Local: Barra Shopping
Fato: Mico público da minha namorada

Passeando pelo chópin, passamos pela recém-inaugurada loja do Ponto Frio. Do além aparece um daqueles palhaços tipo "O Sombra" (esse aí da foto) que fazem mímica. Atraente como minha namorada é, o tarado maníaco bastardo do palhaço foi andando em nossa direção. Ele fez gestos para mim, pediu licença, pegou a Bianca pelo braço e foi caminhando pra dentro da loja. Nessa hora eu pensei: "Caraca, que micão que ela vai pagar!". Eles se sentam num sofá e começam a tomar um café imaginário! Eu e mais uma cabeçada de gente do lado de fora da loja rindo da cara dela, e ela lá dentro toda vermelhinha rindo da situação ridícula e constrangedora na qual se encontrava. Pobrezinha, quando ela voltou eu não sabia se ria ou se a abraçava. Como sou um namorado muito bonzinho, danei a rir do micão do meu bebezão. Mas acho que ela gostou de pagar o micão na frente daquele monte de gente. Deve ser porque somos um casal que se dá bem com o público e com as câmeras. Ontem mesmo aparecemos na TV em uma entrevista. É, entrevista! Passamos por trás da entrevistada!

Boiando pelo mar de merda que é a internet, acabei parando em um site com tabús sobre a menstruação. Dei uma parada pra ler. É cada coisa tão absurda que é difícil acreditar que tem gente que leva isso a sério. Olha um trecho do texto:

James Leslie McCary (1971) coletou uma longa lista de tabus arespeito da menstruação, de autoria do Dr. F. M. Paulsen do George Peabody College, um perito no campo do folclore:

se um homem impotente praticar cunnilingus com uma mulher menstruada, recuperará sua potência; (adeus Viagra né?)

uma mulher frígida pode ser levada a vários orgasmos se mantiver relações sexuais durante sua regras;

os animais domésticos não atenderão ao chamado de uma mulher menstruada;

os cães alimentados por uma mulher menstruada ficarão com vermes;

tirar os pêlos pubianos à noite garantirá à mulher um período menstrual indolor;

no cabelo de uma mulher menstruada não “pegará” o permanente e o cabelo ondulado não pode ser alisado durante o período menstrual;

as dores menstruais desaparecem enquanto uma mulher está sendo acariciada; a dor passará para o seu amante.

É importante ressaltar que essas informações não foram recolhidos entre pessoas analfabetas e provincianas, mas entre universitários contemporâneos dos Estados Unidos. (tinha que ter americano burro no meio...)

Aqui, no Brasil, uma lenda popular diz que se um namorado tomar cafezinho, servido pela sogra, misturado com o sangue menstrual da filha,este ficará enfeitiçado e casará com a moça. (Cassete, como nego pode acreditar nisso???)
Ainda em nosso país, em algumas regiões do interior, muitas proibições são mantidas e as jovens são ameaçadas com alusões do tipo:

lavar a cabeça durante a menstruação não pode pois o sangue sobe para a cabeça;

banhos de mar, rios ou piscinas;

comer determinadas frutas como: banana, abacaxi, abacate;

tomar bebidas muito geladas ou comer sorvete;

alguns peixes considerados “carregados” como bagre e marisco;

andar sem sapatos, “de pé no chão”.

É muita tosqueira junta! Quem quiser rir com o texto todo baixe este PDF.

Brincando de apertar o botão dos canais da Tv, cai na Rede Tv! Eu olho espantado pra tela e não acredito no que vejo. Pensando se tratar de alguma ilusão de ótica, procuro sobre o assunto na internet. É, é pura verdade: Pedro, o Escamoso tenta repetir sucesso de Betty, a Feia. Cassete, já não bastava essa tosqueira dessa Betty, a feia? Agora é Pedro, o escamoso. E o cara é muito escamoso mesmo. Aquele cabelo comprido anos 80, sorriso de safado na cara, uma mistura de Elymar Santos com Sidney Magal. Agora eu me pergunto: como é que essas merdas fazem sucesso, como? Zé povinho, zé povinho...

E mais uma vez... Bauernfest! Nesta 14ª edição da festa do colono alemão não faltou o de sempre: salsichão de todos os tipos, queijos, tortas, vinho (nham, vinho de jabuticaba), chocolate, música, alegria, caminhão de chopp, gente doidona. Tudo caro à vera, principalmente um ladrão lá que cobrava 35 reais por uma foto p&b na qual a gente usa trajes alemães! Mas o resto tava bem legal, o que interessa é que foi divertido e que pudemos entaleigar-nos com aquela comida cheia de gordura que escorre pela boca e faz um tremendo bem ao coração! Quem tiver aqui em Petrópolis dá uma passada lá na festa, vale a pena, ainda mais com esse friozinho gostoso do inverno. Só tome cuidado com as gordas doidas dos grupos de dança, elas catam qualquer um que passa perto do palco e puxam pra rodopiar com elas. Não, isso não aconteceu comigo e, se tivesse acontecido, eu jamais contaria isso pra alguém! Sou mongol mas num sou pagador de mico.

Finalmente posso blogar de novo! O blogger.com tava passando por uma fase de mudanças estruturais, blá blá e blá. Me estressei tanto com essa porcaria que já nem sei que que eu ia postar... Ah, já sei! Vai mais uma figura daquelas de homenzinho que comê cocô. Sim, eu vou entupir esse post com mais uma figura deliciosa daquela já que nada vem a minha cabeça. Quem sabe amanhã...

Cocozinho Maravilha III

Testes personalidade - Novo Teste

Mais um teste novo pra coleção: Que presente sua sogra merece? E quero deixar claro que este teste não é nada pessoal. Eu gosto da minha sogrinha, ela é gente fina! Só fui fazer este teste por que falar que sogra não presta é uma mania nacional. Ah, chega de papo e faz logo esse teste. E quem quiser pode dar idéia para novos testes. Quem sabe eu não deixo de ser mesquinho e uso sua idéia?

Cocozinho Maravilha II

Cocozinho Maravilha I

Você é fumante? Parabéns! Receba seu prêmio clicando aqui!
Não fumas? Então clique ali em cima pra rir da desgraça dos fumantes!

Vivendo e fotografando, dando continuidade e "plagialidade" ao trabalho do Emotionrelio, um sujeito maluco que vive tirando foto. Por falar nisso, tem um retrato que ele fez dedicado a mim, no site dele, "para o Fabvon".

Ei! Qual de vocês dois comeu o meu bolo?!



Arô? Raimunda, tô na cidade grande, minha fía!

Cassete, tou cheio! Comí pá carái na minha reunião familiar de aniversário. Lasanha, musse (assim que escreve?), empada, salgados, bolo, licor, enfim, tudfo que podia forrar o estômago dos meus familiares. Puta merda, os familiares! Espantaram e fizeram a nova integrante da familia (meu bebê) rir das histórias bizarras da minha família. É tio com mais de meio século de existência falando que não falha no ponto, irmão xingando irmã, primo falando merda dos outros parentes... comédia! Sorte que a Bibi foi embora mais cedo, pois depois veio o papo sobre a lua de mel da noiva que tropeçou no tanque e estourou a perna, sendo que na casa onde estava mal tinha água... Ah, foi legal pacas meu aniversário! Minha familía é toda doida, mas assim que é bom! Alto astral comanda!

Feliz Aniversário pra mim!
(credo, 19 anos, tou velho)

É a decadência. Estou dançando forró com minha namoradinha. Exato, um metaleiro dançando forró. E até que eu gostei. Ficar envolvido nos braços dela e ficar girando que nem um peão. É bom variar um pouco, ainda mais com minha namorada. Fui, vou dançar.

Último feriadão do ano! E o que o bonitão aqui vai fazer? Sair de casa de tarde, porque a faxineira vai dar uma geral pra casa ficar brilhando no meu aniversário! Mas de manhã ainda vai dar pra eu treinar um pouquinho o meu novo vício. Ah sim, meu novo vício é um "novo" jogo de computador: SimCopter! O clááássico da simulação de resgates! Eu nunca tinha jogado, e gostei o muito! O gráfico é um bumbum sujo, mas o jogo é muito divertido. Tem pra download no Kazaa (22 mbs).

Meu amigo chega pra mim e fala: "Só no 69, hein!" Espantado, eu dou uma risada sem graça e finjo entender do que se tratava. Será que ele tá falando do famoso 69 comigo? Não, não pode ser, não existem fundamentos para isso. Aquilo me indignou. Passou um tempo, esqueci. Daí eu comento com meu primo sobre a mudança na ordem dos canais da tv a cabo, que me irritou. Ele: "Que nada! Valeu a pena, pelo menos tem o canal 69 agora!" Entendi! Era sobre o canal 69 que meu amigo tava falando! Mas peraí... não tinha canal 69, não tava na memória da TV. Eu aperto o 6, aperto o 9. Cassete! Canal pornô! Eu danei a rir! E olha o número do canal, tudo a ver com o conteúdo! Meu amigo me zuou e eu paguei o pato! Pois é, mas minha época de filme pornô já passou. Além do mais, minha namorada não ia gostar de saber que o namorado dela fica vendo canal de sacanagem.

Momento de reflexão, inspirado em uma conversa com minha namorada: O mundo seria muito melhor se homens e mulheres não tivessem que sofrer nas mãos de proctologistas e ginecologistas! Nada de apalpar, raspar ou enfiar o dedo! Maldito corpo humano, se você não desse defeito não teríamos de ser submetidos ao ridículo na frente do médico! Bom, pra aproveitar esse papo meio sexual, aí vai uma cena de tortura na qual o sujeito com certeza morrerá, a menos que ele necessite do comprimidinho azul:

Dia 20 de Junho é meu aniversário. Deixarei aqui a minha lista de desejos deste ano de 2003 (hua):

Uma namorada que me ame (ok)

Camera digital Canon A-200

Carteira de Motorista (ok)

Um carango véi

Um estágio

Ir bem na faculdade (ok)

Um monitor de 17"

Uma bike da Mongoose

Um Porsche 1/18 pra minha coleção da Bburago

Cds do Pain of Salvation e do Lost Horizon

Camisas do Pantera e Iced Earth

Ir no show do Stratovarius

Ver a Formula 1 em Mônaco

Ser piloto de rally

Saúde e felicidade (ok)

Comentários ou cartão virtual me desejando feliz aniversário (enfim um que você pode me dar!)

Lembrei de uma coisa agora. Aqui em Petrópolis, de noite, tem uma Brasília que vende angú! É! Por mais bizarro que seja, tem gente que compra. O mais engraçado é o slogan, pintado na lateral da Brasília branca/marrom/bege: "Angú do João - Bom, barato e sustenta". Um dia que eu estiver com meus amigos eu me aventuro a comer esse angú ambulante.

Para vocês que são apaixonados por praia...

Praia? Só se for na areia!

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia. Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 400 galões (1800 litros) de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos 360 galões por relação sexual e 2160 galões por dia (isso para apenas 1 baleia!) Isso nos leva a crer que 9720 litros de esperma por baleia são despejados no mar todos os dias.
Agora eu te pergunto: Você Já Engoliu Água Do Mar? Se sua resposta foi sim, clique aqui,. Se foi não, clique no link anterior para ver do que você escapou.

  Ozzy Osbourne - Ozzmosis - 01 - Perry Mason (5:53)

O quê?! Sol lá fora e eu aqui mexendo no layout do blog?! De noite eu faço isso!! Vou lá pra fora!

  KoRn - Falling Away From Me (4:24)

Como uso aparelho fixo, não sou e nem posso ser muito fã de chiclete. Mas têm um chiclete que eu posso mastigar, pois não gruda. É o Chiclets, da Adams, daquela caixinha clássica com duas unidades. Até hoje eu só tinha experimentado as caixinhas amarela, verde e rosa. Mas hoje eu fui na mercearia e ví uma caixa maior de doze unidades, mas o sabor era definido como Frutales. Curioso como sou, comprei. Abri a caixa e para minha surpresa haviam chicletes de cores e sabores diferentes! Têm de cereja, uva, tutti-frutti, limão, abacaxi e laranja! Muito gostoso! Eu particularmente acho esses clicletes os melhores, já que têm um sabor relativamente natural. Ah, eu também não sei fazer bola e odeio aqueles chicles com caldo radioativo que colore a língua. Esse Chiclets seria perfeito, não fosse um defeito que me irrita profundamente: o sabor vai embora depois de quinze mastigadas, restando na boca apenas aquele resto de petróleo (pra quem não sabe a goma de mascar é derivada do petróleo). Mesmo assim, quando você ver essa caixinha, compre. O sabor de cereja é muito bom, parece até aqueles evidenciadores de placa que dentista usa. Eita! Começou com aparelho e terminou com dentista. Que post coeso! Eu sou o máximo!

  Pink Floyd - Echoes - 13 - Sorrow (8:45)

Poxa, acho que é a primeira vez na minha vida que alguém escreve algo para mim e eu me emociono. Minha namorada me deu uma carta, e exigiu que eu só abrisse quando eu fosse embora, pois ela estava com medo de que eu risse do que ela escreveu. No ônibus eu li a carta. Era um poema. Meus olhos se encheram de água, acho que isso nunca aconteceu antes por causa de um texto. Cada palavra faz sentido com tudo que já passamos juntos: nossas alegrias, momentos de riso, dificuldades, enfim... Sem ser muito meloso mas já sendo, é o texto que mais mexeu comigo. Vou guarda-lo em algum lugar bem escondido, já que a Bianca não quer que ninguém além do namorado dela leia a carta. E vou respeitar isso. Eu queria que todo mundo visse como essa menina gosta de mim (e eu dela), mas a decisão dela é irrefutável. Bi, te amo! Ah, o dia que passamos hoje foi maravilhoso! Comemos à luz de velas, trocamos presentes, fomos no cinema, tudo de bom! Espero (e exijo de nós) que possamos comemorar o 12 de Junho juntos outras vezes, até nos tornamos banguelas com artrite, artrose, esclerose, trombose, porratodaose... Pra finalizar, mais um lindo anúncio de jornal:

Sheila... Sheila Mello? Carvalho? Who knows? Hmmmm... who cares?

Pain of Salvation - Used (5:22)

E chegou o dia 12! E o comércio comemora o aumento nas vendas! E os namorados trocam presentes e juras de amor. E os encalhados viram santos de cabeça pra baixo pra arrumar um grande amor! Seja você comerciante, namorado ou encalhado, uma coisa é certa: eu vou namorar muuuito hoje! Feliz Dia dos Namorados pra todo mundo, que todos sejamos felizes e ganhemos presentes! E por falar em presente, o Flamengo acabou de perder.

Dizem que os cachorros são inteligentes. Eu também não duvido disso, mas hoje presenciei uma cena no mínimo cômica que poderia mudar meus conceitos. Eu tava no ponto (de ônibus) de noite quando apareceram dois cachorrinhos vira-lata amarelos completamente felizes. E um corre atrás do outro, rola no chão, cheiração no fiofó alheio, aquela orgia. Em um certo momento, um deles começa a rodar perto de um poste. Esperto como sou (oh, muito), pensei: "o bicho vai fazer um pipizão". E não deu outra. Levantou a patinha e mandou ver no xixi. Só tinha um problema: o outro cachorrinho também estava cheirando o poste e, por ironia do destino, o pobre coitado levou uma jatada amarela no meio do focinho! O cachorro saiu disparado, sacudindo a cara. O mijão, não sei porquê, deve ter achado aquilo engraçado e começou a latir, correndo atrás da vítima. Vai entender...

Eu tava procurando por imagens para o novo teste - De que refrigerante você gosta? - quando encontrei uma fábrica de refrigerante com um nome no mínimo exótico: Refrigerantes Xereta. Xereta?! Caraca... se você visitar o site não deixe de ouvir o jingle...

E sim! Eu mudei o fundo do site de novo! E vou continuar mudando! Esse ae é um lembrete para você não se esquecer do dia 12... E calma! Eu vou tirar esse fundo quando passar o dia dos namorados. E não, eu não sou gay. Não é porque fiz um background com corações que sou gay. Mas se você quiser me chamar de gay, tou pouco me fudendo! Rá!!

Caraca, meu dia foi maravilhoso hoje, ou quase. Fiz a prova de matemática financeira e me dei bem, namorei muito (tava há uma semana sem beijar por causa da infecção de garganta) e comi só comida gostosa. Tudo estaria perfeito, não fosse a maldita vontade que senti. Saindo da casa da minha namorada, eu entro no ônibus. De repente, me deu aquela puta vontade de fazer xixi. "Ai, que merda! Tenho que mijar", eu pensei. Eu tentava me distrair pensando em outra coisa, mas a dor só ia aumentando. Finalmente cheguei no centro da cidade, e fui para ooooooutro ponto pegar ooooooutro ônibus. E fiquei eu em pé esperando. E a dor aumentando! Eu olhava pra banca de jornal que estava fechada e pensava: "Caraca, eu tenho que fazer xixi! Mas será que alguém vai olhar? Caraca, tá doendo muito!" Mas aí pensei mais um pouco, não era correto nem confiável fazer ali. E aumenta a dor! Nessa hora eu ja tava me curvando pra frente. Após os 5 minutos mais longos da minha vida, chega o meu ônibus. E eu crente que o martírio iria acabar. O ônibus começa a andar nas malditas ruas históricas de paralelepípedo. O ônibus treme. Minha bexiga pula. E eu me segurando todo pra não molhar a cueca. "Motorista filho da puta! Acelera essa merda", eu pensei, não falei, é claro. E finalmente a minha casa. Me arrasto até o portão e me deparo com a minha cachorra fazendo xixi! Isso é um sinal dos deuses, não é possível! Subo a escada correndo sem medo do pingo amarelo atingir minha cueca, abro a porta do banheiro e AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! É praticamente um orgasmo! Meu Deus, nunca fiz um xixi tão gostoso e tão demorado! Foi daqueles que você chega a virar os olhos pra cima e pensa: "pra que ter dinheiro se eu posso fazer um xixi como esse". Nossa, até me deu vontade de tirar água do joelho depois de escrever isso... dá licença.

Palmas para a Vivo! Eles bloquearam o saldo do meu celular do nada! Você não tem noção de quanto feliz e sorridente eu estou! Graças a esses viados eu perdi 20 reais de crédito! Muito bom, aeeeeee! Já mandei e-mail dando esporro, quero ver qual vai ser a atitude deles. Porra, né brincadeira não... num tinha nem 10 dias de uso dos créditos, e do nada, sem avisar, eles roubam tudo! Capitalistas!

Ah, que ridículo! Eu tava vendo aquele Amp na MTV agora há pouco. Meu, que coisa sem nexo clipe de música eletrônica! É quase sempre uma mistura de imagens de algum grande centro urbano. O que eu ví agora mostrava um retardado com a camisa do América F.C. pulando que nem macaco dentro de um vagão do metrô, e todo mundo olhando assustado pro sujeito. Se é pra fazer coisa assim não faz clipe, pombas! Neguin filma qualquer coisa só pra aparecer na MTV e exibir seu "clipe". Como já diria o saudoso Bussunda, "Ah! Fala sério!"

Fui agora a pouco no colégio da minha namorada numa apresentação de bandas de alunos. Entre algumas coisas legais, algumas coisas horríveis, surge uma banda que tocou MPB. Daí uma das garotas que tava cantando falou: "Agora faremos um pout-porrí da Marisa Monte!". Foi engraçado quando uma menina do meu lado exclamou: "Puta o quê? Que isso?!". Mas foi mais engraçado ainda quando a banda tocou. Eu não sabia que existia pout-porrí de uma música só. É, foi só uma música. Não sei se erraram, se não sabem que pout-porrí são vários trechos de músicas enmendados... só sei que não sei o que eles sabem!

O que será que leva uma pessoa a chutar um poste? Distração?

Acordo hoje de manhã e mal consigo engolir de tanta dor. Me mando pro médico e o que ele diz? "-Meu filho, você tá com infecção na garganta!" Ahhhhh merda! E compra antibiótico! E toma cuidado com a voz! E isso! E aquilo! Até aí dava pra segurar, mas aí ele falou: "-Tem namorada? Se tiver você tá proibido de beijar ela essa semana." Uhuw, era tudo que eu queria ouvir :/ Eu já tou com uma baita saudade dela, daí vem ele me falar isso? Ah não... e o pior é que vou ter que fazer isso, não quero passar bactéria / germe / vírus / doença / dengue / leptospirose / pneumonia asiática pro meu bebê. E tá doendo quando eu engulo. Faço altas caretas pra engolir, é ridículo! Só não é mais ridículo que esse novo teste que botei no site: Que coisa de obra você é? Ah, tem mais uma boberinha aqui no site. Lá embaixo no link onde ficava meu e-mail agora abre uma janelinha com algumas informações pessoais... a do Tiago vem mais tarde.

Como eu disse, hoje fui pro Rio comemorar meus 2 meses de namoro e conhecer os outros parentes dela. Só uma palavra: eita! Tou tonto até agora de tanta gente que conheci, não gravei nome de ninguém e tou com a boca doendo de tanto dar beijinho no rosto (hipérbole). Mas foi bem legal, pelo menos não teve nenhum parente doido que ficasse me interrogando sobre as minhas intenções com a Bibi. E após um almoço beeeeem demorado (tinha que ser né) fui pro apto da Bianca lá do Rio. Eu entro, daí minha sogra - eu num consigo chamar ela de sogra, mas como ela não lê isso, tá beleza - aponta pro chão da sala e fala: -Fab, é aqui que você vai dormir (!?!?!?!) da próxima vez que você vier (ah bom...)! Você aqui (ótimo, é duro mas é limpinho) e a Bianca no quarto dela (é né... não se pode ter tudo). E depois que me apresentaram o meu cantinho no chão, finalmente fomos pro Barrashopping. Blah, já eram umas 18hs, só ficamos lá até 19hs. Só deu tempo de fazer um xixizão, ver que a Playland tava lotada, ficar perplexo com os preços, caminhar meio mundo até o New York City Center e ver que não tinha nada de bom lá, e comer um McSundae com McFritas, que por sinal acabou de danar o que restava da minha garganta. Agora eu tou aqui, com pulmão completamente poluído, uma baita dor e saudade do meu amor (rimou!). Só mais uma coisa: eu JAMAIS gostaria de morar no Rio de Janeiro!