Quem pode, pode. Quem não pode se vira

Que legal, consegui o que queria! Todo mundo tá odiando o "visual" novo! Não me pergunte porque, mas eu queria fazer uma coisa feia só pra chamar a atenção! É, coisas de mongol. Mas não se preocupe, quando eu terminar de rir dos comentários e e-mails implorando pra eu tirar esses riscos brancos ridículos eu mudo pro que era! Ps: quem diria que esta pomba deste blog mongol chegaria as 50000 visitas hein... acho que nem Nostradamus previu isso.

É incrível como algumas pessoas são influenciadas pela mídia. Hoje no aulão de matemática financeira da facul eu ouço uma garota falando: "Nossa, Nirvana foi e sempre será a melhor banda do mundo! O Kurt era o melhor!" Pelo amor de Deus né minha filha, todo mundo que entende um cadinho de música sabe que um macaco com síndrome de Down toca mais que o Kurt. Não que a banda seja ruim, mas a melhor do mundo?! Se ela tivesse falado melhor banda grunge tudo bem (tudo bem nada, Pearl Jam é muito superior a Nirvana). Provavelmente ela não conhece bandas como Dream Theater, Iced Eath, Symphony X, Pantera e Lost Horizon - a melhor banda que já ouvi. Tá certo que são estilos completamente diferentes, mas e daí? Considerar Nirvana como a melhor banda do mundo a inclui dentro de todos os estilos musicais. E olha que Lost Horizon é muito pouco conhecido, me apaixonei não por ouví-los milhões de vezes no rádio ou na TV tocando a mesma música, mas pela qualidade musical apresentada, que é absurda, principalmente o vocalista Daniel Heiman. E como ela pode achar Kurt o melhor? Todos sabemos que Mc Serginho é o melhor do planeta (eu fui sarcástico, é claro). Mas ela ainda gosta de Nirvana, bem melhor do que o "bom" e velho funk carioca, que alguns "entendidos" do assunto insistem em chamar de música.

Tico já dormiu, Teco tá com sono e não tem café pronto. Sinceramente, você ainda acha que vou escrever algo agora?

Sabe, eu costumava dizer que mulher e homem têm as mesmas capacidades de guiar um carro, mas depois do que eu e a Bibi presenciamos hoje eu estou quase adotando aquela máxima que diz que "mulher no volante é perigo constante". Completamente absurdo o que a mulher fez. Foi tão ridículo que eu me dei ao luxo de fazer um desenho - maravilhoso por sinal - explicando a ignorância da "motorista".
Bom, era uma linda tarde, típica de inverno, eu e meu bebê estavamos namorando na praça, quando subitamente ouvimos um CABLAM! Olhamos para o lado e tá uma Uno vinho destruíndo a lateral de uma Parati prata que empurrou o Gol branco com o impacto da batida/burrice. Não dava para acreditar. Olhe no desenho. Como você pode ver (perdoe-me se você for cego) a mulher tinha um puta de um espaço para passar entre os carros estacionados, eu não exagerei, ali passa ônibus! Como é que alguém em sã consciência pode bater ali? Logo ali, mão única, que não tem trânsito nem nada! Mas o pior ainda estava por vir. A mulher deve ter ficado desesperada, começou a dar ré, e se não fossem as buzinas e os gritos das pessoas que riam da cara da "bração", ela porraria (de novo!) no carro verde que parou atrás dela! Que vontade de levantar e ir lá perguntar se a mulher queria que eu colocasse o carro atrás do que restou da Parati. Após alguns minutos finalmente ela consegue jogar o carro de qualquer maneira atrás da Parati pro trânsito ser liberado. Mas aí que todo mundo ficou revoltado. A mulher sai do carro, tremendo que nem bambú, e abre a porta do carona. Filha da puta, rapá! Tava levando a filha de no máximo 2 anos no banco da frente, e sem cinto! A criança chorando que nem um bezerro, a mãe dá a filha pra uma velha com cara de cocô que tava no banco de trás e vai olhar o carro! Nem se preocupou com a porra da criança!
Depois de algum tempo chegou o dono da Parati, que não deve ter acreditado no que viu. Pra sorte da mulher o pobre coitado parecia ser gente boa, conversou numa boa e tava até rindo (provavelmente da burrice desta excelente condutora). Depois disso a gente foi embora, nem sei como foi a perícia. Mas se essa mulher não entrar pra um curso de reciclagem na auto-escola (e num psicoterapeuta também) muitas pessoas vão correr risco. Se você também mora em Petrópolis, use capacete, ombreiras e tornozeleiras quando sair de casa e, por favor, tome cuidado com a morena doida da Uno vinho!

Acabei de receber um e-mail de uma fã do blog, a Alejandrita, que escreveu o seguinte:

"AI EU SOU MULHER E GOSTO DE MTOS PAUS NO MEU CU ME AMARREI NO TESTE DO CU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

Muito obrigado por suas palavras comoventes, menina!
Bom, vamos mudar de assunto, passando uma borracha no e-mail aí de cima, afinal este blog e minha pessoa são muito cultos (ah, muito).

E não é que já tão me chamando de ascensorista alternativo lá na faculdade? Dei carona pra 3 colegas da minha sala hoje. Só não tive coragem de cobrar, até porque cobrar pra ir naquele elevador do século XV antes de Cristo é sacanagem, sem contar que mal couberam as 4 pessoas lá dentro, é muito pequeno, a cama da minha cadela é maior que aquele elevador, se é que posso chama-lo de elevador. Ei, espera aí? Mas o que vale é a emoção de invadir um elevador restrito aos funcionários! E isso é errado, devia ser legalizado para os alunos, que pagam mais de 500 reais de mensalidade e não tem direito nem ao elevador. Mas vejamos por outro lado: se legalizar o elevador pra todos, eu terei de enfrentar fila! Não! Deixa como está! Só para os funcionários e para mim! Mongol e egoísta, era só o que faltava! Ah, hoje recebi a notícia de que vou comemorar meus dois meses de namoro no Rio de Janeiro, no Barrashopping! Uhu, Playland (nerd!)

Eu tenho o poder e não sabia! Se uma chave puder ser considerada o poder, eu o tenho. Lá na faculdade tem um elevador que é destinado apenas aos funcionários, que transportam computadores, projetores, etc e tal. Todo mundo tem a tara de usar aquele elevador, que fica trancado. E não é que por uma força qualquer eu peguei a chave da minha casa e tentei enfiar no buraco da fechadura? E não é que por uma cagada maior que de um dinossauro a chave da minha casa me deu acesso ao elevador?! Puta merda! Nunca mais vou ter que subir os 90 degraus até chegar na minha sala! Tou até com uma idéia de tomar conta daquele elevador e alugar, 10 centavos por andar! Hmm... não, foi um pensamento muito mongol. Mas que o elevador agora é meu isso é! E graças a chave daqui de casa!

Vou escrever o que vier agora na minha cabeça. Eu poderia blogar sobre algo mongol, mas não. Sei lá, num tou com vontade de escrever sobre nada que faça-me rir, apenas que me faça refletir. Até porque ontem não tava bem. Como minha namorada disse, eu estava com TPM. E devia estar mesmo, nem eu tava me aguentando. Parecia que eu tada fazendo mal a todos ao meu redor. E como de costume, isso me afetou, e muito. Mas passou, hoje já tou bem, não 100% feliz com alguns que magoei (se é que realmente magoei, mas deixa pra lá), mas eu já me sinto bem melhor. Tomara que tudo de ruim que senti tenho sido transferido pra esse texto, e que isso nunca volte a ocorrer (nunca é uma palavra muito forte, mas é a minha vontade). É, quem é mongol também tem seus probleminhas sócio-psicológicos. Afinal, que não tem?

Cassete, capotei de bicicleta hoje! Não, eu não estava voado na rua, eu capotei com a bike aqui no meu quintal! (?!?!) É, parece estranho, mas foi verdade. O pneu dianteiro da bike tava furado. Dai eu tirei a roda, remendei o pneu e encaxei a roda no lugar. Fui lanchar, voltei lá embaixo e ví que o meu remendo com câmara velha e Superbonder realmente funcionou! E para comemorar eu resolvi dar uma voltinha aqui no quintal mesmo. Montei na bike, pedalei, e quando chegou perto do portão, eu travei no freio dianteiro. Pra quê... voei de cara no portão! O animal aqui esqueceu de colocar as porcas na roda dianteira, e quando freei, a roda ficou e o resto (inclusive eu) foi. Portanto crianças, sempre que forem mexer nas suas bicicletas, não se esqueçam de apertar tudo quando é parafuso e porca pra não voar que nem o titio mongol aqui!

Cassete, depender de Internet grátis é foda! Tava desde 23hs tentando conectar e só dá ocupado nessa joça de Yahoo! e Ig... Tou pensando seriamente em chorar pra colocarem algum provedor pago só pra quebrar um galho... queria net a radio, mas tá fora de cogitação.

Cassete, meu conterrâneo acabou de cantar na final do programa do Raul Gil, e o moleque canta pra cassete! Felipe Schimidt cantou aquela Lua e Flor do Osvaldo Montenegro, e detonou. E além de cantar ele tocou flauta e sax! Sinistro o sujeito! Ele só não é mais sinistro que a minha gripe, que persiste, mesmo com a porrada de remédios que tou tomando. Tá foda!

Alguém ae quer dor de garganta das fortes? Tou doando! Cassete! Fazia tempo que eu não me sentia tão mal e com tanta dor de garganta! E pior que surgiu meio que do nada, como um rato surge do nada se você deixar roupa suja no chão (geração espontânea, HUA!). Deve ter baixado um santo doente em mim, só pode. Essa bichice começou ontem, bem de levinho, e hoje tá uma shit até pra engolir saliva, dói muito. Já tou tomando antibiótico, própolis, mel e tudo que meu estômago permite. Se alguém quiser enviar uma receita de remédio ou acender uma vela virtual pela minha garganta (HUA! de novo) eu agradeço! E pelo jeito ainda vai piorar, o inteligente aqui tomou refrigerante gelado na faculdade agora de noite. Palmas!

Só rindo mesmo!
Hoje eu chego na faculdade e meu amigo me mostra uma folha com algumas frases. Resultado: me desmanchei de rir. Chegando em casa, qual a primeira coisa que eu fiz? Peguei as frases em um site! E como eu sou um mongol que gosta de divulgar as mongolices, eis as frases para você!

Se você não gosta de gírias, fale difícil !!!

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de
acampamento
(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)

15 - O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade
(Cú de bêbado não tem dono)

Catarro mutante é visto em Petrópolis!

Hoje eu fui sair com o meu bebê. Passeamos, rimos, namoramos, ouvimos um babacão gritar "é namoro ou amizade?!" quando eu peguei ela no colo, etc e tal. Bateu a fome, almoçamos em um comida a kilo. Então fomos esperar o ônibus. Até aí tudo estava maravilhosamente perfeito, mas do nada surge um velhinho que para do nosso lado. Mal podiamos saber que não era um velhinho qualquer. O velho fez uma careta estranha e puxa o catarro do fundo do nariz. Bem, eu diria do fundo da alma, devido ao estrondo que estarreceu-nos. Torcemos para que o velho engolisse aquilo, por mais nojento que fosse. Mas isso não aconteceu. O porco do vovô fez um beição e soprou a coisa, que caiu como uma pedra no chão. Eu olhei para aquela coisa viscosa, imensa e verde, olhei para a Bibi e pude ler nos olhos dela: "Iéca!". Iéca³! Era um dos maiores catarros que eu já vi em toda a minha vida! Devia ter uns 3 kilos (hipérbole) da mais pura gosma pneumática. Mais parecia uma ameba do que um catarro, mas não sou doido de chegar perto daquilo e examinar. Só posso dizer que era nojento. Muito nojento. Eu podia jurar que aquela coisa ia criar pernas e sair andando para vingar-se do velho que a expectorou. Pena que a gente não tava com a camera digital, senão vocês poderiam visualizar aquele catarro mutante. É, era praticamente um X-Catarro... (X de X-men, não de X-burguer! Como você pode pensar em comida agora?!)

Vou pra faculdade. Chego lá e todo mundo: Não vai ter aula, só palestra. Droga, pra que fui sair de casa? Enfim, assisti a palestra sobre participação social, etc e tal. E qual o filme, que eu vejo pela enésima vez? Ilha das Flores! Todo mundo já deve ter visto esse filme, que fala sobre desigualdade social, plantação de tomate e polegares opositores. Mas é um curta muito bonito, que sensibiliza todos que o assistem. Daí acaba o filme e começa a apresentação dos corais, um do colégio e o outro da faculdade. E quem tava todo engomadinho com carinha de santo cantando? O ex-batera da minha banda, o Ronan! O moleque é 100% despirocado das idéias! Eu ri pra cassete vendo aquele doido lá fingindo ser o bom samaritano. E quando acabou a "palestra" fui pra cantina e não tinha coxinha com catupiry! Eu sempre como isso, sempre! E não tinha! A menina lá da cantina até riu quando eu cheguei: -Há, chegou tarde! Que ódio! Só de raiva vou comprar 5 coxinhas amanhã (diz o mongol que tem dinheiro e estômago forte né). Catupiry é uma merda pra deixar os "morenos" derretidos... É, morenos. Entenda como quiser!

Caramba, se eu pudesse escolher uma camisa desse site eu escolheria essa daqui. Só tem camiseta comédia!

Hoje o dia foi cansativo pacas. Acordei 9:00 da manhã pra andar de bike com meus amigos. E me dei mal, já que eu estava há 3 semanas sem pedalar, completamente sem rítmo, e percorremos cerca de 45km. E pra completar meu pneu dianteiro fura quando eu tava voltando pra casa. Tou com a bunda toda dolorida do banco da bicicleta. Não, eu não vou passar analgésico nas nádegas, e não quero massagem, a não ser que seja da minha namorada. Por falar nela, ela veio aqui hoje. E quando fui levar ela agora há pouco no centro, pude encontrar mais um uso para o Insulfilm. Ele não serve apenas para deixar o carro mais bonito ou pro playboy tirar onda com seus amiguinhos. Ele serve para esconder as pessoas que estão dirigindo de pijama dos comentários dos pedestres. É... vivendo, doendo e aprendendo.

p.s.: qualquer semelhança com a penúltima frase terá sido mera coincidência.

Todo mundo sabe que o visual sempre foi algo super valorizado em bandas posers como Skid Row e Guns n' Roses. Isso até que é legal e ajuda a imagem da banda. Agora, jamais se produza como fazem esses caras de uma banda do Rio de Janeiro, chamada Lion Heart. Eles passaram dos limites! Principalmente o tal de Thiê! O cara é tão poser, mas tão poser que eu pensei que fosse um travéco! Não que ele não seja, mas... bom, entenda como quiser!

Nesse site um retardado ensina como tacar fogo em CDs usando seu microondas. Neste link o cara ilustra seu site fotos de pessoas vomitando. E aqui você pode ver a coleção de latas de azeite do sujeito. Daí eu me pergunto: será que eu realmente sou mongol?

Têm mais um teste lá embaixo! Agora são 20!

Blogger.com.br tava sem condições de operação! Toda hora aquela clássica mensagem: "Serviço em manutenção. Desculpe o transtorno. Estamos trabalhando para melhorar nossos serviços para você. " Manutenção o cassete! Tá é sobrecarregado, isso sim, e não fazem nada para melhorar! Por isso resolvemos migrar para o Blogger.com, e com isso podemos usar todas as facilidades do w.bloggar. Bom, quem quiser dar uma conferida nos últimos posts do blog antigo, pode clicar aqui.