ter comido na sua casa). Acabou que encontrei o Bill's Burguer aberto. Dei uma olhada nas vitrines vazias e acabei encontrando um resto de salgadinho à kilo. Pedi a moça 100 gramas e fui ao caixa pagar. Daria R$ 1,40. Dei uma nota de R$ 5. A mulher olha pra mim e fala: "Olha, não vou ter troco, tem algo menor?". Já estava enputecido pela falta de estrutura do comércio, mas acabou que dei R$ 1,50 pra mulher. Ela olha pro monitor e percebe que havia travado o sistema (Windows, é claro), e não poderia me dar o troco até eu esperar reiniciar. Esperei, e resolvi desistir: a tonta da mulher deixou o Scandisk rodar naquela máquina lenta, eu falando pra ela sair do Scandisk e ela falando que não, pois poderia dar problema no computador. Ah, claro. Acabou que fiquei com raiva e deixei o meu troco pra lá. Volta número três. Depois dessa eu pensei: "Cassete, chega de tomar volta". Mas eis que meu destino é muito malvado comigo e resolveu fazer com que um carro passasse numa poça e me desse aquele banho. Perfeito! Quatro voltas, financeiras e físicas. Agora eu me pergunto: o que eu fiz pra merecer isso? Grudei chiclete na cruz?

Cassete, tomar banho no inverno é muito ruim! Tomei chocolate quente, estava debaixo das cobertas e fiquei pensando em não tomar banho para evitar a tremedeira. Pensei também nas consequências fétidas e caraquentas deste ato e resolvi tomar banho. E começa o ritual: lacro o banheiro pra não entrar vento algum e abro o chuveiro o mínimo possível pra esquentar um pouquinho. Tiro a roupa, dou aquela olhada clássica no espelho pra ficar olhando a minha barriguinha e pensar: "uhuw, continua durinha!" Já tremendo abro a porta do box, ponho o pé no chão e me dá aquele choque térmico! Puta merda, que coisa ruim! Água "quente" batendo nas costas congeladas, cabelins do braço completamente eretos e aos poucos páro de bater o queixo. A partir daí o banho de qualquer um é uma delícia! Até a hora que seu pai resolve bater na porta do banheiro e gritar que não é dono da Cerj. Fecha o chuveiro e o ritual do liquidificador começa de novo. E o foda é que como anda fazendo frio, a toalha nunca fica completamente seca. Pode botar pegando um raiozinho de sol, atrás de geladeira, dentro do microondas que mesmo assim ela ainda vai ficar úmida a ponto de te fazer tremer e xingar quem inventou o inverno. Correndo eu me enxugo no pano já molhado e, a ponto de me vestir, sinto que têm algo faltando. Merda, esqueci a cueca! E como todo mundo que esquece a cueca, visto só a calça de moleton e volto pro quarto pra pegar a Zorba maldita. Nesse momento pensei: "se num tivesse cueca eu ia me sentir muito estranho". E ia mesmo, ficar andando com "as coisa" balançando é muito ruim, você não se sente a vontade. Sem contar naquelas babaquices dos tempos de criança, de um ficar puxando a calça do outro pra ver a calcinha ou cueca alheia. E se não tivesse cueca? O bilú ia ficar exposto ao mundo exterior, e isso seria muito constragedor. Sábia foi a criatura que inventou cueca, calcinha e sutiã. Além dessas coisas protegerem as "crianças", geram aquele tom de desejo e mistério ao ver o sexo oposto usando tais vestimentas. Deixa eu parar por aqui com esse papo de calcinha e sutiã, afinal, sou um menino muito puro e conservador. E cínico.

Cocozinho Maravilha IV

Cassete, tem coisas que me irritam demais. Uma delas é meu pai tomando leite quente. Agora há pouco estavamos eu e ele na cozinha. Ele com seu leite quente, eu ainda pensando no que iria deglutir. Meu pai pega o copo, encosta na boca e frrrrrrrrrrrr. Eu já olhei de lado. Ele engole, tira o copo da boca e ahhhhhh. Copo na boca, frrrrrr... ahhhhhh! E de novo! E mais uma vez! Cassete, isso me estressa! Resolvi sair da cozinha e comer algo só depois que ele tivesse saído. Quem vê pensa que ele é banguela, pow. Lembrei-me de outra coisa que me irrita e enoja. Há algum tempo atrás, fui na casa de meu amigo numa festa de aniversário. Bem legal: churrasco, piscina, sol, música. Final da tarde chega e, pra tirar o cloro da água da piscina, decido tomar uma ducha no banheiro da casa do moleque. Maluco... eu entro no box, olho pra saboneteira e paraliso. O sabonete completamente envolto de pêlos, cabelo, pentelho ou algo do tipo. Que nojo! O sabonete que era branco mais parecia um poodle preto. Nem me atrevi a enconstar naquela coisa, poderia estar vivo. Acabou que detonei com o shampoo do banheiro. E mesmo que não tivesse shampoo eu não iria me atrever a pegar aquela coisa e ficar arrancando pentelho por pentelho. Beber fazendo barulhos irritantes, sabonete peludo, tudo isso me estressa. Devem haver mais coisas que me irritam, mas é melhor não pensar nisso agora.

Minha namorada me liga e diz pra eu ver o filme que ia dar no Sbt. Era "À Espera de um Milagre", o melhor filme que já vi na minha opinião, esta foi a 4ª vez que assisti. Beleza, liguei a tv umas 10 horas e ainda tava dando Ratinho, resolvi deixar e esperar o filme. Pra quê... do nada surge aquele Hinri Cristi, que jura ser Jesus Cristo. Jesus Cristo no programa do Ratinho. Aham. Eu já tava rindo quando o Ratinho chama aquele maluco do Padre Quevedo. Um acusando o outro, eu danando a rir da confusão, daí começa o pior:

Quevedo: Se este homem é mesmo Jesus Cristo quero ver ele dobrar meu dedo!
Hinri: Eu não vou dobrar seu dedo, não sei onde você anda com esse dedo sujo!

Puta merda, eu quase me mijei de rir. E pra piorar a pressão na minha bexiga o Ratinho chama um "gurú" todo vestido de rosa, que previu resultados de jogos de futebol. Até aí beleza, mas do nada ele virou uma bicha descontrolada e começou a acusar o Quevedo de safado, pilantra, enfim, confusão geral no palco. Mas foi cômico ver um padre apontando o dedo pra "Jesus Cristo" e uma bicha adivinha que está processando o padre. Acho que um fato como esse só daqui a dois mil anos...

Sempre que você ver essa imagem com esse bicho mongol significa que têm um teste novo no site. E agora trata-se do "Que tipo de bicha você é?". Não é bicha? E daí? Faça o teste mesmo assim ou cole o link para seu amiguinho chegado num brioche. Agora vou voltar pra minha cama e ver o show ao vivo do Iron Maiden, que vai passar na Mtv. Fui!

Homem é um bicho muito boboca mesmo. Minha namorada foi dormir e me deixou a tarefa de às 2 da madrugada entrar no vício dela (Meteorus.com.br) e atacar em um determinado ponto X que fica num sei onde perto de lugar nenhum. Tá tudo anotado numa folha aqui, se não tivesse esse papel rabiscado eu jamais saberia como agir. É muita coisa complexa, e eu nem tenho vontade de aprender, já que odeio jogo de ficção científica. Mas como sou um bobão apaixonado resolvi ficar acordado até altas horas só pra ver aquela carinha linda sorrindo pra mim por ter ajudado-a a destruir naves de outros planetas, por mais estranho que isso soe pra mim. E depois dizem que os homens comandam as mulheres, pelo menos comigo e com uma porrada de gente que conheço nao é. A muié manda, o subordinado faz!

Brincadeira não, se esforçar pra acordar 9 horas da manhã e ver o Rubinho rodando na primeira volta é foda. Daí eu ia voltar a dormir e minha mãe fala que minha cachorrinha não tava bem. Levantei preocupado, ela mal tava se mexendo. Levamos ela pra titia dela (veterinária) e foi examinada. Resultado: bico-de-papagaio! Daí compra um remedinho anti-flamatório. Quatorze comprimidos só. Apenas 40 reais! Mais 35 da consulta! 75 pau porque minha cachorra deu um jeitinho na coluna... Legal ver o dinheiro indo pro ralo :)

Boa notícia pra quem tem ATL (doh, sou Vivo). Agora tem um site que envia mensagens de graça pela internet. Trata-se do telme.com.br. Aparentemente ele funciona, e não sei se vai continuar por muito tempo, pois parece ser uma coisa meio pirata. Aproveite enquanto der. Por falar nisso, será que empada de camarão com vinho de jabuticaba dá dor de barriga? Tomara que não, pois essa foi minha janta de hoje...

Se eu contar ninguém acredita. Acordei de manhã, o sol tava lindo, passarinhos voando, aquela brisa suave batendo no rosto. Fui pro terraço daqui de casa, peguei minha pipa de plástico que fiz esses dias e botei no ar (dezenove anos soltando pipa, isso que se chama ociosidade nas férias). Pipinha foi longe pacas, enroscou em duas linhas de outras pessoas e não cortou. E eu sem cerol. Desenbolaram-se as linhas, eu tava suando que nem gorda na praia, daí comecei a puxar a pipa. A medida que eu recolhia a linha, vi que tinha algo estranho na minha canoinha verde. Recolhi mais um pouco e vi uma mancha no meio da pipa. Eu pensei que o sol tava queimando o plástico. Quem dera tivesse sido isso. Não sei como, mas um filho da puta de um passarinho cagou na minha pipa! Tanto lugar pra ele cagar do céu e ele caga em cima da minha pipa? É muito azar! Ainda bem que a pipa era de plástico e deu pra tirar o cocozão com um pano molhado. Eu merecia ir pro Guiness Book, como primeiro pipeiro a ter a pipa atingida por um cocô em pleno vôo. Bem, antes a pipa do que minha cabeça.

Putz, chego em casa, ligo a TV na Cinemax, aparece um monte de dedos vestidos com sotaque italiano. Eu acho aquilo engraçado e começo a assistir. Meu, é paródia do "Poderoso Chefão" feita com dedos! É muito engraçado! A voz dos dedos falando, as cenas iguais ao do filme original, é demais! Até o nome do filme é hilário: O Poderoso Dedão. Segundo uma matéria do jornal O Globo, "Olhos e bocas são inseridos por computador e os cenários são caprichados. O resultado é dez." Realmente, o filme é muito bom. Tem mais paródias dessa série de dedões, tem até Titanic. Quem tiver Cinemax aproveite, e não adianta olhar a revista de programação, a Cinemax tá exibindo sem aviso prévio. O site desse série de filmes-dedões é o www.thumb.com.

Meus pais pediram uma pizza hoje pra comemorar o aniversário de casamento. Pegamos o catálogo da pizzaria "Dona Mamma" e namoramos os vários sabores. Minha mãe liga e pede uma pizza lá, acho que o "nome técnico" da pizza era Siciliana. Não, num era isso não. Ah porra, esqueci. Digamos que o nome da pizza era "Churumela". Minha mãe pede uma pizza, meia Churumela, meia Lombinho (porque eu sou fresco e não como qualquer coisa que aparece na minha frente). Demora uns 20 minutos, aparece o cara montado no camelo pra entregar a pizza. Eu pego a pizza, o refrigerante e o novo catálogo da pizzaria. Subo, jogo a pizza na mesa desesperado de fome, abro a caixa e falo: "Éca!" Meus pais olham espantandos para a parte de Churumela. O que era pra ser calabresa, catupiry e azeitona, havia se transformado em calabresa, ovos e cebola fatiada! Ora ora, erraram nossa pizza! Erraram porra nenhuma. Acontece que os filhos da puta mudam os ingredientes da pizza sem mudar o nome da pizza! No nosso catálogo, a de Churumela é como pensávamos que seria, e no desgraçado do catálogo novo a pizza de Churumela é diferente! Azar do meu pai, que odeia cebola, como eu. Sorte minha, que a minha pizza de Lombinho continua sendo a mesma. Ainda bem né, pois depois dessa é capaz da pizza de Lombinho vir com sardinha e pasta de inhame. Pizzarias, vai entender.

Quem adivinhar o que isso significa ganha um presente